１２月は自分の生き苦しさとすごく葛藤してたと思う。
１２月ギヴン展が終わり、年末にやることに追われて、自分自身のことで精一杯なのに、後輩の事までお願いされ、
「○○さんに伝えておいて」
「もっとこうしたらいいんじゃない？」
「こうやってみて」
「あんなふうになってるのは何で？」
とか
色々言われてそれをやろうとするけど、上手くいかずにイライラして、自分の業務もできないし、休憩も8時間勤務の中20分しかとれなくて(ない日もある)リラックスしようとするけど、何だか頭が休まらない。家に帰っても…。自分のペースを乱されて周りに合わせないといけない。(←勝手に自分で思ってそうしてた)
年末の土曜日の出勤も、上司が仕事をする為にわざわざ勤務体制を整えてくれて…本当にありがたくて、おかげさまで今までにない速度で仕事が捗って終わることができた。本当上司に感謝です
師走って、やっぱり何もないように見えて自分自身の頭も気持ちも、1ヶ月の行事も沢山あって、まさに師走なんだと、すごく思った
少しのことでイライラして
周りに気づかれないようにそれを抑えて
でも、ちょっとした何気ない相手の言葉に傷ついたりイライラしたり、なんか本当腹が立ってばっかりで、そんな自分が嫌で苦しくて、話す相手もいなくて、帰って毎晩少しのことで涙が止まらなかったんだ…。
悩みを自分から言わず、気づいて欲しい、でも、愚痴は言う…自分に鞭を打ち続けてたんだ。周りにも嫌な奴だったと思う。
そんな中で、やっと年末年始の休みに入って、自分の好きなことばっかりやってたら気持ちがリセットされた。満たされた。しかも、頭が休まったんだよね。りんご病にもなって、頭が痛くて体もだるかったんだけど、疲れがどっときたのもあったけど、ウイルスのおかげで、好きなことだけしかできなかったし、体もすぐに疲れるから横になって熟睡してた。治りかけてくると、体が仕事モードに勝手にシフトチェンジ
体ってすごい。少しの思いで、こんなに変わる
そんな中で仕事が始まる
正月ボケとか言われるものがあるけど、私はお正月の間に 
本来の自分 の姿に気づけたんじゃないかな
忘れっぽい
マイペース
ゆっくりやりたい
自分のペースを乱されると嫌な気持ちになる
ぼーっとしたい
そんなに体力ない。休むの必要
1人になって何かに没頭する時間がいる
お笑い好き
作るのが好き
音楽が好き
急かされるのが嫌
ちょっとのことで感情が動く(喜怒哀楽)
誰かと話すのが好き(いつのまにか怖がるようになってた)
社会人で、勤めさせてもらって
社会貢献
人のために尽くす福祉
人のため
人のため
この言葉ってけっこう聞くけど…喜んで人のためにやるためには、まずは自分の頭や心、体のコンディションが整っていないとできないわけで
むすっとした顔のまま「これ、やっておいたよ」って言われても
えっ…そんなに無理するならやらなかったらよかったのに
と思う場面が多々あって、
私もそういう感じになっていたと思う。
人のことばっかり考えてて(それがいい時もある)
自分の気持ちや、体を無視して周りの速度に合わせていたら今回、１２月の末のような精神状態になって生きた心地がしなかった。泣いてばかり、自分を責めてばかり
だから、お正月があけて、仕事に戻った時に思ったんだよね
私は私のペースを守ってあげる
仕事柄、そう言うことって難しい場面があるんだけど、全部が全部、というわけではなくて、ここは自分のことを守ってあげたいって所に自分で気づいていく。
情報量が多く
周りに流されやすい
綺麗は美徳
これだけもってる人のことが羨ましい
こんなふうになりたい
全部全部他人の生き方だったんだ
結婚も、付き合うことも、子どもを産むことも純粋にいいなぁって心から思ったことなくて、いつも何処かで誰かが羨ましくて私も早くそうなりたいって、10年間思っていた。まぁ、大きな失恋もあったのかもしれないし、それを引きずっていたのもあったのかもしれないけど。
１２月のこともあって、年末年始楽しく家族と過ごすことができて、純粋に
好きになった人と一緒に生活を楽しみたい
ってすごい湧いてきた
初めてだ…こんな気持ち…
やっぱり、背中を押されて一人暮らしを始めて色々人生の視点が変わった。
お金のことも、
好きなyoutubeとか、本とかそういうものに触れて改めて考えることが出来たし、お金を自分のために大切に使おうって思えた。
お金について、実家で暮らしてた時はそんなに気にしなかったもんなぁ…減っても増えても
お給料だから、まぁ、こんな感じだよね〜って
バンバン使ってた。何も考えずに。
５月から一人暮らしをして8ヶ月。
まだ慣れたとはいえないけど、この住まいがとっても好きだし、自分の好きな家具や食器、本、服、家電に囲まれてこうして生活ができるのが嬉しいと思える。
１２月末の私ではまっっったく予想もしていなかった思いになっている
気持ちが沈むことにも意味があったんだ
泣いてもいい
笑ってもいい
失敗してもいい
怒ってもいい
忘れてもいい
困ってもいい
ぜんぶ自分
そうしたら、周りが気にならなくなったし、今まで、変な正義感でやっていたことが何とかなるよ〜って気持ちが楽になってきた。
忙しいとほんっっっとに周りにペースを合わせちゃうので
そんなことになったとしても、また本来の私に戻ってこれますように
