閃光少女

いろんなことにやけっぱち
ばっかじゃねーの
煩わしい。

そんなこと思っても口にできないけど。



なんかもぅめんどくっさーくなっても投げ出す訳にはいかないのよね。

だいたい自分はそれほど賢くもなければ機転も利かないんだから求められた通りに働くことはとても難しいのです。





だから複数の人間と上手く距離感なんかを図りながらやっていける人はすごいって思うけどそんなに器用じゃなくてもごく僅かな関係を守れればいいとも思う。

適応能力は極めて低い。



まみさんととりっぴーに会いたい。

揺れりし

今不意打ちでprayが流れとる。

去年の今頃は朝の満員電車に詰め込まれる人をみて自分のその一部になることを思うと涙がじんわり浮かんだっけ。


一年が過ぎました。今日から5月です。日付はまだ追えるけど、曜日感覚は全くないかな。恐怖の日曜日だけが目印。

昨日は本当に言い逃れが出来ないレベルの3時間の大大大遅刻をしてどうしようもなくなって店長はいつもの呆れ笑いで2回までだからねって、三回目はないよって。先輩たちの遅刻話やらを笑いながら思い出していてなんともほんとに申し訳なくも器のでかさをまたまた痛感。






多分いろいろなことを片付けなくちゃいかんのだ。

こっちにいってあっちにいってそのままほったらかしにして


な。








いう前に行動って



か。



うん うんうんうん だっちゃ






わかってるつもり もりもり










さして考えない
一挙一動の影響度

自由奔放なのか撒き散らかしている。



綿毛も飛ばした数だけ可能性は広がるってか









この行動が大切な彼女だったり彼だったりを傷つけないといいが。

行動するには伴うリスク？

リスクがでかいほどいいわけじゃないけど。


行動しないよりシテェ。








でも何より大切なのは日常。

そんなお見通し

今横浜行きの列車。
先程までレッスンでガンガンに泣き腫らした目で宏治くんに会いに行く。顔見たらまた泣きそう。

iPodで今アジカンの鎌倉Good buyが流れて来て更に泣きそう。


なんでこんなに泣いてんだろってくらい泣いた。叱るってのとはちょっと違う。何度も何度も繰り返し言い聞かせられるうちに自分がそれまで考えていたことはとても浅はかでかなり重大な脱線をしていることすらなんとなく見過ごして日常を熟してしまっいたことがとてもショック。


自分は思っていたほどこれだけと限られた枠の中で効率よく動けるほど臨機応変にはできていないのだ。21になっても変わらずに。上辺では通用しないってこんなに思ってるのにおばか

だから失敗を繰り返すんだ


取り返しがつくいまはまだいいけど。もっと慎重になる必要がある。力を抜きたい自信がほしい。

そのために身につけなきゃならないのはほにゃらら



目が乾いてしばしばよ～