生まれた時は、何もわかっていないけれど、親や周りの人がかけてくれた言葉や、聞こえる音、そこから想像されるビジョンで、
世界を実感することができる。
否定的な言葉が耳から入ることが多かった場合、自分や世界はダメなものだ、と認知する。
肯定的な言葉が多ければ、自分は素晴らしく、世界は寛容だ、と認知することになるだろう。
私は否定的な言葉を多く聞き育ったためか、自分はとんでもなくブスで、世界はとても怖い場所で、
ダメな私は、とても頑張らないと、生きていけない。という認知が出来上がった。
だから何にせよ常に頑張って生きてきた。
頑張ることが当たり前の世界で、頑張らない自分が出ると、ソイツを叩き潰して生きてきた。
そんな自分に気づいて、今度は頑張らない自分を、守り育むようになった。
そうすると、自分の外側に、頑張って耐えつつ生きている人がたくさん出て、その人たちの心を救済したい、と思うようになった。
だから今度は、その人たちを、渾身の力を込めて、褒めちぎって生きてきた。
あなたは、ダメなんかじゃないよ。大丈夫だよ。そのままでいいんだよ。
本当に熱い思いで、本音からそう言いたくて、それを受け取ってくれる人もたくさん現れて、活動は続いた。
渾身の力を込めて人を褒めたせいなのか、今度は自分がすごく、人から褒められるようになった。
自分的に大したことをしていないつもりなのに、とにかく褒められるようになり、恥ずかしくて、いたたまれなかった。
大したことないことを、大げさに褒めちぎる人も、苦手だ、と思った。
どうしてそんなに褒めるんだろう、と反抗心を持ったりした。
だけど、ここへ来て気づく。
褒める人は、ゆたかな人。
お金持ちの人だ。
貧乏で大変な思いをしたり、日々頑張って擦り切れそうな人は、心が疲れているので、褒めない。けなす。
けなすことで、何とか奮い立たせて生きるしかないのだ。苦しいから。
でもさ、わかったからって、長年貫いてきたこの否定的マインドを、中々手放せない。
何を見ても、否定。そこから離れられない。
立ててもらった抹茶を飲んで、
「まあ、いい香り。とっても美味しいわ。あなたのお茶は、ホッとする。幸せだわ」
と口々に賞賛する人たち。
ホントに美味しいのか？私は初心者だから、もっと頑張ってほしくてあえて褒めてくれているだけじゃないのか。
というように、常時脳内否定マインドの声が飛び交う。
そりゃ、私。疲れるよな。
家にいて、コーヒーを飲んだり、窓からサンサンと注がれる太陽の光を浴びて、
「我が人生、なんて素晴らしい！！」と思う反面、
「ああ、みんなが外で働いているのに、自分だけこんなにのんびりしていて、いいのか。いや、ダメだろう。オマエはダメなヤツだ。」
が必ず出る。
その声が、本当は辛かったけど、もはや日常なので、気にもしなくなっていた。
どうして私は、こんなに体が重いのだろう。動きが鈍い。
と常々思っていた。
もっと運動せねば。体を鍛えねば。と思うのだが、それができない。
できる時もあるけれど、最後はできないモードに入り、そこで落ち着いてしまう。
そしてまた、コーヒーを飲んだり空を眺めるのであった。
いつも、疲れている。
私の人生で、初めて、尊敬できる人に出会った。
その人の言うことは真実だ！と感じたので、ずっとその人についていった。
でも結局、その人についていくのがしんどくなってしまい、あんなに好きだったのに一旦離れている。
私は結局、何をしたいのだ。
休みたいのに、休めば動け！！と言い、
動きたいのに、ダルくて動けないから休まざるを得ない。
先日息子が、言った。
「オレは、本当に尊敬できる人にしか、従わない」
…。
これは、私が人に対して思っていたことだ。
息子は現在、全く私の言うことを聞かない。
つまり、私は彼にとって、尊敬に値する人物ではない。
そこまで来て、あ～あ、と思った。全わかり。
息子は、私の声を代弁してくれていたのだ。
私は、私の中にある、一生私を否定し続ける、ソイツを尊敬できないでいる。
だから、ソイツの言うことは、一生聞いてやらない。
そんな私の心が、息子に投影されて出てきていたのだ。
無意識だけど、そういう風に私の体は私に教えていたのだ。
だから、頑張ろうとすると、動けなくなる。
休んでいても、辛くなる。
サイアクゥ
私のモットーは、「全て大切に扱う。」だ。
万物すべて、見えているものは大切なもの。
必要だから、そこにある。
切って捨てることはできない。
そこに、愛を見出すこと。
心が否定にあるからこそ、肯定的な見方ができる。素晴らしさというものが見える。
否定しているからこそ、整えようと思える。
ダラダラしているからこそ、日々たくさん感じることができている。
日々、勉強。
感じていたことが、否定が肯定に切り替わった時の清々しさはすごい。
「私と一緒にいて、楽しくなかった？」
という声が聞こえた。
動けない・動かさない私の声だ。
楽しく生きたい、と思ってずっと頑張ってきた。
楽しい、ってなんだろう。何で私は、楽しくないんだろう。そう思って生きてきた。
それは、私のことばが、否定的だったからだと思う。
それは、これまで散々、否定的だった私とお付き合いしてきたからこそ。
のんびりしていても、忙しく夢を追っても、同じ。
楽しい、っていうのは、「何かをしたから」ってことじゃないのだ、たぶん。
楽しい、って、否定しない。ってことだ。
否定したら、楽しくなくなる。
今の目の前にあるもの、それがなんだっていい。
今の私、それでいい。
そう思う時だけ、楽しめる。たったそれだけだ。
どうせ、忙しく動こうと思っても、倒れてしまう。
感覚過敏で、騒々しい環境にいると、人よりも消耗が早い。
だから、今のような生き方を大切にしてきたはずだ。
だったら、それでいいのだ。
倒れてから休むより、倒れるようなことをやめて、今を認める。
それでいい。
私は、それでいい。
否定的な私、ありがとう。
やっと、今の私のことを尊敬してくださいますか。
あなたに認められるような、そんな私ですか。私は、気づけましたか。
そうしたらまた、言われるだろう。
そんなこと気するな！そのままでいいんだから。
永遠に終わらない。
そういうシステムなのだ。
今日は素晴らしいですね。
よいお天気で、部屋には美しい音楽が流れ、静かにこれを書いています。
私の人生は、毎日、本当に素晴らしいですね。
私にピッタリの、素晴らしい人生をありがとう。
毎日、飽きるほどに自分を褒めたいです。
周りの人が素晴らしい人ばかりなのは、まだ認めていない自分の素晴らしさがたくさんあるからですね。
毎日、ありがとう。
ゆうこ、自分褒め活、始めます
やっと気持ちよく動けるよ。自分的納得だよ。
やっと現実を生きていくよ。
空を見れば虹が必ずあるのよ。
全てが完璧だったと思い出す
花冠ヒーリング 70000円
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