昨夜、リーさんの

LINEモニターセッションを受けた。

この今の状態＠低空飛行中で

受けられてよかったなぁ。

なんて思って相談したが、

リーさんからの衝撃的な一言は

何にも

問題ないと

思うんだけどねー

えーT_T

終わりっすかぁ？？？マジかー

だったんだよね('◇')ゞ

ーーー

それでも、やり取りしながら
見えてきたんだよー…

完璧主義になってたワタシがねー…

すっげぇ、すっげぇガンバって
「やりたくないこと」を
激勇気振り絞ってやってみてさ、

それでも、なお

ウジウジグジグジしたりもするんだ。
それでも、なお

自分だけを大切にし切れてないような…。
突き抜けた「手放し」ができてないような…。

そんな自分にダメだししたりして。

やっぱ、自分、

自分最優先にやり切れてないーT_T

前に比べたら

断然すこぶる！な
はじめのいっぽ

踏み出せたのにさ。
ヤなことはヤダって

ハッキリ言う。
そうするのは辞めてほしい。
ってきっぱり伝える。

今まで絶対できなかったこと。

親にすら、言えなかったことを
言えたんだよ。
ワタシはーーー。

それがために、

ずいぶんでかいエネルギー使ったんだよ。

やだったのに、やだ！！
って言えないで自分の中でとどめていたこと。
それでも、言い返せないで
やっぱりワタシも

悪いとこあるんだろうなぁ…
傷つきながらも自分を責めてた。

絶対的に

どちらかだけ悪い、なんてない。

そんな価値観がちっちゃい頃から

ワタシには刷り込まれてた。

ーーー

小学校で。
イラスト描くの好きで

オリジナルキャラとか描いてたけど
あの子のオリジナルキャラに

少し似てる…かなぁ？
想いながらも
でもワタシが描きたいイラスト描いたんだ。

したら、それが

アイツワタシのマネしてる！！！

って言われちゃって。

なぜか取り巻きの仲良しの子まで巻き込んで
ワタシのキャラクターは、

ぐじゃぐじゃに書き潰されて
マネすんな！ふざけんな！
もっとひどい言葉を…

一冊一面に書きなぐられた。

でも
違う、マネしてない！って言えないでいた。
こんな風に書かれてヤダ！とも言えなかった。
みんなにシカトされて

悲しい！寂しい！誰か話して！
言えなかったーーー。

高校ン時、友人に相談して
友人の意見も聞いてはみたが
最終的に自分の意見を採用してみた。
ら、
ワタシがせっかく時間割いて考えたのに！！
って怒られて嫌われた。

ワタシはこうしたかっただけだよ…。
言えなかった。

母にもよく何かしてもらいながら、
うーん…でもワタシはこれがしたい。
あれが食べたかった。
言うと、
せっかく○○したのに！とか

言われて怒られた。

夫にもそれは言われる。

何かされたら

すべて受け取らなきゃ、ってなってた。
断るなんて、受け取らない。

なんてできなかった。

ワタシはこうしたかった…

なんても言えなかった。

自分が妥協したりガマンしたり合わせてた。

ウソついて合わせてた。
自分の考えなんて最優先じゃなかった。
合わせた方がいいんだ。
合わせなきゃなんないんだ。

じゃなきゃ、

あの人は怒るし悲しむし、傷つく…。

嫌われる。

そんなんを何十年も続けてきたから、
行動起こすまでにも、

どうすればいいのか分からないし、
そうするまでにもエネルギーは消耗するし、
じゃあどう伝えればいいのか、

でエネルギーは使うし、

ーーー結果、実行したら、

もぬけの殻になって…。

何十年分も言わずに

溜めていたエネルギーを放出したから。

あー、よくやったよぉ。
よくやったじゃないか。
がんばったよ。

腑抜けになってていいじゃないか。

自分正直でいられるようになったんだね！！

そこまでは「できた」。

で、
その後、

更に自分優先にできない

（ように自分は見える）ところがある…。

「自分優先」が

やりきれないーーー！！！

ってダメ出しーーーT_T。

長くなったんで、また続きを書きますー。

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