うつの底から幸せあふれだす ~楽しい・嬉しい・わくわくが輝きだす毎日へ~

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  • 26Jun
    • 鬱に向かう頑張りモードのスイッチが入る時

      こんにちは。うつの心に希望をお届け香織です。最近うつについて考えれば考えるほど書きたいことが色々わいてきてなかなか追いつかなくてもどかしくなったりしていますがまぁぼちぼちゆきます。で、先ほど、久しぶりにあぁ!!っていう発見があって書きたくなりました。うつって治りにくいって言われることも多いのですが、私的には治るのに時間がかかるというか癖を直すまでにまた何度も同じ癖が出るので全然治ってないって絶望的な気分になることが多いからかなぁと。長年身につけた癖だから変わったかなと思っても同じようなことをまた繰り返してしまって凹むってことも多いですが、そんな時もいいよいいよって受け止めながら少しずつ確実に変わっていくのが いいかなと私は思ってます。そんな不安定な時期に少しでも希望がもてるような場所になれたらなと思っています。今回、私がうつに突入するモードに入る最初の一歩はこれだなってことに気が付いて。最近、子供が学校や保育園に朝行くのがしんどそうで、休みたいなオーラを出してきてその時にものすごくいらっとしたんです。でも、よくよく考えていたら私もとっても疲れていることに気が付いて。でも、なんでこんなに疲れているのに動いているんだろう?って振り返ったらきっかけがちゃんとあってパートの上司になんだか最近認められた気がしたから・・・なんです。そこから疲れに気が付かずちょっと無理を重ねているモードなんですね。どうせ私なんて仕事ののみこみも遅いしやることも早くないし、そんな重要な人物でもないしってどこかで思っていたのに・・・(ここも修正所ですが)どうやら・・・そんなことはないかもって思えることがあって。(何となく感覚的になのですが)もちろん嬉しいのですが。とっても私にとっては危険なのです。そこから始まるのです。無意識に上司に気にいられたいモードとか今よりダメなことしたら嫌われちゃうからとか期待されてるなら頑張らなきゃモードに入りで、今までの自分の心地よいペースが崩れて無理してしまってのちのち強制終了(もう頑張れないって心身共にSOSをあげる。)というパターン。今まで何度も何度もありました。(てへっ)振り返れば中2の時、剣道部で副キャプテンに選ばれた時老人ホームの介護の職場で働いている時次のフロアリーダーの候補なんだけどどう?と話をされた時派遣で働いている時、正社員の試験があるから是非受けて欲しいと部長に言われた時(結局受からなかったけど・・・・)今までね、マイペースにどれもやっていた時に突然降りかかってきた出来事。そんなに剣道も仕事も特別できる方ではないなぁと思いながらもこつこつやってるタイプだったの。自分の無理のない範囲でコツコツ。それがね、急にあれっすっごい評価されてしまった気がして予想外なことが起こってそこからなんだか調子がくるって張り切り、頑張りモードに入るんです。中2の剣道部の時は、その後元気だったら免疫力ではねのけられるA型肝炎という病気にかかり、1か月入院。介護の時は、そこからもっとスキルアップだ!と資格を取るために休みの日は学校に通ったりして、休めなくなり精神的にまいってしまう派遣の職場でも、その後なんだかんだで精神的につらくなり結局2つともその後半年以内に退職。誰かに褒められたり、認められたときこれは、私がうつに向かうスイッチが入る時なのです。自分のペースが崩れ、自分の声を無視し始めるのです。今回も期待に応えなきゃって無意識にモードが入った様子。気が付けて良かった。鬱のモードに入るきっかけは人それぞれ。けど、繰り返されるパターンがあったらそこに気が付いていく。そして、そのパターンにはまったらまたやっちゃったと笑える余裕また今度は気をつけようとかまぁまたやってもいっかって思えるようになるとずいぶん鬱も楽になってきます。(でも毎回渦中は凹むけどね・・・)いつだって自分の心地よいペースでやっていくことがいちばん。褒められようと、けなされようとただ淡々と、自分の心、身体の声を聴きながら、やっていくことが大事だなぁと今回しみじみ。誰の期待に応えなくてもいい。 ただ、自分の声を聴きながらやっていきたい!私の気づきでした。では、また。★メルマガ「うつの心に希望をお届け」はじめました鬱になっても大丈夫を感じてしぼんでしまった鬱の心に希望がうまれるメッセージをお届けできたらなぁと思っています。メルマガへの想いはこちらよろしければ、クリックして登録して頂けると嬉しいです。メルマガ登録はこちらです不定期になりますがうつの心に希望のメッセージをお届けします。 登録に必要なのはメールアドレスとお名前です。簡単に解除もできます。メルマガ解除<今、鬱々と辛い方への記事>・うつで動けなくなったあなたへ・うつで死にたいって思った時の抜け出し方・死にたいと思ってるあなたへ・生きたくないけど死ぬこともできないあなたへ<掲示板のお知らせ>ネガティブな気持ちをどこかにただ吐き出したい!って時良かったらご利用くださいね。どなたでもご参加できます。・掲示板利用の説明はこちらネガティブを吐き出せる掲示板できました☆掲示板はこちらです☆ ↓ ↓ネガティブに愛を~どんな気持ちも吐き出せる場所~(私が色々ネガティブなこと書き込んでますよ・・)

  • 24Jun
    • 心のステージ(時代)も変化していく

      こんにちは。香織です。今年はから梅雨なのかな?(ほとんどニュース見ないから分からないのだけど)雨が降らないね。個人的には洗濯物も乾くし楽ちんだけど、やっぱり水不足になるからゆゆしきことなのかな・・・。(念願のあじさいの沢山ある公園に行ってきました。ちょっとピークは越えて枯れかけていたけど・・・きれいな場所でした。)昨日ふと思い立ち昔の書類を断捨離していたらうつで辛かった頃よく通っていた心のサポートの場所の資料がわんさか出てきてなんだかとても懐かしいと同時に沢山文字の書いてある小難しい資料が沢山あってよくやっていたなぁ~とどうしたら楽になるのか知りたくて無我夢中で当時は、言われていることやってもやっても楽にならない・・・何も変わらない・・って思っていたけど不思議なものでいつの間にか行く必要性を感じなくなったり興味が無くなったり行かなくても大丈夫な自分に変化していたりして行かなくなった自分を続けれなかったと責める気持ちも沸いたけど、うん、卒業ってことだったのかもな。で、振り返ると、とっても大事な場所だった。今の私を作った場所。私の心の回復の根底にいつも大事にしていたことはずっと「自分の気持ちを取り戻すこと」だったのかも。自分の気持ちを感じるとか伝えるとかを学んだYWCA自分の気持ちを感じたり、今の自分の価値に気が付き仲間とエンパワメント(使い方あってるか??)していったTEESPOSTアダルトチャイルド(AC)からの回復に重点をあてたアラノン依存症家族の回復として通ったナラノン薬物依存症の家族の会結局、依存の対象はどうであれ根本は一緒だからちょこちょこ通ったOA(摂食障害者の会)NA(薬物依存症の会)AA(アルコール依存症の会)どれも懐かしい・・・・。宿泊で合宿にも参加したし遠方の集まりにもよく行ったし多い時は週5回くらいミーティングに通っていたなぁ・・・。色んな話を本当に聴いた・・・・。うん、懐かしい。自分がその時行きたいと思ったものに通ってその時必要なことを学んだら卒業だったのね。それでよかったんだなぁと思う。(通っていると、今まで想像もつかない自分の感情が出てきて、戸惑ってメールで相談したら、こうやって返事をくれた方がいて。とっても嬉しかったようで印刷してカードにしてあった。)季節は気が付かないうちに変わっていって。(今年もかき氷の季節がやってきました。旦那が子どもの頃から愛用している(驚)かき氷機「きょろちゃん」が今年は再ブレイクで活躍しています)その渦中にいる時は自分がどうなっているのか分からなくて変化も感じられないけどいつの間にかふと気が付いたら変わっている。同じ季節が来て去年と同じようにかき氷を食べているように感じるけど、確実に変わっている。だから、安心しよう。今、閉塞感を感じて解決しない悩みがあっても必ず自分と向き合ってる限り自分にとって最善のペースで変化していってるから。今は1ミリも手ごたえを感じられなくても大丈夫。いつか必ず懐かしいなって思えるようになるから。変わっていかないことは何ひとつないから。だから今はその悩みと真剣に向き合おう。(煮詰まったら休んでいいけどね)あぁ、あんなことで悩んでたなぁって。あなたの未来に必ず穏やかな気持ちになれる日がやってくることは約束されているから。今はさっぱり分からないけど自分の答えが必ず出せるから。ベタだけど・・・・中島みゆきさんの「時代」をお送りします。そんな時代もあったねと いつか話せる日がくるわあんな時代もあったねと きっと笑って話せるわゆずバージョンもいいね。たとえ今夜は倒れてもきっと信じてドアを出る徳永英明さんバージョンもこれまたいい。たとえ今日は果てしもなく冷たい雨が降っていてもめぐるめぐるよ時代はめぐる島津さんの演歌調もいい。だから今日はくよくよしないで今日の風ふかれましょうでは、また。★メルマガ「うつの心に希望をお届け」はじめました鬱になっても大丈夫を感じてしぼんでしまった鬱の心に希望がうまれるメッセージをお届けできたらなぁと思っています。メルマガへの想いはこちらよろしければ、クリックして登録して頂けると嬉しいです。メルマガ登録はこちらです不定期になりますがうつの心に希望のメッセージをお届けします。 登録に必要なのはメールアドレスとお名前です。簡単に解除もできます。メルマガ解除<今、鬱々と辛い方への記事>・うつで動けなくなったあなたへ・うつで死にたいって思った時の抜け出し方・死にたいと思ってるあなたへ・生きたくないけど死ぬこともできないあなたへネガティブな気持ちをどこかにただ吐き出したい!って時良かったらご利用くださいね。どなたでもご参加できます。・掲示板利用の説明はこちらネガティブを吐き出せる掲示板できました☆掲示板はこちらです☆ ↓ ↓ネガティブに愛を~どんな気持ちも吐き出せる場所~(私が色々ネガティブなこと書き込んでますよ・・)

  • 17Jun
    • みんな元気で何より

      こんばんは~。香織です。今日はつれづれ日記です。最近スマホに迷惑メールが多くなってきて嫌になりもう10年近く、いやもっとかな?同じアドレスを使ってたからなかなか色々連絡や登録をしなおすのがめんどくさいしもうこの人には連絡はしないと断捨離を決めるのも億劫でなかなかずっーと踏み切れなかったけど。そりゃこんな長く使ってれば私のアドレス流失するわな・・ともあきらめがつきアドレス変更しました。(今日の青空、すーっときれいでした。)アドレスを変更するからLINEで繋がりたいと久しぶりな友達に連絡したら5年ぶりとかの子でもすぐ返信くれたり嬉しかったな~。前回の記事を書いてからなんか、昔に出会った友達を思い出しモードで仲良くなるって『一緒にいる時間の長さ』も必要だなと思ってだから、私の場合は子供つながりのママさんとは仲良くなるのにかなり回数を重ねた結果話せるようになってるって思って、ずっとこの土地で暮らす予定なので自然な流れで、ゆっくり長丁場で、親睦を深めるタイプな気がします。 そんなことを考えていたら学生時代たっぷりの時間を共有した友達働いていた頃の同僚って、すごい縁だなーって。くだらないこと話してるの楽しかったなぁーくだらないことで笑い合えるってサイコーだな~。みんなの近況を聞いたらみんな一生懸命生きていてママになってたりママになる予定だったり変わらず同じ仕事を続けていたりあー、時が経ったんだなぁーって。その中のひとり高校時代の友達でとっても仲良しで卒業しても25才位までは住んでる場所は県外で離れていても時々会って遊んでたかなー結婚してから連絡とってなくて。7年ぶりくらいにどうしてるかな~と勇気をだして連絡してみたら、すぐ連絡くれて、元気そうで仕事は蔑まれる仕事で、落ちるとこまで落ちたよとLINEにかいてあり具体的に聞いたら、多分驚きは隠せないだろうけど・・彼女の生い立ちとかやっぱり色々精神的にある子でよく気持ちも分かるので生きていてくれてありがとう嬉しいと思えて。なんか、昔の病み友達(おなじように鬱だったり)も元気に生きていてくれてみんな一生懸命生きてるよね~。って思えて 拗ねていても依存症になっていてもやってることとか言ってることとか今の状況とか関係なく今生きぬくためにしていることだからどんなことしていてもいいよ。私はみんなのことが好きだな~いとおしいな~と思って。ぼんやりしてました。これを聞くとさらにぼんやりする。このオルゴール、赤ちゃんの寝かしつけにいいってものだけど、私的にα波が半端ない!気持ちがすっごいリラックスする~。穏やかになる。懐かしい気持ちになる。私、どうやら友達に対して色々と要求の水準が高かったかもなぁーって。私のこと分かってとか深く分かりあいたいとか・・そうじゃなきゃ友達じゃない!みたいな。なんか、そんな狭いルールの数々が自分の中でがらがらと崩れさってくれつつあるようで。会いたいと思った時に会うつながる。それでいいね。ながーいスパンで付き合っていこう全然会わない時期もあったりでもまた何か縁があれば近くなったり的な自分の中で新たなスタンスが生まれて楽になりました。昔は、合わなくなったね、はいさよなら!的な感じでした、はい。なんか今まで、色んな友達に出会って笑って語り合って幸せだったな~。楽しかったな~。(私そろそろ死ぬのか(笑)、やけに過去に幸せを感じてしまい、 穏やかな気分)あの時は気がつけなかった優しさ大きな包み込んでもらっていた優しさに気がついてほっこり。うん、なんだろ。このじんわりモード。(東海市しあわせ村の展望台からの景色)しあわせ村に遊びに行ったからかな~。ここ、いいとこだった、また行こー。おやすみなさい~。★メルマガ「うつの心に希望をお届け」はじめました鬱になっても大丈夫を感じてしぼんでしまった鬱の心に希望がうまれるメッセージをお届けできたなぁと思っています。メルマガへの想いはこちらよろしければ、クリックして登録して頂けると嬉しいです。メルマガ登録はこちらです不定期になりますがうつの心に希望のメッセージをお届けします。 登録に必要なのはメールアドレスとお名前です。簡単に解除もできます。メルマガ解除<今、鬱々と辛い方への記事>・うつで動けなくなったあなたへ・うつで死にたいって思った時の抜け出し方・死にたいと思ってるあなたへ・生きたくないけど死ぬこともできないあなたへネガティブな気持ちをどこかにただ吐き出したい!って時良かったらご利用くださいね。どなたでもご参加できます。・掲示板利用の説明はこちらネガティブを吐き出せる掲示板できました☆掲示板はこちらです☆ ↓ ↓ネガティブに愛を~どんな気持ちも吐き出せる場所~(私が色々ネガティブなこと書き込んでますよ・・)

  • 15Jun
    • お空に自ら旅立ったあなたへ

      こんばんは。香織です。 今朝、久しぶりに思い出したこと重い話になります。大丈夫な方はお進みくださいね。私は、友達2人が自死してます。1人は今から13年前の27才の頃家族ははっきり死因を伝えてくれなかったけれどそうじゃないかな?と私的には思っていてでも、未だ本当のところは分かりませんが。もう1人は19年前の21才の時、2人とも大学のサークルの同い年の仲間でした。(それぞれ違うサークルだけど)2人が亡くなった当時、私はすごく仲良かったわけでもないしな・・と思おうとしてた。罪悪感を感じすぎて、つぶれそうだったんだろうな。でも、今振りかえったら仲良かったよ。  一緒に2人で遠出したこともあった。電話で長々話したこともあった。(遠出、長電話をする友達は私は限られてた)21才の時はその2か月後に癌で闘病していた父が亡くなり27才の時は1年前に兄が亡くなったばかりで私の中で7年間の間に身近な人がバタバタ亡くなってみんな突然で、目まぐるしくてなかなか友達の死まで受け止めきれなかった。当時はこんなに人って簡単に死んでいくんだな。あっけないんだな・・ってどこか他人事でって感じもあったり。。まぁ、毎日その友達と会ってたわけでなく生活自体は変わらないわけで。でも、どこかにうっすら残ってる罪悪感。したこと、しなかったこと。あれをしたから?しなかったから?あれをしたら生きてた?あれをしなかったから死んだのかな?答えはそんなこときっと関係ない!!なんだろうけど。私が何をしようと、しまいとその時亡くなっていったのでしょう。だって、何度未遂をしても死ななかった人の話も沢山聞いたことあるしでもでも、あの時、前に電話で話してた悩みあれからどう?と連絡すれば良かったかなとかあの時の電話はSOS だったのかな。もっと丁寧に聴いてあげれば良かったかなとか最後に会ってお茶をした時なんか帰り際が冷たく感じてそっけないなぁと怒りを感じてごめんね。とか最後のコンサートのお誘いメール読んでから亡くなったのかな?読んだから亡くなったのかな?自死は絶対だめ!っていうのもあなたを否定しているようで精神的に病んでいて、尋常じゃない精神状態だったんだから、病死だよ。仕方ないっていうのも、何か自分とは関係ない出来事って正当化してるような。でも、やっぱり自死は寂しいな。もう生まれ変わって何処かで会ってるのかな・・。なんか、何年たっても納得できる答えなんて見つからなくって。もうあんな悲劇は起こらないよう何か啓蒙活動をしようとも大変すぎて思えないけど。私はとっても悲しかったな。でも、あなたのことはよく頑張ったんだなって思ってるし一緒に笑いあった時間も沢山あったよね。私もあなたと同じ(多分)うつの闇の苦しさをあの後経験してリアルに分かったり。 やっぱり書いていても前向きな着地点が出てこない。。。けど、浄化されていくのかな。 私が人と関係が深くなるのが恐くなってるのはまたこんな無力感を味わうのが力になれなかった無力感をまた感じるのが嫌なのかもしれないなと思ったり。 でもね、やっぱり詳しくは分からないけれどあなたがうつ病であったならうつ病は癌とかと同じで 死に至る病気なんだね。で、病気は長年研究がされて治る人も増えてならないように予防医学も作られてうつ病もそうやって研究されていってるはず。だから、あなたの死を無駄にしないっていうと、なんかあなたが力尽きたみたいに聞こえるからなんか違うあなたは精一杯生きたよね。あなたが精一杯生きたそのバトンを私が受けとるよ。私も残りの人生出来ることも限られてるけど私が出来ることをやっていく。幸せの花をまだまだ沢山咲かせていくから。もう少し、いやまだまだ私は生きれそうです。また会えたら寂しかったよーもう!!と第一声は怒ると思うけど。笑顔で笑って話そうね。また会える日まで★メルマガ「うつの心に希望をお届け」はじめましたメルマガへの想いはこちらよろしければ、クリックして登録して頂けると嬉しいです。メルマガ登録はこちらです不定期になりますがうつの心に希望のメッセージをお届けします。 登録に必要なのはメールアドレスとお名前です。簡単に解除もできます。メルマガ解除<今、鬱々と辛い方への記事>・うつで動けなくなったあなたへ・うつで死にたいって思った時の抜け出し方・死にたいと思ってるあなたへ・生きたくないけど死ぬこともできないあなたへネガティブな気持ちをどこかにただ吐き出したい!って時良かったらご利用くださいね。どなたでもご参加できます。・掲示板利用の説明はこちらネガティブを吐き出せる掲示板できました☆掲示板はこちらです☆ ↓ ↓ネガティブに愛を~どんな気持ちも吐き出せる場所~(私が色々ネガティブなこと書き込んでますよ・・) 

  • 14Jun
    • 鬱で苦しんいる姿は圧倒的に勝ち続けている

      こんにちは。本日2つめの記事香織です。さっきふとYouTubeで何気なくひっかかったミスチルが尾崎豊さんの曲「僕が僕であるために」をカバーしてうたった曲歌詞の中に「僕が僕であるために勝ち続ければならない」ってフレーズがあってそれがなんか今の私にとても響いてそこから思いを巡らせていて気が付いたこと。勝つとか負けるとかなると苦手で人と比較すればどうせ自分が負けてるって思ってたからかな特に鬱になってからは当時、社会で「勝ち組」「負け組」って言葉が流行っていて結婚もできず、仕事もできずあぁ私は世にいう「負け組」なんだろうなぁって漠然と思っていて勝ち負けって言葉が嫌いだったけれど「僕が僕であるために」(=「私が私があるために」に置き換えて)って前につくと「勝つ」って言葉がなんだか好きに感じて。うん、「勝ち続ければならない」って強く思って。そう自分が自分であるためにはやっぱり自分が自分であるために勝ち続けれなればならないって思った。何に勝つ??自分の弱さに勝つとか何かを克服しなければいけないとかそんなことではなくて・・・・表現しがたいけど別に苦しい感じでもなく(勝つには苦しさ、努力が必要に感じてしまう私)自分らしく自分であるために自分になるためにハードルを越えていかなきゃならないんだなぁって感じかな(でもそれもゆっくり自分のペースでね。)そんなことを鬱の私が聞いたらやめてぇーもう無理って思うかもしれないけど鬱になったことそのことが勝ってるんじゃないかな。あなたがあなたであるために鬱になって鬱を手放す日までそして、それからもずっと自分の声を聴いていこうとする限りずーっと勝ち続けてる。今こうして鬱でいることが既に勝ち続けてるから鬱になったから負けたわけではない勝ち続けてる。圧倒的に勝ち続けてる。だから安心して。鬱が必要となくなる日まで鬱と仲良く付きあっていこう。あなたがあなたであるために鬱になったのだから。何にも人生終わってないから。すこぶる順調だから。鬱で苦しんでる姿は圧倒的に勝ち続けてる!★メルマガ「うつの心に希望をお届け」はじめましたメルマガへの想いはこちらよろしければ、クリックして登録して頂けると嬉しいです。メルマガ登録はこちらです不定期になりますがうつの心に希望のメッセージをお届けします。 登録に必要なのはメールアドレスとお名前です。簡単に解除もできます。メルマガ解除<今、鬱々と辛い方への記事>・うつで動けなくなったあなたへ・うつで死にたいって思った時の抜け出し方・死にたいと思ってるあなたへ・生きたくないけど死ぬこともできないあなたへネガティブな気持ちをどこかにただ吐き出したい!って時良かったらご利用くださいね。どなたでもご参加できます。・掲示板利用の説明はこちらネガティブを吐き出せる掲示板できました☆掲示板はこちらです☆↓↓ネガティブに愛を~どんな気持ちも吐き出せる場所~(私が色々ネガティブなこと書き込んでますよ・・)

    • 「うつの心に希望をお届け」メルマガ始めます。

      こんにちは。香織です。今日の名古屋は梅雨の晴れ間で風は少し強いですが、さらさらと(?)とっても気持ちよいです。さて、メルマガを私も何通か大好きな方のを購読しているのですが悩んでいる時、不思議と絶妙なタイミングで私の為に書いてくれたのかな?と思うほど私の今の悩みのヒント、答えになる心の「ど真ん中」に響く言葉が届くことがあります。本当にそんな時嬉しくて気持ちが軽くなって。そんな時は手帳に抜き書きして大事にしたりしてます。いつもメルマガがくると私宛の手紙が届いたようで毎日の楽しみの一つです。そんなメルマガになるにはまだまだ道のりは長そうですが・・・今の私のままで私もやってみたいと思い「うつの心に希望をお届け」メルマガ作りました。うつで落ち込んでいる心に希望がお届けでき、しぼんでしまった心にお花を咲かせるお手伝いができるようなメルマガが書けたらなぁと思っています。(こうやって書くとハードルが高くておじけつくのですが、そんな大げさなことではなくブログの延長になりそうではありますが・・・・)そして読者さんと直接やりとりができる場になったらとっても嬉しいなと楽しみに思っています。よろしければ、クリックして登録して頂けると嬉しいです。メルマガ登録はこちらです不定期になりますがメッセージをお届けします。 登録に必要なのはメールアドレスとお名前です。簡単に解除もできます。メルマガ解除私の楽しみがまた一つ出来上がったようで嬉しいです。どうぞよろしくお願いします!<今、鬱々と辛い方への記事>・うつで動けなくなったあなたへ・うつで死にたいって思った時の抜け出し方・死にたいと思ってるあなたへ・生きたくないけど死ぬこともできないあなたへネガティブな気持ちをどこかにただ吐き出したい!って時良かったらご利用くださいね。どなたでもご参加できます。・掲示板利用の説明はこちらネガティブを吐き出せる掲示板できました☆掲示板はこちらです☆↓↓ネガティブに愛を~どんな気持ちも吐き出せる場所~(私が色々ネガティブなこと書き込んでますよ・・)

  • 10Jun
    • 人生なんて暇つぶし♪

      こんにちは。香織です。とうとう梅雨入りし・・・季節が移り変わっていくのは早いなぁ・・・日本は四季があるから情緒がとっても素敵だけど、服を変えたりしまったり何かと忙しいよなぁと・・・・よくやってるなぁ・・・・。そして、よくやってるなぁ・・・つながりでお母さん業ってほんとうに何気にすごいなぁと昨日しみじみ思って子供のプールが始まるから水着に名前ゼッケンを縫い付けたり児童手当の申請書を書いたり夏休みの計画をしたり歯医者や眼科に連れて行ったり子供の服のゴムを入れなおしたり、穴の開いたズボンの膝に当て布をしたり・・・・ これらは、全部私のやってることでまぁ家庭によって誰がやるかは違うことでしょうし私もこれらのことが、嫌なら誰かに頼んだりやらなくてもいいんだろうけど。でも、どれも苦にならないし私がやりたくて、できることだしやってます。(多分)(ほんと、毎日の自分をこんなパーフェクト感で誉め誉めしたい感じだ)私が肩に力が入って生きていた頃生きる意味とか仕事のやりがいとか、生き甲斐とか将来の目標とか 難しく考えすぎて私は何もないっ・・・・て穴にはまってうつうつしていた時「人生なんて暇つぶしだよ♪」っていってくれた方がいてとってもとっても楽になりました。暇つぶし♪って考えるとわくわくしてきて。肩の力が抜けていろいろやりたいことが浮かんできたり、、お母さん業って暇つぶしにもってこいだなぁって。(私個人の感覚です)めんどくさいとか思いながらもこつこつお母さん業をするのがなんだか好きな私なのでした。実は、前置きとして書いていた話がふくらんでしまったのでした。書きたかった話は社交性についてだったのですが、また今度に。色々考えて、答えがでなくてぐるぐる、辛くなってしまった時おすすめの言葉です。「人生なんて暇つぶし♪」ではっ。<今、鬱々と辛い方への記事>・うつで動けなくなったあなたへ・うつで死にたいって思った時の抜け出し方・死にたいと思ってるあなたへ・生きたくないけど死ぬこともできないあなたへネガティブな気持ちをどこかにただ吐き出したい!って時良かったらご利用くださいね。どなたでもご参加できます。<掲示板利用の説明はこちら>↓↓ネガティブを吐き出せる掲示板できました☆掲示板はこちらです☆↓↓ネガティブに愛を~どんな気持ちも吐き出せる場所~

  • 08Jun
    • 心にある種をゆっくり育てる

      香織です。今日は、今日も?私の心の整理な内容です。ブログでもよく書いているのですが私が振り返って、うつで一番辛かったどん底時代。 うつって回復していくのに1歩進んで2歩下がるみたいないや、1歩進んだかと思ったら5歩下がったなみたいにもずーっと感じる日々で自分の心の癖を変えていくのはほんと地道な作業だなって 私は感じています。でも少しずつ自分らしくなっていく旅路で ふと、振り返るとそんな日々がいとおしくて自分をどんどん好きになっていく。幸せを感じることが増えていくそんな旅路のちょっと心の拠り所になるひとつの場所を作りたいなぁとずっとずっと心に思ってます。うつの自分について話せたり自分のうつを研究したりカラオケをしたり(その時の気持ちを代弁してくれるような歌を歌うと癒しになる)映画を見に行ったり(みた後色々話したり、個人的に日本のヒューマンドラマ系がいいです)散歩をしたり(歩くとすっきりする、自然を感じて、写真をとったり)変身したり(自分の実はこんな格好がしたいを叶えてあげる)夢コラージュを作ったり(これからの自分をアートに描く)などなど。ここを想像すると、わくわく色んなことが思い浮かんでくるうつになると、今までの人間関係が1度全部崩れると私は感じていて そこからまた新たな自分の居心地のよい関係を手探りで作っていく時期でとっても不安定な時。そんな時に、ふといける場所自分をゆっくり見つめられる場所あればな・・ってうつ時代ずっと思ってました。で、で、ここ数日、はまってた悩みがあって。そんな場所を作りたい!って思ってるのに・・人と距離を縮めるのが恐くなってうまいこと逃げてるように感じる出来事があってそんな自分がほんとに嫌になってダメだなって凹んで凹んで凹んでそんな私がそんな居場所作れないよねだって、人とまともに付き合えないし・・と自信がなくなって。落ち込んでいたんです。でも、、、 今朝起きたらそんな私だから作れる場所があるかもな私も今、目の前に出てきた課題と向き合いながら、もう人間関係楽チン!になってない課題も充分な伸びしろいっぱいの私のままやっていけばいいかそんな私でいいか。そんな私だからいいか。って、ちょっと思えてきました。(子供の学校のアサガオ)うつで辛かった10年ほど前からずーっと、そんな場所がほしいなとよく思っていてでも、自分がやれるなんて思いもしなくて忘れていたけど。今は、ブログで顔も名前も出して発信しているなんて当時の私が知ったら、腰を抜かすだろう。   なかなか、実現にむかうペースがゆっくりな気がして色々言い訳してやれてないって自分を責めたくなる時もあるけれど・・きっと、きっと、自分のタイミングでやるときはやれる。今までの自分はいつもそうだしな。そのタイミングにむけて身体も心も整えていく。  そんな日々をのんびり楽しみながら気の向くままに。自分のえいっ!のタイミングは自分で決める。それで大丈夫。誰とも比べなくていい。ほんとはやりたかったことにトライしていくこと恐いけど、魂が喜んでいる感じ。 自分の中にある種を大切にゆっくりゆっくり育てていこう♪(ぐんぐん大きくなってゆきます。大切に水やりをすることが大事だ♪)

  • 06Jun
    • 『今』したいことをする!

      おはようございます~うつのあなたの味方、香織です。今日は短めに!(多分)『今』したいことをする。って、ほんと幸せにつながるなぁと。前から予定していたけど当日気が乗らない場合はやらないとか今、ふと思い付いたことをやる。とか  毎日、『今』どうしたい?と自分に丁寧に問いかける。横になりたい、食べたい、テレビみたい誰かと話したい、買い物行きたい、ひとりになりたい、片づけしたいなどなどほんとにほんとに小さなことからで。私のほんと小さなことでいうと前は朝起きたらすぐ顔を洗っていたんです。顔を洗うタイミングはそういうもの!と疑うことなく思っていたからでもね、まだ日によって目が覚めてなくてぼんやりしてる時今は嫌だな~って感じはじめてちょっと用意などして頭がすっきりしてきたら洗うようになりました。だから、日によって顔を洗うタイミングはまちまちです。自分が洗いたいと思った時に洗ってます。そんな風に小さなことから『今』、どうしたいのかに耳を傾ける連続でどんどん自分らしい生活になっていく♪『今』したいことをしよう~!

  • 05Jun
    • 悲しい事件に思うこと 2

      こんにちは。うつのあなたの味方香織です。先日私が書いた記事悲しい事件に思うことにつながるナリ君の記事悲しい事件との向き合い方に出会いとっても読みごたえがありました。(なんとなく自分の今日のエネルギー的にリブログはできなかった。リブログは勇気がいる私)最後の文が心に残りブログから一部抜粋◆悲しい事件が起きたときに、僕がいつも思うようにしていることは。1、悲しい出来事が起きたら、それをしっかり悲しもう。2、悲しみきったら、悲しみに引きづられることをやめてみる。3、そして、悲しい出来事を敵にするのをやめよう。悲しい出来事の背景を見てみよう。4、そして、悲しい出来事が減る未来を創造しよう。5、「悲しい出来事を敵にしてる人」を否定するのをやめよう。悲しみに負けてしまう人を責めるのをやめよう。彼らが悲しみを敵にしてしまうのは自然なことなんだ、許そう。6、ポジティブなことに意識を向ける勇気を持とう。7、そして、自分、自分の周りの人、と勇気とポジティブの輪を広げていこう。8、マザーテレサが記者に「戦争をなくすためにはどうしたらいいと思いますか?」と質問を、受けたときの答えは、「家に帰って、家族を大切にしてあげてください」だったそうです。(抜粋ここまで)私は亡くなった兄の薬物依存に対しての精神科医療の残念さを目の当たりにして当時、3.4.5のあたりのことをずーっとずーっとずーっと考えていたなぁって。。。。すっかり忘れていたけど。でも、やっぱり最後は8だよなぁって。ミスチルの「タガタメ」の歌詞も同じようなことを言ってるのかな歌詞の一部抜粋子供らを被害者に加害者にもせずにこの街で暮らすためまず何をすべきだろう?でももしも加害者に 被害者になったとき出来ることと言えば涙を流し 瞼を腫らし祈るほかにないのか?左の人 右の人ふとした場所できっと繋がっているから片一方を裁けないよな僕らは連鎖する生き物だよこの世界に潜む 怒りや悲しみにあと何度出会うだろう それを許せるかな?子供らを被害者に 加害者にせずにこの街で暮らすため まず何をすべきだろう?でももしも被害者に 加害者になったときかろうじて出来ることは相変わらず 性懲りもなく愛すこと以外にない(抜粋ここまで)川崎の事件に気持ちが揺れて色んなことを感じて・・ミスチルのタガタメを久しぶりに聴いて色んなことを思いだした。ぁぁ私の中にまだ悲しみの破片があったんだなぁ。兄を亡くした無力感とか。社会にとって人の命の軽さへの悲しみとかまだブログには正直に書けない色んな想い。家族の命を無情に奪われる悲しみとかが川崎の事件を見るとかぶってしまってでも、加害者も被害者で加害者を責めてるだけでは何も解決にならないんだなってなんとか理解して許そうと、勇気をだして前に進んできた今がある。そうやって沢山の知識を集めて何とかやり過ごしてきた15年だったのかもしれない。それが私の精一杯。久しぶりに泣きました。まだまだ残っていた思いがあるんだなぁ。なんか私にとって、とっても大事なことを思い出したような。私の人生での軸を思い出したような。身体が熱くなるような熱い強い込み上げる想い。その当時みていたドラマも思い出した。アイシテル~海容~小5の子が小1の子を殺してしまう辛い内容なのだけれど被害者加害者の「母」が描かれていたり。「許し」が描かれていたり私の力になったなぁ。あの頃の私ってすごい。いつも私は乗り越えようとしていた。やっていたことはたいしたことない弱弱しいことだって思っていたけど私って強いなぁ。必死に生き延びようとしていた。そして今がある。人間ってたくましい。

  • 03Jun
    • 庭の断捨離

      おはようございますー。香織です。ここ数日暑さに身体が慣れないせいかなんか体調がイマイチで頭痛があり、ぼんやり~してます。ずーっと、ほったらかしにしてあった庭の『かりん』の木を伐採してもらいました。木が家を隠してくれたりしてたのだけど夏になると、かりんの実に(去年は猛暑のせいか豊作でした)蜂がきて危なかったり頃合いを見て切ったりのお世話もなかなか我が家は難しく、根元から伐採することに。(庭にタヌキがいた。長年あまり気にとめてなかったけど)いざ切るとなったらなんだか名残惜しくなり朝、木にごあいさつをしたり   庭の生態系(?)が変わることに少し胸が傷んで 庭のだんご虫をみてちょっと切なくなったりこちらの木を↓↓ ばっさり↓↓あっという間でした・・・。。。ほんと、あっという間に。あらま。。。でも、まぁすっきりして。明るくなって断捨離ってやつなのかもしれません。まだ気持ちがなんだかまとまらず落ち着かない。。庭に興味が出てきた今日この頃。紫陽花きれいだな~。つれづれ日記でした。

  • 28May
    • 悲しい事件に思うこと

      こんにちは。うつのあなたの味方、香織です。今日、川崎でおきた通り魔事件。とっても痛ましくて小学校の息子がいる私としては小学生の亡くなった子の親御さんへの気持ちを思うとなんとも言えない気持ちになりました。痛ましい事件を知った時誰の気持ちに一番こころが動きますか。小学校の先生なら小学校の先生警察官なら警察官に親なら親に友達なら友達にだったり。その気持ちが想像できたりするのはきっとみんなそれぞれ違うんだろうなぁと思って。私の場合は、亡くなった子の親御さんへの気持ちを思うと同時に犯人へも気持ちが向くんです。怒りというより、悲しみ。歯車の小さな小さなひとつひとつがくるってしまい、きっとこんなことなってしまったんだろうなぁって。事件を擁護するわけでもなく本当にひどい事件だって思うけれどなんでそんなことになっちゃったかなぁって。誰かひとりでも味方に感じられる人に出会えなかったのかな・・ミスチルの歌の歌詞に「被害者にも加害者にもせずに子どもを育てられるのかな」みたいなのがあって。(確か)曲名は「タガタメ」だったかな。人って被害者も加害者にもどっちもなりうるってことなんだよなぁって。ほんとにひとつひとつの小さな小さなボタンの掛け違いの積み重ねで。あの人も自分とは関係ない存在ではない。みんなどこかで、つながってる。うつで辛かった10年程前同じような仲間が集まる自助グループに通っていた頃ちょうど、秋葉原の通り魔事件があったんです。犯人は社会がむかつくからやったとか言っていて(確か)その自助グループの仲間だった子たちが犯人の気持ち分からなくもない・・・むしろ、よく、わかるよね。自分も一歩間違えればそうだったかも・・・って言っていて、(そんな不謹慎な事でも素直に話せて、みんなから責められない場所って本当にあったかいなぁって思うのです)私も、その当時は結婚なんてできるわけないとか、思っていたし、病気もなく普通に暮らせてる人(そう見えていただけなんだけど)への嫉妬もすごくて親に対して憎しみも「おまえのせいでこうなった」って真剣に思っていた頃だったのでだから被害者の親の気持ちに感情移入なんてできるはずもなく犯人に一番感情移入していたなぁと。そこから月日が経って親に感情移入ができるようになってる自分への変化に感謝の気持ちも沸いたり。薬物依存症を回復した方が自身の回復したプログラムを伝えに刑務所の中に行くと「人の心は塀の中も外も何も変わんない・・・」って言っていた言葉をふと思い出したりなんだか今日はそんなことを事件を知り思い出しました。そんなことを思いながら 私に伝わってくる別のメッセージもあり私に今できることは笑われてもいい恥をかいてもいい批判されてもいい(うん、ここはまだ恐いけど)自分が好きなことをやろう!ってことでした。先日、友達の奇跡の出産話の報告を受けて、命は産まれる時は何があってもどんなことがあっても産まれてくる。人間ってたくましい。兄が36歳の若さで亡くなった時母が『この子はここで、亡くなる運命だったんだね」とぽつりと言った言葉を思い出し人間の生死の重みというか、あらがえない流れを感じたり。いつも、明日死んでも後悔しない?と自分に問いかけながら生きたいと思うのです。今日の私の心の吐き出しでした。ミスチル『タガタメ』

  • 25May
    • 暑い!熱い!運動会

      こんばんは。うつのあなたの味方、香織です。息子の小学校での初めての運動会がありました。今日はかなり暑くなり天気予報では名古屋は34度、、、(ひょえー)炎天下にさらされてる息子たちほんとに熱中症にならないか気が気でなかったです。なってもおかしくないよな・・と密かに心の準備をし心配性すぎるよなと思いながら持っていった沢山の保冷剤が足りなくなった時あぁ、私の心配性もあながち無駄ではないなと。そして、一番暑い2時半に下校してきて。息子は暑さと疲れで泣き叫びながら玄関に帰ってきましたが・・(よくある)何事もなく元気に終わりほっとしてます。(私の大好きなTシャツ、息子から娘におさがりました)運動会を見ていて私がいかに自分の時、運動会が嫌に思ってたか思い出され何かと、『あー、あれやだよね』『あー、あれは疲れるわー』とか旦那さんとの会話の端々に出てしまって、びっくり。で、前も書いたけど体操服を見ると今は女子はハーフパンツだけどあー、ブルマいやだった!と思い出す何かと子供たちを見てはあー、ブルマほんと嫌だったわーと心の中で連呼してました(笑)で、朝は早く起きてお弁当作りに励みました。料理は嫌いな私ですが(なのでいつも8割旦那さんが料理します)今回は、『重箱』につめてみよう!と 初の試みを決めたらなんかテンションがあがりはりきって作れました。(料理嫌いだから、雑だし詰めかたセンスないなーと思うのでアップも躊躇するけど、なんか素朴さがいいよね。と自画自賛しておこう。)そして、ブルマ嫌問題に続き、運動会が嫌な理由は、私は足が遅い、運動が苦手だからだったからですよね。『かけっこ』なんて、はっきり差がでるから嫌だった で、どべにはなりたくない。私より遅い人が居ないか見張りなんとか、自分の気持ち、プライドを幼いながら保ってたな。で、小1の息子のかけっこ。私に似たんでしょうね。そんなに早くないですね。でも、不思議と、いやーかわいらしい♥となっちゃって。なんか、一生懸命走ってるだけでなんか、それだけで満足で目頭が熱くなりきっと、私の両親も別に私に足が早いこと期待してなかったよね、とか思って(だって、両親も運動苦手そうだし)でも、私はひとり勘違いして運動ができない自分はほんとダメででも、頑張ってもできなくてなんとか、中高と運動部に入り運動ができる人になろうと頑張ってたなー1年生のかけっこの後が丁度5年生の短距離走であと4年後にはあんなに、しっかりと走れるようになるんだなーと、たくましさをひしひし感じて誰かと比べて遅いとか早いじゃなくて 1年生の時より5年生には絶対早くなるよねと思ったら人と比べての順位じゃなくて自分との比較!そこだなーと。やけに納得した。当時の私の感覚は優劣にまみれていたけど今の大人の感覚からだと、いやー、みんなすごいなーだなって。子供の成長を近くで見れるってほんと幸せ。そして私の中でちょっとした勇気をだしたことがあります。サングラスデビュー!2歳の娘が!!適当に押したら奇跡的にちゃんとスマホで撮れました。色々検討の結果普段掛けてる眼鏡にクリップで留めれるタイプのサングラスで・・ちょっと、じいさんぽいか?とか変かな・・と不安で顔見知りのお母さんや、知り合いの方に会い話すとき密かにどきどき。変て思われてないかな・・でも、もう眩しさに背に腹は変えられない・・と思い初めての公衆でのサングラスデビューを果たせました。ぱちぱち。今日は言葉がつまる日で誰かと話しても、なんかうまく言葉が出てこなくて話が盛り上がらず・・空回りした感じもあり、あー、私ってつくづく話すの苦手文なら書けるのになぁーコミュ障ってやつなのか・・と帰ってから落ち込んだけどまぁ、そんな日もあるか・・仕方ないとさきほど落ち着きました。。。場所取りも早くから並ばず、開始ちょっと前に行ったけど木陰のいい場所がとれてというか、あの場所入って良かったのかな・・(汗)場所とりしてあるシートとシートの間のちょっとした隙間にごりごり入った結果に(笑)良かったのかな・・(気が小さい)まぁ、いいか。何はともあれ、お昼ごはんも、体育館の扇風機の近くのベスポジをだんなさんがとってくれて場所に恵まれた1日でした。あー、まだちょっと興奮ぎみか、色々まだ書けそうだけど。この辺で。暑い!熱い!運動会でした。 

  • 24May
    • うつで動けなくなったあなたへ

      香織です。今日、おみかけした方が昔の私を見ているようでもちろん、ほんとのところは分からないけどあの頃の私の気持ちの感覚をなんだか思い出して大丈夫だよ~。ってエールをおくりたくなりブログに綴ってみました。きっとその当時何も言わなくてもエールをおくってくれていた方も いたんだろうな・・と気がついたり。《うつで動けなくなったあなたへ》毎日何も自分だけしてない気がして人に会ってもぎごちなくて笑顔も固くて不自然で前みたくちゃんとしなきゃって思っても身体が動かなくてすぐ疲れてこんな役立たず生きていていいのかなぁと思ってばかりではぁー今日も何もできなかったと自分を責めて天気がいいのが、無性に悲しくてテレビを見ればみんな幸せそうに見えて何かしても、あれが出来てないこれが出来てないと、余計落ち込む・・こんな毎日でいいのか不安でみんなは休めばいいよと言ってくれるけど私はただ怠けてるだけじゃないかと自問自答そんなあなたはきっと、今『充電期』なのだ!使い倒して空っぽになった心のエネルギーの充電中充電器に乗ってる自分を想像しながら過ごそう!時がたち充電満タンになれば、 また必ず自然と気がつけば動き出せるから焦らなくていいよ。あなたのペースでいいんだよ。『今、私は充電中!』って堂々としてよう!みんな大なり小なりそういう時期があるから。ちょっと、あなたの場合は長く必要かもしれないけど。でも、必ず大丈夫だから。今は毎日、大好きなお菓子を好きなだけ食べながら布団で寝転んでいればいいからね!ふと、空を見上げたら 虹に遭遇!(下のほうです)幸せな気分になりました。あなたの心に虹がかかりますように。うつで辛いとき私が繰り返し繰り返し聴いていた曲『to U』(歌詞をじっくり聴きたいバージョン↓↓)好きな歌詞の抜粋『悲しい昨日が 涙のむこうでいつか微笑みに変わったら人を好きに もっと好きになれるから 頑張らなくてもいいよ』『沈んだ昨日が 崩れた夢がいつの日にか過去に変わったら今を好きに もっと好きになれるからあわてなくていいよ』(歌手を見たいバージョン↓↓)この曲を久しぶりに聴いたら当時を思い出してよく生き抜いてきたな私 私ありがとうな気持ちになりました。当時、上に抜粋した歌詞の言葉たちを信じたいけど信じられないって思っていたけど今は、ほんとだなーってうるうるしちゃいました。では。

  • 22May
    • 光も影もワンセットで私

      おはようございます。香織です。今日は名古屋は朝からからっと晴れて気持ちがいいすがすがしい青空です小1の息子は小学校に慣れてきていろんなことに興味津々でスポンジのように新しいことをぐんぐん吸収していく姿を見ていると学校ってほんとに多くのことを学ぶ社会で、ありがたい場所なんだなぁと思ったりもちろん学校ってあれっ?て思うこともあるけどね、、、、それらも含めて今の自分が当たり前に字も読めて、何不自由なく社会で暮らせているのもこうやって守られ見守られ育てられてきたんだなぁと改めて振り返ったり。。。子どもを通して新たな見方ができる今日この頃ですなー。(近所のお花。朝行く時に、とってもきれいで見とれていると思考がどっか飛んでしまって地下鉄に乗る時間がぎりぎりになる時がある。)さてさて、私はわりと最近まで何か心が動く出来事があった時(ネガティブな事)誰かにすごく話を聴いて欲しくてでもそんな時、アドバイスされるのは悲しいってよく思っていてそれが何なのかなぁと考えていたら自分が感じてることをこんな風に思ってしまうことはいいのだろうか?合っているのか?とか、とにかく自信がなくてだから、誰かに肯定して欲しくてその肯定感がずーっと欲しかったのだなぁと。。だから、いつも誰かに確認したかったのかも。「こんなこと思ってしまったけどいいのかな?」って。確認に付きあってくれた皆様ありがとう。(もちろん今も続いてるけどねっ)でも最近は「どんなことを感じてもいい!」って思えることが増えたのか自分の中で受け止められる力ついたからか、自分の中である程度は処理できるようになり。(大きな嵐は聴いてもらうけど)どんな気持ちの時も自分と共にいるって感覚が強くなったなぁと感じます。(今日の青空レントゲン写真みたい(笑)あばらのあたりね)先日私の念願の「ネガティブに愛を」という掲示板を作りそこに自分がネガティブになった時ただ浮かんだことを書いてみてます。やってみるとこのネガティブも自分の一部でこの影を大事にしてあげることで光も見つけられる光も影もワンセットで私なんだな~って感じます。(お兄ちゃんが妹の手をひいてくれる微笑ましい姿♡大好きな時もあれば、大嫌いでケンカでののしりあう!な関係だけど。優しさもケンカもワンセットか)ネガティブになった時、匿名でただ、吐き出せる掲示板作りました。事前登録もなく無料です。自分のネガティブな気持ちをただ、言葉にしてみたい時使って頂ける場所になればいいなぁと思ってます。詳しくはこちら↓ネガティブな気持ちをどこかにただ吐き出したい!って時良かったらご利用くださいね。どなたでもご参加できます。<掲示板利用の説明はこちら>↓↓ネガティブを吐き出せる掲示板できました☆掲示板はこちらです☆↓↓ネガティブに愛を~どんな気持ちも吐き出せる場所~まぁまぁ書き込むの勇気いりますよね。私もいりますもん。。でも、書くと不思議とすっきりします。良かったらどなた様もご利用ください♪

  • 15May
    • とも花さん出版パーティの思い出♡

      おはようございます~香織です。小1の息子が図書室のカードが出来たから、やっと本が借りれる♪と喜んでいたのに、、なかなか借りてこないなぁと思っていたら、昨日やっと本を持って帰ってきました。寝る前に話を聴いていたところ・図書室は教室から遠くにあるようで・長い休み時間にしか行けなくて・授業に遅れるとみんなの前で謝って反省しなければならないようで・・・(小学校厳しい世界だな・・・)それら3点を律儀な息子は真剣に考え今日は図書室に行ってみるだけ翌日は何の本を借りるか決めに行くだけそしてその次の日にミッション決行でやっと借りられ無事成功したんじゃないかと思われ授業にギリギリだったぁ~と言いながらもなんだか誇らしげで息子の大冒険を想像したら可愛くって可愛くて。ほほえましかったです。そんな私も1か月ほど前の4月20日に大冒険をしてきたのです♪とも花さん出版パーティにはるばる東京まで出席してきました!最近は、おうち大好きでこもりモードなわたしで日々淡々と静かな場所でひっそりと暮らしている私にとっては 華やかな大勢の場に行ったことにしばらくどっと疲れてしまいなかなか消化に時間がかかり自分の中でパーティであったことをずっ~ともぐもぐしててブログに書こうと思うとちゃんと書かなきゃ・・・なと思ってしまい書けなくて・・・・でも、今朝書きたい!がやってきてやっと書けます。ながーくなります。よろしければお付き合いください。変わらず大きな笑顔で迎えてくれたともちゃん♪実はmamaマスに通っている頃講座のファッションコンサルの時「どんな時に来ていく服がいい?」と聞かれその時出版パーティとかに来ていく服!と浮かび、でもなんだか、そんなことって私にあるのかな・・と思い・・・・言えず、、、でしたが・・・・・。なんだかんだで、こんなに早く叶うとは!!!!大勢の集まりは苦手なくせにどうしても心惹かれて前日もやっぱりやめようかと悩みながら・・(定番あるあるです)いつも助けてもらえるmamaマス同期にそんな気持ちを相談しながら背中をえいと押してもらい応援してもらい行くことができました。本当にいつもありがとう~!!旦那さんも子どもの卒園入学で色んなお金がかかって、今月ピンチだわー財政難だ・・・とよく言ってたけど、旅費とおこずかいも貰え♡大都会東京へ行けたのでした。そして念願の!mamaマス認定書に仁さんのサインをもらうを実現できました。 とってもとっても近くが仁さんの席で!!でも、いざ、 行くときはやっぱりどきどきしてやめようか・・と気持ちもしぼみかけたけど同期のみんなに協力してもらい、勇気をだして無事撮れました。お手伝い本当にありがとう♡♡カメラが2方向からあり2人は違う方をみてる・・(意外に接近していたことにびっくり・・・)(とりあえず、緊張しすぎて、目がまったくこれっぽっちも合わせられなくて、始終きょどっていた私なのでした。)ここで、ひと仕事おえた感があり色んな認定講師さんと写真を撮るとかなり張り切っていたものの・・なんかパーティに酔い、疲れてしまい・・・あんまり撮れずでした・・(帰ってから地味に後悔)(自分ってこんな顔したりしてたのね・・・(笑))今回の盛大なパーティからとも花さんの偉大さをすごい感じて、まぶしかった~夢を実現していくのは『素直さ』『恐いに飛び込む勇気』だなぁと。。。!ともちゃんをみんながとってもお祝いしていて愛あふれてました~(吉井奈々さん、立ち方がかわいい)吉井奈々さんのスピーチが、中学生の時、酒浸りで朝帰りしても(すごい)お母さんが何も言わずおかえりと迎えてくれたお話、じーんときたな~。私もどんな時も子供の味方でありたいなと思ったの。(その後すぐにほんとにそうできる?っていうお試しな出来事がきてびっくりしたけど)素敵な笑顔こんな夢みたいな写真も撮れました♡(卒園式ファッションで行ったことに少し後悔(笑)会場についてから、あっちょっと堅かったなと気が付く・・・でもおめかしは楽しい)仁さんの生歌もあり念願のサイン♪やっと書けた~。まだまだ心に残ってることも沢山あるけど。ここらへんで。素敵な時間をありがとう~!とも花さんの愛がつまった本必要としている方に届きますように♡ 「こんなママでごめんね」から卒業する本 1,620円 Amazon

  • 13May
    • 鬱で死にたいって思った時の抜け出し方

      こんにちは。香織です。息子が小学校に少しずつ慣れてきて私もリズムがつかめてきて初めての事、環境の変化の時はゆっくりゆっくりペースを落としながらマイペースにやっていくが一番心地よいなぁと改めて実感している今日この頃です。こんな生活のペースの落とし方も鬱になって身につけたもので、最初はできなくて、自分で試行錯誤ずっーとしてきたなぁと。いつもの癖でせかせか詰め込んでやりすぎて後でどーんと落ち込んでうつ状態になったり・・・そんなこんなの繰り返しで鬱って全然治らないんだ・・・って沈んで波が激しかったけどちょっとづつ、ちょっとづつ気が付けば・・・・自分なりのペースを身に着けてこれてた。色々なやり方を試してみてどれも何ひとつ無駄なことはないんだなぁって思えます。鬱にも色んな段階があって最初、鬱でどーんと落ち込んで動けなくなってしまった時が一番しんどい時かもしれません。しばらくはひたすら寝て過ごすのだけれど(このひたすら寝る時期もとっても大事。罪悪感なく休むことは鬱の人にとって要です。)そして、少し、体力が戻り何かしなきゃと思うのだけど気持ちは憂鬱のどん底で、やりたいこともなく、希望もなくあぁ、死にたいな死にたいな・・って思ってしまう時(私は今でも、3ヶ月に1回くらいなんか何もしたいことがない楽しくない・・・死にたいって普通に思うのですが)前は死にたい!なんて、なんてこと浮かんじゃうんだろ・・私おかしいな・・・と思ったり誰かに言ったら重いよな・・・って誰にも言えず苦しかったけど、「死にたい」って=「生きたい」特に「私らしく生きたい!」なんだなぁって、さっきふと思い今までの生き方をやめたい終わりにしたいってことなんだなって。今までみたくは生きたくない!って思いが「死にたい」に代弁されているんだなぁと。とっても強いパワー。(個人的に思うに鬱になる人はパワフルな気がします)だからびっくりすることもなくただ沸いてくる気持ちの自然な流れに逆らわず今までの自分が嫌と思っている生き方にゆっくり耳を傾けてそれらとさようならをする時間であればいいのだと思います。死にたい!って思って苦しくて抜け出したい時私がやって良かったこと!そして今もときどきやっていること。静かな場所で一人になり仰向けに寝転がり深呼吸をしてもう私は死ぬんだ!と決めてみるそして「ほんとに死ぬとしたら最後にやり残したことはない?」って自分に聴いてみることそしたら何か答えが自分の中からぱって出てくるかも(出てくる答えはとっても簡単なことでいいんですよ) 私の場合、高い確率で「死んだら日記とかを家族に見られたくないから処分を先に私のほうで済ませたい!」なんです。で、部屋の片づけを始めることが多いです。そして片づけを始めたら自然とまた何かやりたいことが出てきたり自分の今までの充分な頑張りが感じられたり自分のしたかったことに気が付いたり死にたかった気持ちが少しずつ変化していきます。静かな場所で1人になり仰向けに寝転がり深呼吸をして私は死ぬんだと決めてみるそして「ほんとに死ぬとしたら最後にやり残したことはない?」って自分に聴いてみることとってもお勧めです。ゆずのコンサートの余韻があって、ゆずの歌「また会える日まで」な気分でブログの今回のテーマと歌詞はちょっと離れるけど・・・でも、また本当の自分に会えるまでって視点で聴くと少し当てはまるかな・・・こちら↓↓鬱の時よく1人カラオケに行ったりいろんなその時の自分に合う歌を聴きながら公園とかを歩いていて鬱の時に自分を豊かにすることに出会えて・・・本当にありきたりだけど鬱になってありがとうの気持ちです。やっぱり何も無駄なものはない。カラオケセラピーとかやってみたいなぁ~~~。では。ネガティブな気持ちをどこかにただ吐き出したい!って時良かったらご利用くださいね。どなたでもご参加できます。<掲示板利用の説明はこちら>↓↓ネガティブを吐き出せる掲示板できました☆掲示板はこちらです☆↓↓ネガティブに愛を~どんな気持ちも吐き出せる場所~ 

  • 12May
    • ゆず!今まで歌い続けてくれてありがとう~!

      おはようございます。香織です。    昨日ゆずのコンサートに初めて行ってきました♪結構、私・・にわかファンなんですけどね。アルバムがでたら聴くとかもなく・・昔はよく聴いていたけどね。でも、テレビで特集とか見ると死ぬまでに1度は生でみたい!と強く思って。だんなさんもファンなんでこれは是非一緒に!と思いとうとう実現♪(まぁまぁ、遠かったけどね・・)うん!ゆず良かった~すごいあたたかかった~。ゆずは22年で300曲以上も曲があって。長く続けていくってどんなモチベーションがあったからなんだろとか本人たちはどんな深い想いを強く意識してるのかな・・とか、思いをめぐらした私でした。『お客さんが耳を傾けて聴いてくれたから歌ってこれた!』とか、『弾き語りの原点を絶対忘れなかった』とか話されていて(確か)今回も原点に還り、 ゆずふたりだけでやる試みでライブ中『楽しんでますか?』『みんな来てくれてありがとう!』をよく言ってたな。私ね、すっごいファン (歌とか全部必ず知ってたり、出てる番組かかさない)じゃないと ライブは行っちゃいけない!楽しめない!とか思ってたけどいやいや。そうでなくても色んなものを受け取れるなぁと今書いていて感動。別に行きたい 理由はなんでもいいね(笑)  またマイルールがやわらぎました。  沢山の人を惹き付けるゆず  それはなんだろなーに興味が。  悠仁がふたりだけでやる今回すっごいしんどいけど、超楽しい~とか 歌ってる合間に楽しい~!!ってほんと楽しそうだった。   楽しいから続けてこれたんだろうな~。ゆずの昔聴いてた『さよならバス』とか恋愛系の曲とか昔は切なく聴いていたけど、今はなつかしーなぁーとは感じてもあの時と同じくらいせつない気持ちは感じようにもかんじれないなぁーと。ゆずと共に私も歳を重ね 見える景色が変わりそのときそのときの悩みがあって、気持ちがあってそれはその時にしか味わえないものなんだなーと思ったら今もきっと、今しか味わえない悩み、気持ちなんだろなーと思う。今の苦しみ悩みとかも、きっといつか懐かしく感じてしまうまた感じたくても同じようには感じられない今限定の特別な一瞬一瞬なんだね   照明の演出がほんとすごくて(写真にはきれいにうつらなかった・・)久しぶりのライブだけに演出の高度さ、技術の時代の変化にびっくりおったまげた私でした。酔いやすい私としては心配になり途中で目をつぶったけど幻想的で超すごかったなー。。。私声フェチで好きな声ってあってあの人の声はあの人に似てるとかよく思っていて。 悠仁の少し鼻にかかる声? こもる時の声?が好きだなー ライブで生で聴いてもCDと同じそのままの歌声だったなー。すごい!改めてゆずが皆を魅了する秘訣は沢山あるんだろうなと、帰ってからも考えるライブでした。(あれっ、さっきから同じこと書いてる?)   『令和』を祝うとこがちりばめられていて、たのしかったし一緒に新しい時代を迎えられる喜びも感じたり。(一番接近してくれた時私的には、確かに私を向いて手を振ってくれたのです。旦那は苦笑・・)最後に、『僕たちの今できることを精一杯やりました!』とお辞儀をして挨拶をしていたり歌の歌詞でも昔は気がつかなかったけど『自分のできることから』とか(確か)が私の心に響いてあんなにビッグな人でも今出来る精一杯の自分 を意識して進んでいるんだな~。ゆずが歌われている歌詞って自分のままで進んでいく!へのエールで人間の『普遍的な望み』でそれが、人の心を掴むのかな~。(私なりの答えが!)昔よく、歌詞をノートに貼り、研究するの好きだったな~。今も私の好みは変わらないな。と改めて思い出せたりゆず、ありがとー!!!ずっと歌い続けてくれていたから昨日があるんだなーそこに変わらず(変わり続けながら)どーんと居てくれる。って愛だな~。どーんといてくれる名古屋ドームどうむありがとう!  

  • 11May
    • 必要な出会いは必ず訪れる

      今日も名古屋は朝から快晴☀晴れの日は気持ちいいです。おはようございます、香織です。気持ちもお天気みたいだなぁーと思います。晴れたり、曇ったり雨だったり、嵐だったりでも、天気は必ず変化していくからずっと雨が続く訳ではない!また必ず晴れる日が来る。自然な流れにゆったり身をまかせていきたいなぁ~と思うこの頃です。ここ2年、テレビを見ることが減ってCMやニュースをみることがほんと無くなったのです。止めてみて、ニュースやCMが結構自分を疲弊させてたことにも気がつきます。で、旦那さんや母にえっ?!あのニュース知らないの?大丈夫?と驚かれますがでも、知ろうとしなくても必ず私に飛び込んでくる情報があります。それは私に必要なメッセージなんだなと思ってます。(佐久島で出会ったなんだか心惹かれたお地蔵?さん)最近では『パプリカ』という曲!娘の園のお便り帳に『パプリカ歌えるようになりましたよ』とか   息子の卒園式で歌われていたり知るわけになりました。で、知ったらとても好きな曲になりました♪私に必要な人・情報・物事などのメッセージや出会いは必要なら私が必ず知れるようになってる!って信じています。だから、無理に焦らなくても必ず必要な出会いは訪れる!『パプリカ』こちらの曲です↓↓(でも、何気に結構有名なんだろうな・・ 私は最近知りました(笑))可愛らしい曲で好き❤今日は念願の旦那さんとゆずのコンサート♪またひとつブログに書いた夢が叶います~。では、みなさま素敵な週末を~。

  • 09May
    • ネガティブを吐き出せる掲示板出来ました。

      香織です~。先日こちらの記事でお知らせしていた「ネガティブに愛を」掲示板できあがりました。ネガティブになった時匿名でただ、吐き出せる掲示板です。コメントやアドバイスをあえて出来ないルールにしてあります。ただ、自分のネガティブな気持ちをただ、言葉にしてみたい時使って頂ける場所になればいいなぁと思ってます。私はちょこちょこ書き込みを始めていて弱弱しい気持ちを書くのってやっぱり・・・恐れが沸いてくるね。後から、どう思われるんだろうって恥ずかしくなったり・・・・・。でも、自分の中のそんなネガティブな気持ちを「自分の言葉」で吐き出したら・・・とっても楽になることの効果もすでに感じます。自分のネガティブな気持ちをちゃんと沢山感じて、私の中の切り捨ててしまいたい一部の味方をしてあげると自分がとっても喜んでいる感じがして細胞がいきいきしてくる感じそして気が付いていたらその悩みがどこかに自然といっていたり1度、文にして自分の中から出してあげる、手放すってとってもいい!!!って感じます。そもそも私がなんでこれを作ろうと思ったか・・・・・私が鬱が回復していくのに一番良かったのは「自分のどんな気持ちにもOK」を出すを時間をかけて少しずつやってきたからだなぁと思って(今もそれは続いている)カウンセリング、コーチングとかもとっても効果があるのだけど「誰かに会って話す」って辛すぎるとき、結構なハードルだったりするなぁと。鬱で誰とも会う元気が無かったり家で今はゆっくりしたいでも、自分の中でもやもやしてるものを誰かにただただ聴いて欲しいだけ!っていう時友達に電話でこんな愚痴愚痴した思いばっかり聴かせるのもなぁ・・・かといって友達からアドバイスを聞きたいわけでもない。そんな時に自分の気持ちをただ書き込める誰からのコメントもアドバイスももらわず、ただ書ける場所が欲しかった!!!でも、掲示板あらし?とかあるのかなとか心配で、そこでアドバイスや批判をもらって余計傷ついたり・・・するのもイヤで。(弱ってるときはどこまでも弱気で繊細・過敏)だから、安心して書き込める掲示板がずっと欲しかったのです。だから作ってみたいと思ったのです。(縁起のいいどら焼きを買いました。昭和、平成・・そして令和もしぶとく生き抜いていきます。)<♪♪この掲示板に書き込むことの効果♪♪>★ネガティブなことを吐くと悪いことを引き寄せてしまうかもと心配になりますが、それが本当の気持ちならポジティブなことを言うのと同じくらいのいいエネルギーがあるので心が軽くなっていきます。★文にしてみることで自分の気持ちがつかみやすくなり、書いているうちに答えがでたりします。★どんな自分も受け止められ愛することができるようになります。★自分が自分の一番の味方でいられるようになります。★誰かの投稿を読んでもコメント、アドバイスをしないことで「人は人」、「自分は自分」との境界線が出来て自分の人生に集中することができるようになり自分軸が強まります。★自分の暗いネガティブに光をあたえることで自分の明るいポジティブにも光があたるようになり、等身大の自分が光輝きだします。★他の方の投稿を読むことによってこんなネガティブなのは自分だけじゃないんだ1人じゃないんだって安心します。★勇気を出して自分の気持ちを自分の言葉にしてみることで世界から受け入れられる感覚を味わえます。★ネガティブな気持ちを自分の中から吐き出すことで問題と距離が出来、冷静に問題に向き合えることになり自分の問題を手放していくことができるようになります。★自分の気持ちにOKが出せるようになり自分に自信がもてるようになります。<掲示板利用のルール!>・自分の名前はニックネームでOKです。(情報はニックネームだけなので誰が書いたのか分からないので安心です)・掲示板の他の方のコメントへのアドバイスや批判、誹謗中傷は絶対禁止!!!・安心安全の場を保つため投稿は確認後私がアップします。(確認までに時間がかかる場合がありますがご了承くださいね)・固有名詞、個人が特定される名前、個人情報は書かないでくださいね。・わたしも投稿します。(「りんご」というニックネームです♪)・24時間いつでも書き込みOK、自分の気の向いた時に。・どんなネガティブでもOK・掲示板はどなたでも見れるのでそこは了承した上で書き込みくださいね。・ルールを守って頂けない方はお断りする場合がありますので、ご理解よろしくお願い致します。何か不明な点、質問などありましたらこちらのメールまで↓↓kaoringosokokara★gmail.com(お手数ですが★を@に変えてお願い致します。)♪♪掲示板への投稿の仕方♪♪①「投稿フォームを開く」をクリック②名前(ニックネームで可)、題名、メッセージを書いて③「投稿する」をクリック(私の確認後掲示板にアップされます)事前登録などもないのでとっても簡単です。以上、やっと説明が終わりました!♪掲示板はこちらです♪こちらをクリック↓↓↓↓ネガティブに愛を~どんな気持ちも吐き出せる場所~誰かに話すほどの元気もない・・・でも、だれかにただ聴いて欲しいそんなネガティブな気持ちな時吐き出して、少し楽になれる場所になったら嬉しいなと思います。私も弱った時、立ち寄らさせてもらいます。自分の欲しかった場所が形になり出来上がって運営?はどきどきするけど・・・嬉しいな♡ではお気軽に~。