また、こんな夢があった。
やはり...答が聞きたい、どんな答えでもききたい。
いつも考えて、
自分も理解できない問題.......
好きの理由とか...
いつからとか...
どうしてとか..........
今でも、考えていた。
何時の間にか... 彼の存在がすごく特別になった。
何時の間にか... 彼しか見れなかった。
何時の間にか... 心が奪われた。
あの日のこと
あの日の約束を
忘れない
困擾我的問題
答案或許不在是那麼重要
但 夢境裡的答案
現實絕對聽不到
こんなにカッコイイの様子が 現実でいない
彼はそんな言葉がいえないから
簡単の言葉でも、喜ぶ泣きます
どんな時でも
この気持ちが忘れない。
もっともっと成長して！！！
いつか、彼の姿を追い超える！！！
その時まだもう一度約束します
因為某個原因...稍微看了自己之前寫的日記
10/19號的那篇 我寫下
不可思議的相遇 我會緊抓這次的機會
直到見到你本人的那瞬間
我也真的抓住了這次的機會
而且 真的以近距離的方式 看見姊姊本人
在出發前 我預想過很多狀況
我也預想過 看到姊姊本人 我想說的話
或許很多人都覺得我很奇怪
也有人不能理解 不能接受我現在
剛喜歡上的對象
以前 我會把我喜歡的人 向大家介紹
甚至可以說 根本就是宣傳的手段
但 這一次 我卻想要完全獨佔...
現在的他 在我心目中所佔的份量
已經無法用言語來形容
或許大家想說 有沒有那麼很誇張
還是 我只是一時沖昏頭
但 答案都是否定的
一點都不誇張
而且我腦子很清楚
拿自己的行為來比較 答案很明顯
2008年出國的理由---因為今年不會有台灣控
就這樣 為了一場演唱會 我飛了出去
能一年看見他們一次 我就滿足了
2009年出國的理由---為了風控。還有.舞台劇
影響我後半年最多的演唱會...也只是行程剛好有搭上
並不是主要的理由
那 11月出國的理由呢？
真的單純的只是想在今年結束前 再次看見姊姊本人
真的就只有這樣一個理由
会いたいだけ
對一個新米來說 七月才看過現場
八月九月十月十一月 看了快１００Ｇ的影片
都是新的畫面 新的刺激 以及新的感觸 真的 該滿足了
但我 卻不滿足的 為了姊姊 不惜背債再度飛出去
當然 我也有先經過債主們的同意
說真的我從未為了阿風 做這麼 看似不理智的舉動
實際上 １１月的出國 整整煩惱了兩個多月
要去 不去 後悔 回憶
最後 我選擇去是正確的
沒去的我一定會後悔在家嚎啕大叫
因為選擇去 我握到姊姊的手
因為選擇去 我跟姊姊本人說到話
因為選擇去 我看見跟平常不同的演出
因為選擇去 我聽見了我平常聽不見的主唱聲音
因為選擇去 那五天的回憶 美好到 現在都還覺得它是夢境
因為選擇去 沒有留下任何的後悔
即使如此 對於姊姊的獨佔 也只會侷限在
我喜歡他的那份心意 以及這些回憶
而並不是想要獨佔他整個人
這一點 我不敢妄想
這一次出去 也撥了一天的時間
去走尋他曾經去過的地方
姊姊的資訊並不多 所以我也只去了
村子裡公佈的水族館
姊姊的出現 讓我一點一點的回想起
我以前曾經被破壞過的夢想
爸爸和姊姊的話語 教會了我很多事情
透過他們的世界觀 我看見了很多我平常沒注意到的事
在這麼短的期間內 我又得到了很多無形的東西
我不後悔我太晚接觸老爸的事情
但我後悔太晚遇見姊姊
抱持著擔心的心情出國
一直擔心著的問題
在樂園祭當中 我得到了答案
姊姊不會那麼快 離開這個舞台
跟０３年的雜誌訪談所說的一樣
我可以不用太擔心 這一個莫須有的問題
聽著爸唱的粉雪
閉著眼睛 所看見的是
彈奏著吉他 甩著頭髮的身影
雖然是首催淚的曲子 但
現場 這一首
溫柔的彈著吉他 優雅 的甩著頭髮
整首的視線完全離不開姊姊任何一秒
連續兩天的樂園祭。。。
第一天我嚴重到...姊姊一出現 我就完全無法動彈
似乎連呼吸都覺得困難
一直抓著自己的領帶 全神貫注看著
位置很好 兩天都在姊姊的正前方
接下來的日子姊姊的份量
一定會越來越重
年紀的差距 給了我很大很大的壓力
也因為這樣我更珍惜 接下來能看見姊姊的任何機會
還是那句話
我將盡我所能
永不缺席
國中 我很常依賴 對我很好的哥哥們
在那之前 我還有一個 很依賴的學姊
但我知道這樣下去
我會無法獨立
高中的三年 盡量讓自己
沒有可以依賴的人
強迫自己 獨立才行
AB血型的個性
最近真的讓我強烈的感受到 身體裡有A跟B在對抗
外在的反差 真的越來越大
面對不同的人反應也越差越誇張
我知道自己很容易就依賴身邊的人
尤其年紀比我大 或者身高比我高
以前只是有特定的人物
最近真的越來越誇張到自己都覺得不可思議
這樣的行為真的
真的覺得我心智再迴轉....
雖然這也沒什麼不好
但冷靜想想之後
一點都不成熟的表現
這到底算什麼
成熟與依賴
或許
他就在 蹺蹺板的兩端
我可以擁有兩邊
我也可以不用捨棄 其中一邊
只是
我 需要找個可以平衡的點
不然只會搞得我自己越討厭自己罷了
想要變的成熟的心情
跟一直依賴的身邊人的事實
背道而馳
但 不管是哪一個
都是自己
並沒有為了誰想要改變什麼
也不是因為誰的出現造就現在的事實
想要往那個世界的心情
是不變的
即使我 找到 對我來說 在特定的世界 最重要的人
我也希望能保持原有的自己
別迷失腳步
我希望我人生之路
會是彩色 能增加他的光彩
而不是黑白
我對這類的旋律 是完全的無抵抗力
就跟阿風的STAY一樣(哭)
雖然現在我還沒有餘力去研究歌詞的世界
但光是旋律描繪出來的光景
已經感動我亂七八糟了(跪)
阿風先生麻煩你們 有空走回邦樂吧(哭)
↑看我人多好～沒有直接強迫他們（誤）
西洋風的曲子....我吃不消(跪)
それが君と約束
！！！！！！！
老爸這句真的喊的很棒阿（哭）
茶々兄さんと約束は、絶対忘れない！！
心の上でちゃんと書いています！！！
自分の手であの作品を作りたい
感動させたい...きれいな映像を見せたい...
私しかできないの事をやりたい。
皆が認めるの最高の作品。
最近ずっと頭の中にコンテを考えてる。
５０歳誕生日の前に出来る限り創ります
難しいですけど、今よりもっと辛いかも知れないけど
あの約束を絶対守ります。
もうすごしこの仕事が終わったら
一生懸命創りたい。
風の世界はもう私の力がいらないから、
このままでずっと見守っていてだけで良い
どんな表現すると....また考えてる
いっばいいっばい 方法があるからね！！！
どっちがいいのかな。全部やって見たい。
最後には自信を持って、贈りますよね。
だからここで倒せない！！！
頑張って！！！自分が
一口氣看完 一套還沒有結局的漫畫
揪心的感動 已經好久沒有過
我不像爽子那樣 那麼有勇氣
一次一次的去確認
我對他說出了我的想法
但相同的我也怕帶給他困擾
那一天 沒聽見他的回答
想必之後再也沒機會去確認
很多地方 我哥都跟他很像
陽光型 也是團體的中心
也有很多事情 是只有我才有
我獨佔了很多 別人沒有的福利
只因為我擁有 妹妹的特權
當我擅自開始 又擅自結束的那一刻
我猶豫了多久
我考慮了多少時間
我煩惱了多少問題
從認識到現在 我擔憂的事情果然發生了
我想知道的 無法知道
我想確認的 我確沒有勇氣
想做點什麼 但 回到現實層面
又再度的被打敗
因為現在我還是無法 抬頭挺胸告訴他
我是個無法放棄追星的人
有另一個特別的人
給了我很多建議 跟鼓勵
或許他知道點什麼 或許他不知道什麼
但 這段時間有他在 真的是幫了我很大的忙
雖然還沒有到趴在他身上痛哭的境界
最起碼關心朋友的角度 他做得夠徹底
知道事情的頭尾 也參予這之中過程的他
最起碼劃下句點的時候
我真的想第一個告訴他
我煩惱的問題 我跟他討論過
我想過的事情 我也跟他提過
我最近做的事 我也都照實說
從很久以前開始 我說的他都全部聽進去
有些事情 真的不需要透過語言 也是能傳達的
事件之後的每一次聚會
他也會主動來關心只有他會問的事情
我也都會照實回答
面對他 我不需要隱藏什麼 甚至他知道我追星的事
很多面對我哥無法開口的事 他其實都知道
因為 我知道 他不會跟我哥說
接到 定期關心的電話 我真的很開心
也覺得很不可思議
所以我不能再這樣繼續下去
或許 他會給我答案
或許 他會假裝什麼事都沒有
如果問我 還喜不喜歡你
我會說 喜歡
但 喜歡的定義 跟本質
可能 已經 不一樣了
哥 這樣稱呼你。你會比較習慣吧
想回到 最初 我擅自開始的那個地方
劃下最後的句點
炸開的箱子
這一次 可以不需要鎖
將心情好好的收藏起來
放在內心的某一角吧
迷ってるのことが沢山あります
ずっとこのままってダメだと分かってるけど
でも...どこから始るの？
難しいの事も、いろいろ
アニメの作り方も大変な壁にあった
どうやって乗り越えるのか...
新しい方法が探します
今は気分転換の時間Ｏｏ｡｡(￣￢￣*)
落ち込みました...
また元気に戻れるなら良いな
チケットの方には発表しました...
学園祭にようこそ～ のメールが着てで
とりあえずチケットの問題は解決しました！
飛行機の部分のすごくやすいのチケットが見つけた
でも値段を比べるとそんな感じで
チケット < 飛行機 <<<<<<< ホテル
日本円は高いですね....（汗
予定：11/26～11/30 日本に行きます！！
（これは予定ですけど...行けるのかな...
探し続けます！ 見つけたら良いな
上一次提到這個詞 是在姊姊的翻譯文上
出現的
雜誌入手後 我也仔細閱讀過了內容
姊姊想說的事情 我也能大概體會
所有的事情 都有兩面 甚至更多
得到什麼的瞬間 我也會同時失去什麼
正所謂的同等代價
得到一趟快樂的旅行 我失去了我身上的儲蓄
love the job , Enjoy that
今天 是要讓更多人聽見他們聲音?
還是讓更多人掏錢去買CD
或許對於身邊的人 這一直都不是問題點
也沒有什麼好猶豫 思考的
對於身邊的朋友們 也會毫不考慮的無私分享出去
但今天 面對的是無際的網路呢?
一環扣一環 沒有知名度 沒有銷售量
也知道分享了之後 會購買的人 也會減少
雖然也有人說要聽過才會買
但會這麼說的人 聽過的音樂大概有九成都不會買
沒有對錯 這是現實
誰會掏錢買自己不喜歡的東西
所以我們應該讓他們的聲音 讓更多人聽見....這是結論?!
但人數真的增加的話...又會再回到 自我的困難
有的時候羨慕 其他藝人有50萬大軍
我們卻只有兩萬左右
但有的時候也會很慶幸... 我並不是50萬大軍的其中一員
不然CD唱片類的商品都還好... 真正苦惱的是演唱會門票
有時候也會羨慕 其他藝人 能常上電視 演演日劇.電影.
上雜誌 有訪談可以更了解令一面的他們
但有的時候也會很慶幸... 自己的荷包 不會被炸到乾掉
也不用擔心 他會累倒...但相對的曝光率真的是低到一個炸
喜歡上非主流也是
開心自己的對手沒有很多 但相對的資料少 曝光率也低...
如果真的愛不夠 很容易就跟斷了線的風箏一樣....
快速的飛高 .....然後瞬間在消失不見
但是
不可思議的相遇 我會緊抓這次的機會
直到見到你本人的那瞬間
雖然我腦中正在消化著老爸所說的話
因為我知道 面對那樣的事情 跟場合
我一定無法笑著送你離開
但這天一定會來臨
或許我想得太遠 也想的太複雜
一個製造問題的病人
遇見了解決困難的護士
他真的是個很棒的人
希望 在我無法陪伴他的時候
會有個照顧他的人在
本当に大好きです。まじめに
どれほど好きなのかな...言葉にならない
届けるように！頑張ります
いつかこの世界から消えて離れたとしても
この思いを変わらないから
でも、そんなに速くしないで
もう少し、こんな小さなの幸せを続けたい
再冷靜一點 再成熟一點 再完美一點
再努力一點 再拼一點 再確定一點
最後的勝利 會是我的嗎？
煩惱的問題 無法說出 因為他無法用語言表達
只是個的無法實體話 無法發洩 單純的感覺
一直被破紀律 一直被破原則
當他破第一個點 我就查覺到會有這麼一天了
彼の世界がもっと知りたい
我都搞不懂我這篇在講什麼了（笑）
久違的日記更新～以上！
最近ずっと迷ってますけど...
学園祭は行くのかな？ 諦めるのかな...
ずっと迷ってます。
周りの友達にも聞きましたけど
みんなは賛成って言われました。
”絶対後悔するよ”ってよく言われる
自分もそう思いました
11月末の時本当にもう一度日本に行くの？
本当に行くなら...一人だよね...
チケットは安いけど...飛行機のチケットも安いし...
でも旅館の費用は高いよ...一人だけだから
もうすごし考え方が良いよね
最後の決断は、後悔しないように
最近は本当にすごく忙しかった
やっばりアニメの仕事は大変ですよ
精１杯頑張ります！！！
でも寝る時間が少しずつなくなったの
眠いよ～～～
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最近我又陷入老爸的聲音裡了
他的曲子有將近一百多首 正在努力的記住曲名們
但這不是條..簡單的路...
三個月一首一首慢慢來還有辦法
一口氣一百首 真的很要命(笑)
但我想應該記的差不多了吧@@..
最起碼下一次的演唱會我能寫的下曲目順
不會在像上次是寫好再進去(汗
連續三天都在重複著 MISSING
有些事情真的該放開 獨佔不是愛的表現
這是我一直都知道的事情
愛情上我放得掉
但有些事情 不是說放就能放的
這世界從什麼時候開始 變成是二選一的時代?!
我知道我這幾個月老爸的花 開到炸掉
但不代表我會將風團放掉
看了七八年的團 不是這麼簡單就能捨棄的
這條路上 我給我自己很多限制
定了很多規矩
我有能力繼續追下去的 我就敢大聲說我是飯
我沒有能力的 我沒膽也沒資格 說我是飯
頂多只能退到 喜歡的等級 在背後默默的支持
對我來說 要大聲說出我是飯的等級
還是只有阿風
老爸的東西我有太多沒有....
老爸的世界 我不敢稱我是飯 但我現在是DEARS
最起碼的CD 跟DVD 我得收齊 我才有那樣的資格
在別人眼裡這些都是不成文的規定
但 在這不成文的世界 總該有些規矩
自己追的開心與否 也是重點!!
這些規矩 並不會影響到我自己的心情 = ˇ =
反到是會是個前進努力的目標
已經有了一團追了七八年的主線在
要在迷戀上其他團體 並不是件簡單的事情
老爸在我身邊噗梗噗很久
現在是他炸掉的時候了 也是我無法躲的地洞
要說因為年輕而花心
我能說他們年紀比較大
要說我是顏飯?! 我能大聲的說
臉一直都不是最重要的
才能 專長 跟經歷 心中的世界 才是最迷人的!!!
如果只是賣臉 總有一天會老 會變
但是這些東西都是 逐漸加上去的 等級每年都在提昇
魅力當然也會逐漸增加
對於風團七八年的下來
一直以來都是單純的喜歡
就算我是橘飯 也沒將他抓來當作男朋友的投射
我比較適合當他的好夥伴
但最近出現到愛等級的 真的到現在我也不懂為什麼
自己的反應 也怪維妙的
腦中理解的跟心中所想的 已經不是自己能控制的了
在他面前.....
我也無法冷靜
我想再多看看他 所以我到現在還是很猶豫
學園祭 我到底該不該去!?
誰が教えてくれ...
