6時

に起きなきゃなのにびっくり寝れない何これ。


なんか、今日はわたしまで落ち込んだ。
いや、最近落ち込んでしかないけどさ（笑）
そのために、わからすためにわたしだったのか？
考えすぎかもやけど。


無のまま仕事するのも慣れた。やっぱりどこかで傷つくけどね。
違う世界に興味持てたことが正解なのかも？わからんけど。

夢を願うことが怖いってことある？
期待てか希望ってか目標というか。。
簡単に潰れたとき自分も潰れて、そんな状況でまた同じことなるんじゃないかって不安にしかならんしな。


来月から毎月現実逃避と言う名の旅行行くから、世界変わればいいなー。


ってもう4時だけど＼(^ω^)／やべぇ。ほんとやばい。寝たい！

4

いまだに仕事で辛いときとかに映像を見たり、この時期になるとあのときの記憶が本当、鮮明に思い出されます。

あのときの私は辛いこともあったりストレスだったりもしたけど、それでも幸せでした。
早いねぇ。そんなときが経ったのか。


あの時から成長出来てるのかな私。
でも人生で1番濃い時代だったな（笑）



iPhoneからの投稿

罪悪感とか。。。

わたしの場合、素直に顔にではなく声に出てしまうからいけんよな（笑）
いや、顔面にも出まくるけど。
何か空気的にと思ったら頑張ってしまう。そして空回る。そして罪悪感。
あれは言っちゃダメだったなぁ。
それでもうずっと凹んでるw


でも、勇気を出して相談して、結局どうしたいのかわからないんですけど。
結果を見た時に凄いモチベーション下がった。
あんな本音を喋るってないし、本当勇気がいったんだよ。
それでもやりたかったから。
言わなきゃ言わなきゃっていつもごまかして、でもごまかせないとこまで来てしまったから。

うー。ムカつくよ。
その結果がこれ？
何だかなーって思う。
やりたくないってたらやりたくないわ。
あんだけ色々事情も話したのに。


そして、去年夏かちょっと不安になって秋に話して、１月に会えたときは詳しく聞けなかったけど、結果が２月に話すってなって。
本当に本当に大事な友達だけど、そのことでも悔しくなった。
それも話したんだけどな。わたし。
結局その流れになったのか。
ちゃんと聞けてないけど、会うタイミングあるかなぁ．．．？


はぁ。自分の為になるのかもしれんのはわかるけど、そこまでしてやらせたくない？

そして、なんかもうグイグイ来る人やっぱ苦手や。
はぁ。やっぱりモテ気なんて要らない。好きな人にだけ好きって言われたいわほんま。


やっぱ良い流れなんて続かないんだな。

一昨日ぐらいから

寒いーヽ(；▽；)ノ

最近お酒が弱くなったのか、次の日残ることが多くなったなぁ…。
昨日もだし。
飲み過ぎてはないとは思うのになぁ。
今日早くなかったらもっと話したかったな。

ここ一ヶ月の流れがめまぐるしくて、ビビってます。
お酒飲んだ勢いでずっと言えなくて我慢してたこと、辛かったこと吐き出したらプラスになった。

で、何か毎日忙しい。今日早めに帰れたけど…。

今日ほんまビックリ浮かれて終わった（笑）ちょいちょい可愛すぎた。あーやばい。

ボーッとしよ。

iPhoneからの投稿

むふふふふ

わたしの癒しの一角。

落ち込んだら泡風呂。で、マッサージ。

で、ルームスプレーばらまく。

あんまりよくないんだろうけど、加湿器に少しオイル混ぜて焚いて寝るのがマイブーム。







そんなこんなで年末からの不運続きがここまで来たら本当にエグい感じで。

常にフルボッコ。もう誰とも関わりたくないぐらいフルボッコ。

もう傷つきたくないけどフルボッコ。



また今日もマジかってことが起きてなんかもう．．．。

お祓いですよな。

うち厄年違うんだけど、えぐい。いや、これえぐい。



多分不運を箇条書きにしたら凄いことになるなこれ。

だから、ちょっと凹んだらすぐそこに結びつけちゃうからほんっとダメな今。



とりあえずさっさと３月なってほしい。２月なんて嫌い。



もう休みは遠慮しません。そう決めた。

５月に希望が見えた昨日の夜。

やっぱ友達とそんな形で関わるって凄いな。

戦友というかなんというか。



ましてやあれから丁度３年っていうミラクル。





仕事のモチベーションが下がる一方でこのままでは無のまま何も成長しなくなってしまうと思って、必死にモチベーション上げてます。今。



でも、色々ありますよね。

自分がやりたかったことと反しすぎてる今。





そりゃマイナス思考になるわー！！！



久々にこんな時間まで起きてしまった。。。