【mamaマス基礎最終日に向けてシリーズ】
①逃げの没頭

②諦めとイライラ

メーリスでのアドバイスや意見に対して
ありがたさと共にイライラも募るように感じた。

ワタシは時間がかかるができるんだ、
要領悪くても最終的にはやれるんだ。

こういう想いが、
mamaマス基礎が始まって何度か思えてくるようになった。
何度か人からも
だって、ともちゃん、できる子だもんね。
って言われながら、受け取り拒否していたけれど
自分の過去と向き合いながら、

それでも自分は乗り越えられてきたこと、
自分は人と一緒にスタートして、
確かに飲み込みは悪い方かもしれない。
でも、いくら遅かろうが、要領悪いと叱られようが
最終的にはちゃんと「できるレベル」まで到達できること。
肚に落ちれば「やれる、できる」「応用だって利く」自分は
いただろう。
と、「ある」ところに目が向けられるようにもなっていた。
自分は納得いかないと一歩一歩先に進めないタイプ。
だから一見「できない」子のように見えるだけ、なんだ。

いろいろ意見貰えて、どうなんだろね？と言われて
頭でワタシは分かっているんだが、
相手には分かってもらえてないような、
アンタ分かってないでしょ？と
言われているような気持ちにもなってきて
だんだんイライラもしてきた。返しても返しても
「質問」で返ってきてる（ような気がして）、
もーーーーーー(# ﾟДﾟ)！！！
なんなんだよ！！
ってメンバーにも講師のとも花さんにまで噛みつく始末。

あーーー、もうっ！！(# ﾟДﾟ)
そうだよ、そうなんですよ！！
ワタシにはできないっすよ！！
だんだんスネ子になってきた。

【こちらはスネ夫のママ】
★画像検索してお借りした

今までもスネ子になってメーリスでぶつかってきたことは
何度もあったのだけれど、
今回は「怒り」がすごく伴ってることに気づいた。

しかし、自分は怒りを出すことに大きな×をして来ていたので
自分の中でごまかしたり、ないものにしたり
抑え込んできた。

だって「怒り」はもっとも必要ない感情と信じていたから。

出しても周りに嫌な気持ちにさせるだけ。
かまうにしても、気を遣うだけでも超エネルギー消費させられる。
だから、その感情を沸かせてしまった自分を責めるしかない。
ワタシは未熟者なんだ、ワタシはできない人なんだ、
だから怒ってしまうんだ。
そう思ってしまうワタシが悪いんだーーーーー。
って。

そうやって怒りが沸いたことすら、
「ダメなワタシ」と烙印を付け、
「怒りを表現すること」も諦めていたんだ。

出して嫌な気持ちにさせたら嫌われるし。
1人にされてしまう自分も怖かった。
あんな風にしてるヤツはうっとおしいだけだから、
ほっとこうぜって言われるに決まってるし。

だけど、だけどーーーーー
そんな自分を分かっていたのかいないのか、
まずは、とも花さんが「起爆剤」を投げてきた。

そうだよね、ともちゃん、

できないよねぇ。って。

それに私は乗っかって、怒り感情を出し始めた。
はぁぁぁーーーー

ムカつく―――！！(# ﾟДﾟ)
いけない、ダメだよ！
「思考」の私が止めに入る。

でも、
（怒り感情を出して）いいんだよ、出せ、もっと出せ。
と声をかけてくれたメンバーがいた。

【＠初級セミナーのワタシ：2016.10】

いいよ、出しちゃえよ。出しきっちゃえよ。
って次々他のメンバーもOKしてくれた。

「怒り」を出すのは
絶対ダメだとしていたのに。
いいのか？いいの？

エイッ！と「禁断の箱」を開けてみた。

そっから怒涛のように湧き出てきたんだーーー。

次から次から、次へと。
誰に怒ってるのか分からないけど。

きったない言葉がわんさかわんさか。

仕事もした。
でも、休み時間に「怒り」を呼んでみると
すぐに出てくる。
召喚されてくる。泣けてくる。

mamaマス基礎最終日に向けて～怒りの「箱」を開ける～