【mamaマス基礎最終日に向けてシリーズ】
①逃げの没頭

②諦めとイライラ

③怒りの「箱」を開ける

仕事も終わりごろになってヘンな感じに襲われた。
頭と何かココロなのか「離れる」ような変な感覚。
あ、ちょっとこの感覚マズい感じ。って感じた。
あ、あの時に似てるじゃない。

うつになった時だ。

気持ち悪い、眠れない。食べられない。
頑張らなければならない、でもホントは休みたい。
辞めたい。ここに居たくない。患者さんたちに会いたくない。

あの時の頭と心が離れてしまいそうな感覚。
自分自身が分離してしまいそうな感覚。

警告サイレンが鳴っている。
帰りもヨロヨロ帰って。子どもら迎えに行って家に戻る。

決めていたことは

今日はご飯は作らない。
家に帰っても何もしない。

突き放した（ようにみえた＾＾；）
朝のメールをしてきたとも花さんから
このタイミングでメーリスが来た。

うつの時ですら私は怒り感情を家族の前で
おおっぴらにすることはなかった。
でも、あの時のような感覚が来て怖い、という私に

今は怒りが出せてるんだから…いいねぇー
ドンドン出してって。

ーーーーー
そんなタイミングで母から電話がかかってきた。
しかし、ぶっきらぼうに適当に流して切ってしまった。

そんな時、同期からのメーリスを目にした。
母に電話をしてメールをした。
という。

マジか！母に言ったのか！！

もう分かってるんだ。

私がずっと引っかかっている原因は何かって。
その衝撃がいい加減、直視しろって言っているみたいだった。

だけど、面と向かいたくなかったんだ。

すべてを母のせいにしていた。
育てられた環境のせいにしていた。

私、カワイソウでしょう。

こんなつらい目にあってきた。

悲しい目にあってきた。
それは母のせいです。環境のせいです。
姉として生まれてきたせいです。
引っ越しが多かったせいです。

いろんなせいにしてきた。

だけど、私こんな中でもやれてきました。
生きてこられました。
道も外さずに資格も取れて今までやってこられました。
家事も育児も仕事もしてきました。

何とも言えない「生きづらさ」を抱えながら。

何かくじけてしまうことがあれば、
あんな風に育てられなければ、とか
また「過去のせい」にしていた。

今までスピリチュアルにも助けを求めた時期もあった。
ここに行けば、指示されることをまっとうすれば
解決する、と思っていた。
でも、それは他人軸。だったんだ。
言われたようにしていればいいっていう姿勢。

でも、ハッキリ言って、
そうはいっても、つまづくところはいつも同じ。
いくら解決したと思っても、ゴールにたどり着けたと思っても

どこかしら、いつまでも満たされないまま。

言われたようにしていればいい

っていう姿勢（在り方）は、
幼い頃に私がそうした方がいいと決めて、
成人してもなお、無意識下にそうしていた。
何かと失敗すれば、そのせいにしていればよかったし。
責任は私にはない。
責任は母（親）にあり環境にある。

そんな前提でいるので、
「失敗」したり
「自分にとって都合の悪い状況」になると
また母を責める。恨む。
の繰り返し。

だから、わたし「できない」の。って。

でも、肚の奥では
ワタシはホントは
「できる！」「やれる！」

って叫んでる自分がいる。いたんだ、きっと。ずっと。

ちっちゃい頃からずっと「いた」。
そうやって「できない」「やれない」って言い訳しながら
ウソつくな！！諦めんな！言い訳してんな！って。
そんな自分がワタシに怒っていたんだ。
（2017年7月9日時点で分析）

どうしなきゃならないなんて分かってた。
過去にも言われていたこと、
母に素直な気持ちを告白する、ということ。

「怒りの箱」を開けて勢いづいた私だったが、やっぱり怖い。
直接対決したところで玉砕するかもしれない。
怒られるかもしれない。嫌われるかもしれない。

母に嫌われる。
それは最も恐怖なことだった。

母の性格も分かっているから。
どうなるかも大体予測もついていたので
その予測通りになったら40歳弱を目前にして
私はもうホントに再起不能に陥りそうだ。

でも、同期のAちゃんが

爆死しても明日（mamaマス最終日）慰められる、という。

そして最終的な後押しになったのが、

昔のことを今更
終わったことを今更

言っていいんだよ。

切り口なんてどんなんでもいいんだよ。

という同期Rちゃんのことばだった。
彼女も、いきなり母に想いを伝えたという。

その言葉に後押しされて、家にコールした。

mamaマス基礎最終日に向けて～母へ告白する決意～