ぐだぐだ書いたら落ち着いた。

こんなあたしでも足掻いてんだ。
生きてゆきたいと思ってるんだ。
なのに苦しいことを我慢できないかんしゃく持ちだから
何かあったらすぐにあたまがパンクする。

元々他人の思考を読み取ることに長けてるんだ。
だからパンクしやすいのに、拍車をかけてるんだ。

ほんとは幸せに生きてゆきたいんだよ。
周りのストレッサーに対してマイナスに考えて邪魔してるのは誰よりも自分の性格なんだよ。

幸せになりたいな。
ふわっとした幸せがほしい。
劇的じゃなくていいんだ。



頑張ってる小暮さんのために何か幸せな話書こう。
役者頑張れ、こぐれみく。

ぐるぐるまわる

あの人にメールを作成する癖がついてしまった。送らないけど
どうやったら心配してもらえるかも分かってしまった。
だから気を引いて、どんな手段をとってもいいからしがみつこうとしている。
なんともテンプレートな症例です。
大体あの項目は誰にでも当てはまるような内容だけどそれの度が過ぎてるんだ。
今初めて、しっかり自覚した。
単に性格がねじ曲がってて思考回路がおかしいだけなのに病名がつく。面白いね。
三年かけて下った名前は正直残酷だ。治らないって言われたようなもんだから。
緩和されるだけなんだよ。四年たっても、まだこれなんだよ。
いやだな。

見えない敵にマシンガンを。

矢沢あいパラダイスキス読破。

とりあえずなんていうかすごく気持ちが悪かった。

なんともいえない。

すごいいい話だった。

自分の中の実感として気持ちが悪かったってだけね。

私はきっとぐずぐずしてるままの紫と同じだろうし、まっすぐ前を向けるだけのものが何一つとしてない。

いろんな人を大事にできなくて、いろんな人を犠牲にして生きてる。

それが人一倍大きくて、その悲しい感覚がすごく沸いてきて気持ち悪くなってしまった。

ジョージも紫も、ああわかるわかるってほどじゃないけど、ああそういうのごったまぜの矛盾した気持ちたくさんあるなぁって思った。

そうはいってもぐずぐずの人生に変わりはないし、私が単なる元優等生で今は使えないだめな人間だってのはすごくわかってるんだけど、優等生としての自分がすごくどうしようもなく懐かしくなるんだよね。

同級生はみんなみんな輝かしい。あの中学高校に通っていてエリートコースから外れるわけがない。

私は何なんだろうと青年期終わりかけの癖に自我同一性の対立は終わらない。

そもそもまともに発達段階をのぼってきて今ここにいるのか？

だからすべてに負けて死にたくなるんだよ。

少しのことでめげるし、少しのことでどうしようもなくなるし

大事にしてくれる人ですら大事にできないし

泣いたって何にも解決しないし

でも年取ったのかな。最近少しだけ昔より涙もろくなっている。

親友に営業のノウハウ教えた。

持ってるものは全部あいつに受け渡してから死にたいから、もう少しだけ生きなきゃいけない。

私の無駄な能力はたくさんあるけど、それを役に立たせることのできるバイタリティのある人だけが生きて私は全部受け渡して死ねばいい。

でもそうすると２５年間培ってきたもの全部渡さなくちゃいけなくなるから、それこそ人生そのまま受け渡さなくちゃいけないから、死ねないね。

そうやって言い訳して、簡単にできることもこなせないのかと思うよね。

失敗を恐れてどうするんだ。

きらきらしてる人たち見るとうらやましくて、苦しくなるよ。

私はすべてが中途半端だから。

全部あいつらのせいだって責めてもいいけど、苦しくて仕方がない。

というわけで普通にこういうぐるぐるしてるとき用の薬飲んで寝る。

いや、今飲んで朝起きられるのか？

だってマンガ喫茶にいるんだもん。家に帰りたくなくて。