久々に大きな爆弾を食らい、
死んでました。
もう本当に、こんなびっくりする事、
起きなくて良いですから。
その人に必要な事しか起きない
とは言うものの、
こんな悲しい事が私に必要で、
私が招いた事なのだと
言う事なら、
私の過去の選択は全て間違いな
気になり。
コツコツ前向いてやって来た事を
全否定された気になってしまい。
こうやって言語化出来る様になった
時点でかなり回復したんですが、
息するのも苦しいくらいでした。
まだ何にも解決❓はしてないのですが、
最悪の事態の中、
出来た事を記してみます。
私はまず、
平気なふりを一切止めました。
今までは、家族や職場で、
人に心配や迷惑をかけてはいかん、
大人やし。
と思って、隠れて泣いてました。
今回は、話せる相手には、
なるべくすぐ、
(助けてくれそうな相手に)
連絡しました。
今までは、自分がある程度落ちついて、
方向性が定まってから、
人に話していました。
あと、複数に頼った事で、
依存性が少し軽くて、自分の気が
少し楽になった。
去年、頼れる場所を模索したおかげ。
今回は、
自分では到底抱え切れない事だけは、
朦朧とする頭の中、気付きました。
カッコつける余裕が全然なかった。
だからすぐ110番しました(笑)
家族の前でも、1週間は情緒不安定に
なるけど、放っといて。
と泣きながらごはん食べたり
していました。
思っている事も、汚い事も、
吐き出す事を許してもらって。
頭の中で散々被害者ぶって、
加害者ぽい人の不幸になる姿を
想像する自分を許したり。
(最初しか効果なかったけど(笑))
とにかく日常生活を送れる気力を
回復する様に努めた。
かなり早くから気付いてたけど、
この出来事によって、
私の生活はたぶん大きくは変わらない。
やる事も変わらない。
凄いプレッシャーに襲われたけど、
もうとっくに私はその役割を担って、
やらない人は既にやってなかった。
つまり、最低限手伝ってくれると
思っていた人は、
とっくにそれすら手伝うつもりはなかった。
事が改めて分かっただけ。
苦しい時にこそ真剣に考えざるを
得ない。
私は今まで劣等感が故に、
優しくて弱い人に近付いて来た。
弱さを見つけると段々許せなくて、
嫌いになり離れる。
もう弱いだけの人に近付くのは止めに
しよう、
巻き込まれて疲れる。
弱い人の上に立ち、安心する自分も
良くなかった。
人の悪い所より、良い所を見る回数を
増やしたい。
言葉に出して行きたい。
私の弱くてダメな所を見守って、
助けてくれた家族には感謝です。
弱くてもダメでも、
諦めずにコツコツやる人を
好きになりたいし、
大事にして行きたい。
今回の出来事を大失敗に感じた
けど、
まあ生きてて色々チャレンジしてたら、
こんな事もあるかもね。
生きてんなあ～、
生々しいなあ～、
と、
ちょっと笑える様になって来ました。
人にも自分にも過度に期待し過ぎるから、
こうなのかなあとも思ってみたり。
言った事が叶ったら、ラッキー✨
出来なくても死なんし
なくらい軽く、
やっていきます。
こんなぐだぐだな状態な自分が、
幸せとは思えなかったんですが、
こんな失敗だらけな状態な自分でさえ、
もしかしたら幸せなんかもしれん
と、ちょっと思ったり。
人から見て、ダメでも間違ってても、
自分のやりたい事を信じる事を
やっていくしかないのよね、たぶん。
まとまりないですが、
まだまだ情緒は不安定気味ですが、
無理に抑えず、
慌てず、一休み一休みしながら、
やって行きます。