改めて思う

とあるブログを愛読しているのですが
その人は10数年前入籍前に愛する人を事故で亡くし絶望し完全とは言い難い形ながらも現在も必死で歩いている方なのですが
もう、その自叙伝が凄く悲しくて切なくて泣いてしまうのです

何度読んでも涙が出てしまう

そして前まではそんな風に遺される側の未来しか観ていなかった私が遺して逝く立場になってしまう可能性が高い存在なので
きっと誰かを好きになってもずっと寄り添って生きていきたくてもその方と同じ気持ちにさせてしまうのかもしれないと思うとやっぱり尻込みしてしまうんだよね

私は子供も産んであげられないし何も遺していけない相手が別に構わないと言ってもやっぱりそれは想像上の覚悟であってまた私が再発してしまえば想像上ではなくなってしまう

現実の痛みと恐怖に巻き込んでしまうのね
独りは嫌だけど巻き込みたくない
大切であれば大切であるほどね
結婚って独身の時よりも更に上の現実なのだから結婚を真剣に考えれば考える程相手が余程タフでしっかりしてなければいけないと思うんだよね、特に死に至る病になりうる可能性もあるからね私の場合は。

普通の人のような感覚で結婚とかって気持ちにはなれない。
自然とハードル高くなっちゃうよね。精神面の不安定さもあるしそんな私に見捨てないでとか何やら言われてもまだ元気な内からこんなんじゃ再発した時大丈夫なんて言葉信用できないよね。
この世の終わりみたいな顔になると思うよ

そう考えると私の選択は間違ってないと思えてしまうよね。
ナヨナヨ依存されてもね私の事本気で考えてないんだなって浮き彫りになっていくだけだしね。


私はきっとなんだかんだ母親に看取られそうな気がする

手術や入院したとき結婚したいって言ってきた人は一度も来なかったしね
自分を大切にしてくれる人を選びなさいってやっと解った気がする
でもそんな人どこにもいない奇跡に近いと思う今の世界では

もしもの時の為のお金を貯めないとねもう誰かの為には動けないから

しんどいなぁ

悔いのないように行動するって難しいなぁと改めて思う

相手の為にどれだけ自分が注意したり怒ったり言って聞かせても相手しだいなんだよねー。

私と深く関わり持つ人の大半は自分が大好きで保守的です
最重要な要望さえ聞いてくればこっちのもんと思っているのでしょうねー。
何度も同じ事言っていると滅入ってきます

まぁとことん付き合う気はないので自分が被った損害よりも多めに回収したら見切り付ける準備しようかなと思い始めてます。

ありのまま自分を愛して欲しいって相手にある嘘付いてないがしろにするのに愛して欲しいって違うと思うよね
いつも思う。

早くどよーんとしたこの空気から抜けだしてイベントいきたい( ˘•ω•˘ ).｡oஇ

今年もありがとうございました

今年もあと少しで終わりですね。
前記事にも書いたとおり今年は揺れる年でした

それでも支えてくれた友達には感謝しきれません。
自分でもあり得ない選択したと思うし複雑ですがそれでも呆れながらも見捨てない友達は私の宝物です

この選択に後悔のないように対策しながら頑張って導いていきたいと思います。

出会いと別れの年でしたがこんな私と出逢って下さった皆様ありがとうございます

来年もどうぞよろしくお願いしますm(_ _;)m