ウチのばあ様、去年の６月に受けた検査で、アルツハイマー型認知症の中程度って診断されました。 想定内だったからびっくりしなかったけどね。 記憶中枢である「海馬」に、隙間ができていますねって医者に言われ、だんだんと覚えたり、思い出したりが難しくなってきてますと言われました。 症状は最近現れたのではなく、この様子だと２～３年前くらいから出てたと思いますとも言われました。 思い当たることがちょこちょことあって、納得したよね。
帰りの車の中で、「認知症って診断されたねぇ」って私がばあ様に言うと
「はぁ？ 誰が？」 って言いました。
そうなんです。 もう忘れてるんです。自分の発言もすぐ忘れるんです。
勘違いしてることや、間違ってることを指摘すると、すっごく怒ります。
馬鹿にしてるって言います。 邪魔者になってるから出ていこか？って言います。
最近の口癖は、「養老院でも探して出ていくわ」です。
私も、子供たちも、一度も出ていけなんて言ったことないのに、邪魔や！とも言ったことないのに。 どうせ私は家族じゃないから、邪魔者やからなどと言います。
本当に、ウザイ です。
私の父は、私が１歳半の時、交通事故で亡くなってます。私と母も同乗してて、ケガしました。 私はハネムーン・ベイビーなので、母は結婚後２年もしないうちに未亡人になったわけです。
当時２８歳だった母は、実家に戻るなら子供は置いてくるようにと実父に言われたそうです。私は、跡取り息子のたった一人の子供なので、連れて出てきてはダメだと言われたんだって。 母も幼子を残して出ていくことはできなかったと言うてました。
私が生まれてなかったら、事故で私も死んでたら、彼女の人生は違っていたと思ってます。
でも、私たちは生き残ったんです。 そした生きてきたんです。
私は、物心ついた時から、母の人生の足カセになってるって思い続けてきました。でも母が選んだ生き方なんだからって思ってきました。 でも自分に子供ができ、育てて、気が付いたんです。
彼女が選んだんじゃない。 私が選ばせなかった。
私は、彼女の人生からイニシアティブを奪ったんです。 それが私にとってはとても辛くて、でもやり直すことも新しく始めることもできないまま、彼女は歳を取り認知症を発症しました。
彼女は、、
「事故の時、何で一緒に（夫と）死なんかったやろ。 死んどいたら良かったのに・・・」
と、よく言います。 言い合いになった時なんかは特に。
それだけは言って欲しくないって、今までに何度も言うたけど、すぐ忘れちゃうんですよね。
今日も、言うてました。
今日は、私も、すぐ忘れちゃう母が悲しくて、携帯と免許証と千円札1枚持って飛び出しました。 車を走らせました。 どこかでボォーっとしたくて。
帰ったら何事もなかったように、孫の作った夕食を食べてました。
時間とガソリンとエネルギーを無駄遣いしただけ、でした。 反省。