悲しみの出来事がありました
こんなことで泣く自分に
今はイライラしてるんだが、
聞いてくれ。
まず、私は引越しや結婚を機に離職して
5ヶ月が経過した。
本当は2月のハネムーン旅行中に
有休消化をして離職予定だった。
その流れで子どもを授かって
ゆっくり過ごさせてもらおうと考えていた。
でも、お局に腹が立ちすぎてプツンと
切れて、自分が選択して
予定より早く離職した。
専業主婦生活は半年が経過した。
失業手当も終了していよいよ
今月から本当の無給。
家にずっといることは苦ではなかったし、
夫はずっと『◯◯ちゃんが働きたかったら
働いてもいいし、子どもを授かるなら
働かなくても良いんじゃない？』
って言ってくれていた。
でもいよいよ無給でハネムーンも
終わって時間がただただ流れていくことに
罪悪感を勝手に感じ始める
子どもが小学校高学年になるまで
社会に出ないとなると10年後？に
再出発ってブランクが怖すぎる
ということで、単発バイトを探すも
怪しい求人しか出てこなくて
踏み込めず
だからといってパートアルバイトを
始めて1ヶ月後とかに子ども授かって
休みがちとかになっても
迷惑かけるだけだし…
これって自分の脳が勝手に働かない選択を
とってるだけなのかなぁ？とか
思ったり
と悶々とした日々を過ごしていたこんにち。
本題に入ります。
夫から仕事が終わって電話が
かかってきた。
（電話なんて初めてくらいだった）
飲みに行ってもいいですか？
という内容だった。
夕飯は作っていたものの、
翌日に食べていただければ
何も問題ないから『いいよ』って
言ってその日は終わった。
メッセージだと感情が分からないから
きっと電話してくれたんだと思う。
前の週も飲み会があって、
さらに来週も飲み会を控えているのを
知っているから心の中では
『いいなぁー。誰かと美味しいもの毎週
食べてて…』
って思って急に孤独感が広がっていた。
そんな気持ちの中、
夫が飲みに行った翌日。
帰りがまた遅かった。
連絡が何もないから残業だと思ってた。
21時半に
帰ってきて普通に夕飯食べ始めるけど、
酒臭いんよ
だから
呑んで来たでしょ？！
って聞いたら
ごめんなさーーーーーーい
って謝るんよ。
2杯と枝豆しか食べてないって言うけど、
問題はそこじゃなくて
私にバレないと思って
秘密に飲みに行って遅くに帰ってきて
事後報告もないことが
許せなくて
なんか夕飯作って寝ないで
待ってた自分がバカらしくて
ぞんざいに扱われてる気がして
悲しくなって泣けてきたの
最近、住宅購入のことで言い合いも
多かったしきっともう愛されてないんだ…
って悲しくなったの
夜から朝にかけてずっと
謝ってくれているし、
私に飲みに行くって言えなかったのも
きっと私の機嫌が悪くなるから
言えなかったのかなぁ？って
申し訳ないなぁとも思うし、
そんなことで泣いてる自分キモいなぁとも
思うし
通常運転に戻りたいんだけど、
なんせINFJなもんで
１つ信用ができないことが
起きるとなかなか感情が
元に戻らない。
夫には申し訳ない。
そんなことがもしお酒も美味しいものも
旅行も我慢している妊娠中に
起きたら私ほんとに発狂しちゃうかもしれないとか
こんなことで泣いて子どもできたら
もっと大変なのにこんな私に子育ては
できるのか？とか
家買っても良いのか？
子どもつくっていいのか？
とか
どんどん負のループ始まる
そんな出来事があった翌日に
夫婦は『なんでも許せるハネムーン時期を越えると次は言い合いが続く時期が来る。それも乗り越えると相手の地雷を踏まないように努力して絆が深くなっていく』という文字を偶然見る
それを信じて進んでいきたいと思う
家族って難しいよな？
気分転換しに都会にショッピングに
出ようかな〜？って朝考えたんだけど、
無職だからあんまりお金使いたくないなぁ
って思って結局出かけず
負ですね〜。負ですよ。
いや、たぶん働くのもストレスだけど
無職も最近ストレスです
なのであの時、勢いで会社を
辞めたことを今は後悔している。
もし働き続けていたら
こんな感情にならなかったのかしら？
また話は戻るけど、
旅行の予定も入れたいのに
もし子ども授かって体調悪くて
行けなくなったらお金も一緒に行く相手にも
申し訳ないから、
旅行の予定も立てられない。
全部『もしも』の話で
考えてるのバカバカしいのかなぁ？
あああああああ
とりあえず韓国行きたい欲が
最近すごい
すみません、今の感情を
べっちゃべちゃにただ
書き殴りました。
『八つ当たりはやめましょう』
