気持ちのコントロール

最近いろんなストレスからか
気持ちのコントロールがうまく出来なくなりそうで
何度か一人で泣いている。

主人の事は
ましになったのかなと思える日もあれば
何かあるごとに、やっぱりと思う日もある。

私はそれでも主人を愛している。
だけど、自分の中のどこかが主人を拒否しているように
何となく主人のタッチから逃げていたり
キスだって子供にするのと変わらないものになってしまった。
主人もそれが分かっているようで
いちど、私に伸ばした手をひっこめる姿を目にした時
すごく主人に悪い気がした。

根本的には、その原因は主人にあるのだろうけど。

私は昔から
謙遜とは違っていて
全く自分に自信が持てなくて
もっと自信もちなよと言われる事さえも嫌だと感じてしまう時がある。
主人の浮気が分かると
何もかもを浮気相手と比べられているのではないかと思い
すでに浮気をしている主人を
さらにがっかりさせてしまう事が怖くなり
主人との距離を保とうとしてしまう時がある。


今、自分でコントロールが難しくなりつつある精神状態って言うのは
主人が原因ではなく
別に大変な事が起こってしまったから。
この状態でストレスを感じているのは自分ひとりじゃないって分かってる。
だからこそ、誰にも愚痴る事が出来ない。
そして、こんな状況で精神的に落ちていく自分を情けなく思う。

全てが悪循環。
自分の中で余裕がなくなってくると
周りにも優しく出来なくなってきて
さらに自己嫌悪。

いつかこの状況から抜けられるのか…
今は全く分からない。

自分

自分のために
自分の時間を少しずつ作ろうと思えるようになった。

もちろん家事や育児は変わらず頑張るけれど
自分がほっとできる時間、
ほんの小さな贅沢時間とか
そういうことに目を向けようと思えるようになった。

ネイルサロンにはもうしばらく行っていないけれど
自分でかわいくネイルしてみよう。
インテリアについて考えたり
庭いじりをしてみたり
本を読んでみたり
そしてどんどん外へ出かけてみたり

そうだよね
まずは自分が自分を大切に出来ないと
といっても
やっぱり母親としては1番は子供かもだけど。

朝の態度

主人が朝出かけていく時の様子で
あぁ、昨日の夜は誰かとチャットでもしてたのかしら？
と思う。

朝のキスひとつでも
違いって分かってしまう。

男って全く気付かないんだろうなぁ。

だけどそんな様子がうかがえるたびに
なんていうか
一歩ずつ主人との距離を広げていっているような感じで
もしも仮に妊娠出来ていたとしても
検査薬で知った時点ではきっと言わないだろうなと思う。
そういう喜びを分かち合える気がしないから。

やっぱりあれは
子供が欲しくなっての行為ではなくて
自分が少しでもギルティーだと感じないための行為だったんだろう。

1日を振り返ると夫婦の会話時間よりも
浮気相手との時間のほうが長いんだろうな。
主人はそれに気が付いているのかな？