たまには感謝をしてみる

このブログ

あまり人には言えないこと、言いたくないことを

本音で正直につづっているブログなので

そうしてストレス解消＆頭の整理をすることが目的なので

怒りや弱音や愚痴を言うのが苦手な私は

ネガティブなことを書くことが多くなってしまう。

でも、たまにはポジティブなことを書いてみようかな、

感謝でもしてみようかな、

と思ったわけで

思いつた時にやってみることにしよう。

まずはテキトーに。

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仕事の合間合間に書いてみた。

ぜんぷ手打ち、コピペなしです。

少しはすっきりしたのかな？

次からは個別に、具体的に感謝をしてみよう。

解決の先送り

たしかに妻のいうとおりなのかもしれない。

昨晩、親に「言っておきたいこと」というお小言をいただいた。

「あなたたちのためを思って」という前置きつきで。

私は、親は自分とは価値観や考え方が違うと思っている。

それは悪いこととは思わないし

親の価値観や考え方を変えようとも思わない。

ただ『違う』だけだ。

『違う』人に対して

私は無理に自分の意見や考え方を言うつもりはない。

なぜなら、「理解できないだろう」と思っているからだ。

理解できないのなら

無理に意見を戦わせる必要はない。

価値観の違いは悪くないが、

そこに固執した不要な争いはエネルギーを割くだけで実りがない。

んーーーーーーーー

書いていて、なんかしっくりこないな・・・。

終わった後、妻が、

「なぜ言いかえさないの？」

と怒っていた。

私は

「言い返す必要がないから」

と答えた。

確かに、親の言うことが一方的に聞こえて

カチンときた部分はある。

ただ、それはそこでは聞き流して

自分の願望の達成へのエネルギーにすればいいと思っている。

言い返したところで、メリットは期待できないと思っているからだ。

でも一晩経って、確かに、

私のなかでくすぶっている怒りがあることに気が付く。

妻の怒りに触発されただけかもしれないが

確かにくすぶっているものがある。

ふざけるな、と。

貧乏自慢するな、と。

苦労自慢するな、と。

だからなんだ、と。

あなたたちから見て、私たちは「学生気分」に見えたかもしれないけれど

私たちは私たちで確かに必死だった。

遊んでいたわけじゃない。

鬱になって、死にそうになっていたこともあった。

辛くて、苦しくて、どうしようもないこともあった。

それが見えてないのは、見えないようにしていたからだ。

私は、あなたたちの

その「貧乏や苦労や我慢を美徳」とする考え方が気に入らない。

「お金は悪だ」と声高に主張しているだけに聞こえる。

ふざけるな。

お金をリスペクトしていないだけじゃないか。

お金があれば手に入る幸せを、自ら放棄しているだけじゃないか。

その考え方が嫌いだ。

あなたは「我慢できる子に育てたかった」と言うが

我慢して何ができる子にしたかったのか？

私は我慢して自分を抑え込み、

自分を表現したくてもできない人間になってしまった。

それが苦しかった。

それが嫌だった。

だから、自分を取り戻す努力をしてきた。

やりたいことを言えるように

言いたいことを言えるように。

あなたは自分の言いたいことをひとしきり言い終わったあと

「言いたいことある？」

と聞いた。

私はあまり答えなかった。

（妻はそれが気に入らなかったらしい）

だが、そんな一方的に見解を述べられたあと

言い返す気は起きない。

私は「どうせ聴いてくれないんでしょ」と思ってる。

そしてそういうコミュニケーションをしていることに

あなたたちは気づかない。

「言わないとわからない」

「だから心配する」

などと言われても、

言えなくさせているのはどっちだ？

聴かなかったのはどっちだ？

私はあなたたちのコミュニケーションを見て学んできた。

あなたたちからは、「言わない」「我慢する」コミュニケーションを教わった。

それを「なんで言わないの？」ばりに言われても

「あなたたちがそういうふうに育ててきたからです」

という答えになる。

おそらく、私はあなたたちを信頼していないのだろう。

期待もしていないと思う。

それを選んだのは確かに私だが

あなた方にも責任があるはず。

私は確かに怒りを抱えている。

でもそれは、仕事への意欲に変えればいいと思っている。

けど、それは、

半分正解で半分間違っているだろう。

でもいまはいい。

私は、自分の信じていることで結果を出し、

それであなたたちを見返す。

言葉ではなく、行動と結果で意見をする。

『勝てば官軍』

結果を出せば、いいだけ。

プロセスはどうでもいい。

あなたたちとは違うものを、私は自分で手に入れる。

※追記

あ、タイトルと内容がズレてしまったｗ

自分の本心を言わない（言えない）というのは

わだかまりを残しているだけであり、

解決を先送りにしているだけというのは認識している。

でも、いまはそれでいいと思う。

イライラする

なにかとイライラする。

妻に対してイライラする。

妻はいま、静養中。

とはいっても、カラダは元気。

おそらく、心も元気。

だが、私の実家にいるのがストレス。

自分の実家にいるものストレス。

なので、引越しをして二人でまた暮らし始めようとしている。

しかし、資金的な余裕があるわけではない。

引越しにかかる初期費用は祖母頼み。

家賃は自分たちで払っていくとしても

ようやく軌道に乗り始めたばかりで

決して余裕があるわけではない。

しかし、妻は働かない。

もちろん、住む場所が決まらないと

仕事が決まりにくいというのもわかる。

しかし、なんというか・・・

すべてにおいて依存されているような気になってしまう。

金銭的負担は全て私なのか！？

もちろん、私の収入が潤沢にあるのなら

それでも構わないし、

それを目指してもいる。

しかし今現在はそういう状況ではない。

月収が50万円あったとしても

借金の返済などで充分な余裕があるわけでもない。

正直、少し協力をして欲しい。

金銭的な協力だけのことを言っているわけではない。

もっとこう、なんというか、

一緒に生きていくうえでの支え合いというか

そういうものがあると嬉しい。

たまに思ってしまう。

妻は、私のことを思って動いてくれることはあるのだろうか？

私は、妻のことを思い、

強くなろうと、

経済力をつけようと、

がんばっているつもり。

いや、もちろん、

妻も私のことを思ってくれているだろう。

だけど、

実が伴っていないというか

気持ちだけ応援されていても

現実は苦しいわけで・・・。

もっと実質的なサポートが欲しい。

細かいところが気になってしまう。

毎日朝起きるのが遅かったり

時間をもてあましてイライラしてみたり

そのわりに家事をしなかったり。