【近況】まず仕事とそれに伴う心境の変化←レポート的な

最後の更新から1年は軽く経っていたようで・・・

恥ずかしい気持ちを胸に読み返してみてたりしてたんだけど、過去の自分を引っぱたきたくなるほど何もわかっていなかったし、青くて恥ずかしい限り。

でもそんな自分であったからこそ何か根本的なところで変わりたくて一生懸命になりたい思いがあって、無意識に深く願ってたから自然とそんな方向に導かれるが如く数年前であればまさか夢のような様々なことが現実となった一年となりました。

フリはでかめですが・・

お金持ちになったわけではないです。

むしろ、貧乏人暇なし。

名声を得たわけでもないです。

自分ルールの中だけで勝手に勇者なだけです。

ピアノの講師になるときにどの生徒にも絶対にピアノを通して身につけておきたい想像力や、目標を達成しようとするための努力、自分という個性を音にのせて表現することの楽しさ、技術を教え込めていこうと自分自身に誓っていましたあと、風潮とか関係なく現実は甘い世界ばかりでは無いからね？という厳しさ。笑💦

その為のクオリティーを保とうとすると、私はひたすら勉強をつづけていく必要があるし、生徒が増えれば増えるほど余裕はなくなっていく・・💦

しかし、今は雇われている講師

尊敬する経営者の先生に大丈夫！もっといけるいけると促され、受け付けていたら生徒数が45人ほどまで増えていました

とてもありがたいことで、良い噂を広めてくださる方もいるようで私を指名して入ってきてくれる生徒がいたり、空き待ちもいるほどになりました

ただ、私はスイッチ入るとうざめの熱い人間タイプだからよくも悪くも

程ほどに・・

適当に・・

がうまくできないです

でもだからこそ、私自身が想像するよりもはるかに成長している生徒が何人もいてそれはそれでいいことだと思うから、その熱さが薄まっちゃうくらいならもう、、仕事はこれまでの枠で打ち切りたいです。

打ち切りることにしたいよ、十分頑張ってるよという話でした。笑。

そして、もともと興味があった分野の脳科学×ピアノの方で共同研究、もしくは独自研究をしたい！

そもそも、その分野で有名な教授の先生方はいて実際にお話ししたこともあるし研究の被験者にもなった。書籍もチェックしてるんだけど、私がいま興味あるのは、その研究をもとにした前腕欠損(先天性横軸形成障害)の人の芸術活動フォロー。

脳科学とは切っても切り離せないし、現在の科学でどこまで運動神経が機械につながっていて、それはどの程度自由に音楽を奏でることが出来るのか。しかもピアノで。私がやんわり想像しているのと今現在発表されているいくつかの論文とはすこしなんとなく違う。

先天性で前腕欠損だったとして、上腕欠損だったとしても、自分の感情のそのままを音としてピアノで奏でられたら、、

楽しすぎない？！

研究者にアポとるにしてもまだ勉強が足りず声をかけられずにいます💦

でも、いずれ何らかの形で実現するとおもう。

深くリアルにイメージして実現しなかったことないもの。

時間の使い方とメンタルと体力の調整を上手にこなして来年、また新たにたくさんの記録を塗り替えていきたいです

私のちっちゃな脳みそを大したことない電源でフル回転させて誰かの幸せの為にお仕事がんばります

結果的に

ピアノの講師になった。

ピアノは好きだけど、、講師にはなりたくなかったんだけどな、、。

ここまでの道のりが辛かったし、思うように弾けるまで辛い時の方が多かったから、そんな事を何も知らない子供達にお金もらってニコニコしながら教えるっていうのができなかった💦その場しのぎで騙してる気持ちになりそうでやだった。

だからさんざんお断りしてきた。自分自身の技術向上しか頭になかったし、だからこそピアニストの仕事も楽しかった

そんなだったのに、結果的に引き継ぎ合わせて初月から20人近くの生徒を持つ事を受け入れた💦

気が変わりました。

平均的寿命を考慮しても、私は何回輪廻転生したとしても私が勉強したい事が終わる見込みがみえない💦もうとっくに時間がない！！

で、なぜ先生に？となると、ピアノの演奏に自信を持てるほどに自分なりに練習を重ねてきたから、技術レベル的に生徒より弾けないことはまずないなって思えるまでに達した事、

そして、

知れば知るほどピアノを好きになったし、ピアノは味方だったんだなー、唯一無二の相棒じゃん！！って事がよくわかったから꒰ღ˘◡˘ற꒱✯*･

すんごい精神的に辛い時に救ってくれたのもピアノ。

自信がない時に、いつもより熱心に練習頑張ったら結果がちゃんと耳でわかったから、自信を与えてもらった。

すべては自分の人生における自己満足の世界でしかないけど、、。笑リンカーンみたい。

私は子供達にこれから大人へ成長していく過程で色んな壁にぶち当たって、でも乗り越えなくちゃいけなくてって時に、自分をコントロールする物として必須になりえる１つの素敵な技術を伝授できたらいいな

そこんとこ、いかに楽しく身につけるか！！ってとこは重要だけど、

音楽の理論、実現とかそうゆーの色々勉強させて、生徒のいざという時のシェルター、個人的な世界観を一緒に建設してあげたい♬

あと、小さな事の成功体験をいくつもさせてあげて、今はできなくても自分にはいずれ出来るはず！自分の頑張り次第！！！って何事にも思えるような強い子供を増やしたい。

子供達も私も夢たくさん、楽しみながら確実に成長させます💪不安100パーセント、自信100パーセントの気持ちだけど、頑張ります

生きてく。、、、生きていけるかな、、

当事者、被害者どちらも普段からよく会っていてよく知る人同士で交通事故を起こして被害者が亡くなった。

私は、現場にかけつけてまだ息のあった被害者に声をかけてて、苦しい、苦しいっていう声を聞いてた、

病院に運ばれて約3時間後に、目の前で息を引き取った。

傷だらけの被害者に最後の最後まで声をかけ続けてたけど、その時は突然の事だしものすごく気を張っていたから涙も出なくて咄嗟の行動がとれてたけど、

1か月以上たって、今思えばあの時、もたついてボソボソ話しかけてくる警察官にブチ切れて声を荒げたり、ICUの出口を何度も間違えてたり、頭の中パニック状態だったのかもしれない。

当事者の崩れ落ちる姿、先生からもう助けられませんときっぱり説明を受けた瞬間、その時いた1人の被害者の家族の姿、、

私自身も、目に映るものすべてが辛かった時間を5時間ほど過ごした。

自分の心の傷の深さが、自分自身把握できないほど深くて怖いくらいだった💦

ご飯が食べれない

寝てもすぐ目がさめる

毎日フラッシュバック

いろんな思い出が蘇ったり

事故が起きた時間帯にそわそわしたり

暗闇が怖くて、

毎晩涙流して、

お葬式の時の光景とかも思い出したり、

でも、その時起きた辛い事が思い出そうとしないと鮮明には思い出せない。たぶん無意識に辛すぎで封じ込めたのかな

毎日頭に浮かばない日はまだ無い、、、

1か月も経ってくると、徐々に整理しながら消化してきている。

それでも浮かばない日はないんだけど、心に少しずつ余裕ができてくると今度は、私なんかよりもっと辛い思いをしてるあの家族の人の事が心配でならなくて、毎晩涙ながしつつ、会って少しでも励ましたい思いにかられて今週家にいこうかな、お線香もあげたいし、手を合わせて伝えたい気持ちもあるし、、と何度も何度も思っていて、

昨日、行くなら今日だな！って前の日から決めていて当日、メイクして、着替えて、、いざってなったら、、

ほんと自分にびっくりした。

どうしても心がそんな行動をとることに追いついてなくて拒否していて、立ち上がれなかった。

行けなかった。

その時に、あーーーーー、これはほんとにやばい、まじで病んだかもしれない、、。と思った💦

行こう！って思ってたのが行けなかった自分の心のかたくなな拒否感にショックをうけた💦💦

でも、その時無理やり行く必要がどこにあるんだろうと思って、行がなくていい事にした！！

まだ、心は受け止められてないし、整理がついてないとわかった！

再来週くらいには、お線香をあげて手を合わせに行きたい！たくさん心の中で会話しないと、それはそれで整理できないと思ってる。

看取った時に、ありがとうは言えたけど、ふだん口にはしてなかったけどもっともっと感謝の気持ちがあったからそれを伝えたいな。

事故死をどうしてもこれまで頑張って生きたねお疲れ様でした！とは言えない自分がいる、、

でも、頑張って生きてきた人なのに、たくさん人々に愛されてきた有名人だったのに、最後は残念な事に、、なんて事にしたくない。

事故自体、瞬間の目撃者はなくて誰も真相がわからないままなのも辛い。

当事者は、生きなくちゃいけないから自営の仕事をもう始めていて、色々周りから話を聞いたりもして、嫌な思いをしたりもするけど、でもその人は生きてるから生きてくしかないから仕事もしないといけないし、息抜きもしないといけないし、ご飯食べたり、寝たり、仕事したりしなくちゃいけない。

私も、生きていかなくちゃいけないから、たくさん笑ったり悩んだり泣いたり怒ったり人を好きになったり、傷ついたり、ご飯たべて、寝て、ピアノ弾いていかなくちゃいけない。

いつか乗り越えられますように