モヤモヤ晴れぬまま迎えた日曜。
ホントは次男の運動会の

予備日だったにかかわらず、
結局本日も雨天で運動会は中止になった。

今日は、どうしても

りーさんのおしゃべり会に

行きたかったので参戦できてよかった。

アフタヌーンティー♡素敵だね＾＾

そうそう、この感じでね。
おしゃべり会、

ワタシもいつかやりたいんだよ。

うん、やるね＾＾

で、今日の参加者の方が

今回お茶会に来られたきっかけが
先日仁さんにリブログされた、
りーさんの記事って言ってた。

もしかしたら、そうでなくても
お茶会は満席になったかもだけれど、
そうは言っても
今日の参加者さんは

「共通点」がありありすぎて

まるでオープンカウンセリング状態。

他の方がリーさんと話しているのに、

流れ弾が来すぎて
ワタシも一緒に涙する始末。

ワタシはこんな状態で、

来ることに躊躇もあったけれど
どうしても行きたかった。

話をしたかったんだ。

結果的に行ってよかった。

そして、こんな状態で

全然練習も何もできてない状態で
最終回を来週に迎えようとしている、

こんなグダグダなワタシでいてよかった。

ということも分かった。

とも花ちゃんのブログを

読んでいらっしゃる、

という方もいた。

そんな中ワタシはmamaマスに行っていて
もう来週卒業です。
そんな状況で、
グダグダでテンション

まるで上がらないワタシで
やや泥を塗っている状況、

なのかもしれないワタシ。

マスター行っていても、

来週卒業だっていう状況でも

こんな風に「グダグダ」。

だけれど、こんな状態のワタシ、

でも「よかった」ようで。

これで超ポジティブで

ルンルン気分だったら

また違う雰囲気を

醸し出していたかもしれない。

それはそれで良かったかもしれない。

けれど。

どんな自分でも捉えられ方は

人によって違うし、

それでもいいんだ、って体感できた。

泣き虫カウンセラーでもいい。

りーさんにそういう言葉をもらえた。
そう言われたときに、

ちょうどカエル姉さんと同期の方で
ママ向けのコーチングアシスタントを

されていた方に

同じようなことを言われたことを思い出した。

泣き虫ドゥーラでもいい。

って。

そうやって、泣いてばかりの
ダメダメだと思っているともちゃんでもいい。
そんなともちゃんだからこそ、
分かってあげられることがあるんだよ。

って。

嗚呼…そうなんかな…。

そんなことをぼんやり思い出した。
そして、確かにドゥーラになりたい、

なろう、って決めるにあたって、
その言葉が、すっごい力になったことも。

そして今、カウンセラーになれるかも、
そこまで手が伸ばせる。

って、とこまで来て
ホントになりたいと思って

勉強してきたことを

実践するか、

実際それを活かしていく道を選ぶのか否か…
カウンセリングをしてみる？してく？

ということに

すっごく怖い、という感情と戦っている。

けれど、以前より頑なな

怖い！できない！
は和らいでいる気がしているんだ。
なんか、ね。（当社比）

もしかしたら、
こんなワタシでもできること、

があるかもしれない。
こんなワタシだからこそ、

やれることがあるのかもしれない、って。
おぼろげーーー…だけれど、

そんな風におぼろげな「可能性」を
感じられる自分も出てきたことは確か。

どんな自分で在ってもいい。

それが自分を信じる、ということ。

なのかもしれない。
そして
それがあれば、人の話を聞く、ことが
できるかもしれない、

と思えるようになってきた。

まず自分の気持ちに正直にいようと思う。

思ったことをジャッジしたり、
勝手に拗ねたりしないで

その中に秘められた、

やらかいやらかーいホンネを探りながら

そうか、そうかーって

ワタシは大切に扱ってあげよう。
そして、やらかいやらかーいとこを

ホントに伝えたい人に

伝えていってみようと思う。

mamaマスメーリスでも吐いてきて

今朝、言う、伝えるって決めたけれど

今日の会で更に背中を押された気がする。

怖い――――怖いなぁ。
怖いよぉ。

また、ひしゃげちゃったら、

みんなよろしくね。

そしてワタシもよろしく。
大丈夫だよ、ワタシ。

例えば、ひしゃげても。

ワタシはワタシを見放さない、から。うん。

それだけは決めたからさ。

りーさんのお話会に行ってきた