July.13th.2日前の夜
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リハでは気分が上がったのに、次の日には下がった。
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おばぁちゃんがなく亡くなってかなしい。
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なんだかやる気が出ない。
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おばあちゃんは関係なくて、
そういうバイオリズムの期間なんだ。
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いろんな理由をつけてみる。
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でも、その理由無いとやる気なくなっちゃいけないわけ？
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私は私に怒ってる。
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だって
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一人でこもったり、
塞ぎ込んだりする、
この暗さが結構好きなの。
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分かってるくせに、
知ってるくせに、
自分が認めてくれないからさ！
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塞ぎ込んでる自分に×
こもっちゃう自分に×
暗い自分に×
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そうしてるのはあたしなんだ。
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あたしは気分の波が激しい。
それにも×してた。
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なんで一定で生きられないの？
脳内に鳴り響く否定の声。
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人と話したい時もあれば、
全く関わりたくない時もある。
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むしろ後者の方が多い。
そんな自分にも×してた。
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なのにむりやり、
人と交わろうとするから、
明るくなろうとするから、
苦しくなる。
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やる気があるときもあれば無い時もある。
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もう全て認めてしまおう。
許してしまおう。
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だけど、真逆な自分もいる。
それもあたしなの？許していいの？
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明るくて優しくて人懐っこいあたしもいるの。
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それはつくってるのか、
自然な自分なのかわからなくなる。
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あたしの本当のあたしはどこにいるんだろう？
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正解を探してる。
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探して迷ってる。
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どれが正解？
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本当の私を探してるんじゃなくて、
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人から好かれる私を探してるんでしょ？
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もうどうでも良くない？
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あたしは自由で居たいんだ。
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暗いあたしも明るいあたしも
あたしでいいじゃん。
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もしもグレーなあたしが居たとしても、
ハナマルつけてよ。
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あたしはあたしに叫んでる。
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