1,2週間、
ずっとダークサイドから抜け出せない。
11月から変わってるところもあるけど、
変化して欲しいところが、
変わらない。
いい気分になろうとして、
今までやってきた方法を
駆使しても出来なくて。
今までやってきたのに
なんで出来ないんだ😭💢
って思ったり。
責めたり。
とても苦しくて。
なら逆に感情を感じ切ろう！と
感情に浸り切っても
浸り切っても
抜け出せない。
このイライラも
恐怖も焦りも
モヤモヤも
自分への苛立ちと
変わらない現実への怒りが止まらない。
あたしは物を変え品を変え
絶えず私の心地よいことを選んできたのに！
どうしてかわらないの？！
あたしの何がいけないの？！
本当にムカつく！！！
………
こんなふうに朝方まで思って、
感じきるどころか
思考してより一層ダーク。
そして朝5時。
もうダークならダークになりきって
やる👿‼️
さぁ！あたしよ！
全身でダークにお成り‼️‼️‼️
と、身体を撫でながら
『い〜よ〜』
『ダークになってもいいんだよ〜』
『何を感じてもいいんだよ〜』
『恐れを感じてもいいんだよ〜』
『不安を感じてもいいんだよ〜』
『怒りを感じてもいいんだよ〜』
『嫌な気持ちも
黒い自分もいていいんだよ〜』
そしたら、
涙と鼻水と共に感情が吹き出し🗯
過去の怒りを感じる出来事、
憎いって愛してるから憎いんだな、
なんて思い出しながら、
いいんだよ〜
を問いかけながら撫で続けてた。
そしてずっと前から自分を愛していたこと
を思い出した。
かわいくないと言われて悲しかった
歌が上手くないと言われて悲しかった
ダメな子と言われて悲しかった
悲しいこといわれても
傷つくこといわれても
私は私の一つ一つを愛してた。
だから悲しかった。
私が私を愛してることを
忘れないで
耳を貸さなければよかっただけなのに。
自分のことも愛してる。
憎き人のことも愛してる。
だから
憎くても
怒っても
怖くても
不安でも
いいんだよ〜！！
という言葉が自然と出て。
いいんだよ〜。
あたしはあたしでいいんだよ〜。
むしろあたしはあたしがいいんだよ〜。
大丈夫〜。
私は女神だから、絶対大丈夫〜。
って勝手に口から出てきて、
ほっとして、
より一層涙と鼻水まみれ。🤣
ダークも結局は愛みたいです😂💖
気分が良くなったので
じゃぁ変えたいこの状況どうすればいい？
って問いかけたら、
一気にまたもや弾き出された
とりあえず今朝は気分が良くなったから、
ただそれだけでいいや。
きっと、解決法が閃くだろう。
だって、現実は私が作っているんだから。
この私が作った現実を
解決できないことなんてないだろう。
