下着かぶれならず帯状疱疹②

今回、皮膚科でもらった帯状疱疹の冊子。

冊子にあるように発症箇所は顔や足、お腹など個人差があるようです。

私は今回たまたま右胸の下から発疹が出たから下着による肌荒れだと思って受診が遅くなってしまった。

私自身、自覚はあるが私という人間はなんとも間が悪い。リウマチ発症の時もそうだった。

ある朝、いつものように自転車で通勤していたら路地から一時停止をしなかった車に当てられ、足を怪我した。幸いの軽傷で痛かった足も治ってきたところに、足の痛みがでてあちこちに痛みが広がり再び足をひきずって歩き、私が交通事故にあったことだけ知ってる人には保険金詐欺を疑われるのではなかろうかと思い、上司にはわざわざ事情を説明した。その当時はまだリウマチと確定診断つく前の話。

不妊治療をしていた頃は、人工受精や受精卵を戻して結果待ちという時に限って風邪をひいたり、咳喘息になって、すぐに薬を飲めず長引いたり。その頃の仕事は毎日ほぼ定時だったのに、治療のための時間厳守の注射があるときに限って上司に呼び止められて予定どおり帰れなかったり、あんだけ定時で帰ってるのに何で今日に限ってよ‼️というタイミング。

ひろくんと結婚する前の付き合ってた頃、何度か旅行に行ったけど、生理痛の確率高し。心から楽しみたいから、日程を考慮して旅行の予定をずらして計画たててるのに、生理痛も予定よりずれてドンピシャで旅行とともにやってきて憂鬱な旅行になることも多々。

買ったばかりの服や物、携帯が初期不良で返品交換も一度や2度ではない。

これはある意味、持ってるなぁ私

そう思って明日も元気に頑張る‼️

ちょっと話が脱線したけれど、ストレスや疲れが引き金となり免疫低下して発症する病のスタートラインに、リウマチで免疫抑制してる私は、常に立っているんだということを改めて実感した。確かに最近仕事が忙しくなって、残業も増えたし人事異動で頼りの人がいなくなってストレス過多だったりで、いろいろ溢れだしそうなところだったから、これは休めよという思し召しだったのかもしれない。

これからは、私がたっている足元を忘れずに、私の体とリウマチ君と向き合っていこう。

下着かぶれならず帯状疱疹

汗と下着による湿疹だと思っていたら、帯状疱疹だった話。

こうして書いておくのは、私みたいに下着かぶれだと思って帯状疱疹の治療が遅れる人が１人でも減りますようにと願って。

最初の違和感はブラがきつめのまま使っているからちょっと痛いかなと思って、買ってから未使用だったカップ付きキャミソールで２日ほど過ごしたら、右胸のカップの下あたりに数ヶ所、虫刺されみたいなぼこぼこした湿疹ができて赤くなっていた。痒みより痛みがあった。

キャミソールのカップのメッシュ部分が肌に合わなかったのかと思い、薬局で症状を説明して、非ステロイドのかぶれ用塗り薬を買ってすぐに塗って過ごしたが、湿疹箇所の痛みがちょっと尋常ではなく何となく嫌な予感、、、ネットで調べてみた。

すると帯状疱疹という病名がでてきて、症状をみると私の症状と一致した。それをみるまでは自分でも気づいていなかったけど、湿疹は右胸の下から背中にかけて右側にしかなかったのだ。当初は右胸の下だけだったと思うが気づけば右胸の脇から背中にかけて広がっていた。帯状疱疹も片側だけらしく、自分のなかできっとこれに違いない。

すぐに受診しようとその日は仕事を早退して皮膚科に行った。湿疹をみた先生が『これは間違いなく帯状疱疹だね』と言われて思わず『やっぱり、、、』と声がでた。

一週間分のウイルス用の飲み薬、塗り薬、鎮痛剤を処方された。私はリウマチでステロイド(プレドニン)を常用していることを伝えると、鎮痛剤はカロナールを処方された。

バルトレックス(ウイルス感染の治療薬)

カロナール(鎮痛薬)

ムコスタ(胃の粘膜を保護する薬)

テラ・コートリル軟膏(炎症を抑える薬)

湿疹ができた当初は発疹、虫刺されのように赤くぼこぼこ腫れていたが、できてから数日で受診したときには水疱になっていたようで痛みはギリギリ我慢出来るくらいだった。が、受診した翌日には湿疹もじゅくじゅくして、痛みも我慢出来ないほどで仕事も手につかず、寝るのもままならず、再度受診して強めの鎮痛剤を希望した。

痛みは例えるならジュクジュクの傷口に塩をすりこまれているような痛みでひどいと思わず呻くような声が漏れるほど。

そしてロキソニンとリリカを処方されたら、少しは痛みがまろやかになったがそれでも痛みがやってくる。前回のブログでリウマチのピーク時の痛みよりはマシなんて書いたけど、その翌日には平謝りの降参状態で病院にかけこんだ。。。

ロキソニンとリリカを飲んで時間が経って効いてくるとなんとか仕事は出来そうだ。

これから暑くなってますます汗ばむ季節なので、密着している下着でかぶれることもあるかもしれない、そんな時は早めに受診してほしい。特に体の片側だけに湿疹ができたら、すぐに受診してほしい。時を戻せるなら、湿疹が出来た日にすぐに病院に行けと自分に言いたいくらいだ。

今後は個人差はあるが完治まで１ヶ月くらいかかるたろうとのこと。。。ね、本当に病は早期発見早期治療が大事。もちろん大したことなければそれが１番いい。

誰かのお役にたてたら幸いです。

絶賛ポンコツ中

今年は病年か。

先月は人生2度目の咳喘息、やっと治ってもりもり頑張っていたら、今月は人生初の帯状疱疹。

痛みと戦い中。

咳喘息と帯状疱疹については後日書いておこう。

今は、私戦ってるよーって宣言しないと心がポッキリ折れちゃいそうだから、、、

私、痛みに負けるな‼️

紙一重は越えないところまでなら、がんばれ私‼️

あぁ、、、懐かしいこの感じ。

そう、リウマチの治療始まるまでの四六時中痛みに支配されていたあの頃を思い出した。

あの頃は全身あちこち痛くて、寝ても覚めても覚めても寝ても痛くて拷問のような日々だった。

あの頃に比べたら体のごく一部の痛みなんて、あの頃よりはまだマシだって思える‼️

治って振り返ったら、きっと一時の出来事。

そう思える日まで、頑張れ私‼️

今の私

久しぶりにブログを書きたいと思った。

今、思っていることを残しておこうと思った。

自分のために。

最後のブログはいつだったっけ、、、なんて書いていたっけ、、、久しぶりに最後の自分のブログをみた。

あぁ、そうだった。不妊治療の分岐点から、しばし気持ちの整理がつかず、何も言葉にできないでいたんだ。あれから1年半、整理をつけたというわけでもなく、整理がついたというわけでもなく、ずっとただただ辛かったかというわけでもなく、全く辛くなくなったかというとそれも違う。

前に誰かのブログでみた言葉がピッタリだった。重くのし掛かっていた石が、ポケットの小石になって、小石があることを忘れるときもあるけどポケットに手を入れたら小石はやっぱりあって、なくならないけど持っているのは辛くないから前に進めて、そんな小石は誰にでもあって、、、。

よりによって誕生日に判定日にしたもんだから、今のところ最後の判定日は辛い誕生日として、人生の走馬灯の一コマに刻まれるだろうけれど、辛い想い出も愛おしく思えるような毎日を生きたらいい。

やれることはやったのだから、悔いはない。

不妊治療をしたことも良かった、もしやらないでいたら、いつかきっと、あの時不妊治療をしてみていたら違ったかもという後悔をしていただろう。

不妊治療に向けていたエネルギーを少しだけ仕事に向けて、資格とってみたり、今まではやらなかった仕事にチャレンジしてみたり、、、私は元気です。この１年半はコロナて生活も一変したし、実家の家族にも色々あった。

家族ってなんだろう、人生ってなんだろう、親になるってなんだろう、生きるってなんだろう、死ぬってなんだろう、、、色んなことを考えた。

何があっても何もなくっても、生きていく。

今日は嬉しいことがあった、嬉しい言葉をもらった。嬉しくて涙がでた。私に励まされたことがあると言ってくれた言葉に私自信が励まされた。

仕事で疲れ果てていた私の心に染みた。

だから、今日は嬉しくてこの気持ちを残しておきたくて、久しぶりにブログを書きたいとおもったんだ。

2020年1月1日

始まりの日は朝から初売りへ。

今年は帰省しなかったから。

浮かれて買いすぎないように、欲しいと思った服は何度も迷い、買って着ないなんてことがないように本当に必要か何度も確認し、安いからと、とりあえず買うことは止めた。

私の服、ひろくんの靴、ノートパソコン、加湿器空気清浄機を買い、自分へのご褒美にボディショップの福袋。

シャワータイムを好きな香りで過ごせるのは贅沢な癒し

そういえば1年前の年越しは、久しぶりに年越し帰省したら兄夫婦が喧嘩していて、そして私は母と喧嘩をして、、、大変な年明けだったなー、、、と。その後兄夫婦は修復不可能となり別々の道を歩むことになった。私は滞在中に母と仲直りをしたけど、私の中ではしこりが残ったまま。

私の心がせまいのか、母の考えが理解できず、どうしても2日も一緒にいれば大概小さな喧嘩、、、というより私がイライラしてしまい、強く言ってしまったり、聞こえているのに聞こえないふりをしてしまったり。そして自己嫌悪になっての繰り返し。

親子関係も人間関係も上手くできない私。

これもおいおい書いていこう。

それでも私は生きていく。

どうか前に進めますように。

そういえば年末最後のブログを読み返してみたら、2050年は～なんて書いてあって、30年もすっ飛ばしたことに気づいた

今年はちゃんと気持ちを文字に残していこう。

皆さまに幸せな１年になりますように☆

波

2019年を漢字にしたなら『波』。

今年も１年、不妊治療を頑張った。採卵、移植の度に期待してはダメだった。押しては引いて、引いては押し寄せる波にもまれた１年。

頑張っても必ずしも結果が出るものではなく、私は授からなかった。これから転院して不妊治療を続けるのか、2人で生きる道を選ぶのか決められないまま年を越すことに。

リウマチ君は変わらず私に寄り添い、12月に入ってからは久しぶりに暴れん坊になり、今月は行かない予定だったのに結局病院へ行く羽目に。

そしてプレドニンが倍増になり、年越しのぐーたら寝正月に体重も絶賛増量しそうな予感

2019年もあと2時間。

こんな私のブログを読んでくださったかた、弱った私に優しい言葉をかけてくださったかた、ありがとうございました。

2050年は自分の気持ちをちゃんと文字に残せていけたらいいな。

それでは、よいお年を。

来年も頑張れー私

☆今までの不妊治療まとめ☆

記録の為に、一旦まとめておこう。

2017.5月～2017.8月

39歳不妊治療を始める。高プロラクチンでカバサール錠(1錠/2週間)。タイミング4回も妊娠せず、人口受精へステップアップ。

2017.9月～2018.7月

卵管造影検査問題なし。人口受精11回も妊娠せず、体外受精へステップアップ。

2018.8月　採卵1回目アンタゴニスト法で9個採卵→胚盤胞4個凍結。①4BC、②4BB、③4BB、④4BC。

2018.10月　凍結胚移植1回目。②5BBを移植するも妊娠せず。

2018.11月　凍結胚移植2回目。③5BBを移植するも妊娠せず。

2018.12月　凍結胚移植3回目。①5BC、⑥5BCの2個移植するも妊娠せず。

2019.1月　採卵2回目ショート法で7個採卵、胚盤胞1個凍結。⑥4CC。

2019.3月　凍結胚移植4回目。⑥5CCを移植するも妊娠せず。

2019.1月　採卵3回目アンタゴニスト法で12個採卵、胚盤胞3個凍結。①4CB、②4BC、③4CC。

2019.9月　凍結胚移植5回目。⑥5CBを移植するも妊娠せず。

今日は5回目の凍結胚移植の判定日で結果はダメだった、、、。

こんなに出来ないなんて思ってなかった。。。日ももうだいぶ前かな。もはや出来る気がしないと思う方が強いのかな。今日もダメだと言われた時にはどこかでやっぱりかと思った。傷が深くならないように期待を抑える。だからダメかな。転院した方が可能性あるかなとか病院のせいにもしたくなる嫌な気持ち。でも近くには今の病院しかなく、仕事しながら他の病院へ通えるのかもわからない。

頑張って続けていればいつかこの手に抱けるかな。

いつか、、、いや、なるべく早く、この手に抱きたいよ。

まだ諦められない。