私には大切な人がいる。
大事な大事な友達。
だけど、いつも「これって友達に対する気持ちなのかな？」って思うくらい、自分の中にその人に対する大きな感情があることに気付く瞬間があってね。
私は人と喧嘩とか言い争いとかするのがすごく苦手で、今までほとんどやったことがない。
人と合わないなと思ったら、離れていってしまうタイプ。
だから、人と意見が合わない、人と喧嘩をする＝その人に嫌われること だと思ってるのかもしれない。
それがこわくて、衝突したくなくて、何か少しでもいつもと違う気配を感じたら、すごく怖くて、すぐに謝りたくなる。
きっと私が悪かったんだ、もうしないからまたいつも通り友達でいて、って。
今もね、毎日やり取りをしていたのに、ある日からぷつっと既読がつかなくなって。
体調が悪いのかなとも思って連絡してみたんだけど、そうじゃなさそう。きっと彼女は自分の意思で既読にしてないし連絡してない。
私何か変なことを言ったかな、って何度も自分の言葉を見るけど、何が悪いのかわからない。
いつもみたいに、嫌われたくなくて、自分を守るために、言葉を積み重ねただけ。
それが気に障ったのかなぁ。
以前、その大切な人を、私が言った些細な言葉でかなり怒らせてしまったことがある。
私は馬鹿にするつもりなんて全然なかったのに、彼女にとってはそれは大切なものを貶されたような言葉だった、って言って。
それから私は自分の言葉が怖くなった。全く思ってないことでも、傷つけたり意図せず伝わることがあるんだ、って思った。
私は喧嘩して仲直りしてまた元通り、っていうのがすごく苦手だったから、そのときすごく怖かった。
ご飯も食べれないし、何も手につかないし、ずっと気になるし。友達相手にこんなに依存してたんだ、ってそのときに気付いたり。
私が彼女の異変に気づいて、ごめんね、って言ってやっと彼女は自分が嫌な気持ちになったことを話した。
どうしても直接話したくて、電話して謝って、仲直りした。
今回も、同じなのかな。
また私の些細な言葉で、彼女を怒らせてしまったのかな。
わからないから、どうすればいいかわからなくて怖いんだよ。
彼女は私と感性が逆だから、何が気に障ったのかが私にはわからなくて。
私がこんなに膨大な感情を抱いていることを知ったから、嫌になった？
それとも単に私の言葉で誤解させた？
私があまりにも彼女の様子を伺うような言葉ばかりだから、辟易した？
なんだかどれもあり得そうで、それがすごく嫌だ。
なんでこんなにでかい感情を彼女に抱いてしまっているのか、私にもわからない。
趣味が合ったり、私のことわかってくれたり、毎日の積み重ねのなかでたくさん支えられてきたから、私も力になりたいと思ってるんだけど。
でも何故か知らないけど、昔から、彼女が私のことを同じくらい友達だと思ってくれているかは、全然自信が持てない。
どうしてだろう。
たぶん、他の人よりは友達でいてくれてると思う。遊ぼうって言ったらすぐにのってくれるし、声かけてくれるし。私のことを気にかけてもくれていて、好いてくれているなってのは、感じるんだけど。
彼女には他にも仲の良い友達がいるし、世話焼いてくれるのも彼女の性格からだろうし…とか思うと、彼女の中で自分がどこに位置しているのかがわからないなぁ、って思って悲しくなる。
友達にこんな風に思うのって、あるのかなぁ。
それは友達ではない、もっと違うものなのかな。
私は違う意味で彼女のことが好きなのかな。
今まで深く考えずにいたけど、ちゃんと向き合うべきなのかな。
とりあえず返事が欲しいな。
こんなブログ、きっと彼女には届かないだろうけど。
私の変な言葉で傷つけてなきゃいいな。
誤解されてることがあったら、誤解が解ければいいな。
私のへつらう態度が嫌だって言われたら…その時は自分のことをきちんと伝えよう。誤解がないように、自分にも正直になろう。
大事な大事な友達。
だけど、いつも「これって友達に対する気持ちなのかな？」って思うくらい、自分の中にその人に対する大きな感情があることに気付く瞬間があってね。
私は人と喧嘩とか言い争いとかするのがすごく苦手で、今までほとんどやったことがない。
人と合わないなと思ったら、離れていってしまうタイプ。
だから、人と意見が合わない、人と喧嘩をする＝その人に嫌われること だと思ってるのかもしれない。
それがこわくて、衝突したくなくて、何か少しでもいつもと違う気配を感じたら、すごく怖くて、すぐに謝りたくなる。
きっと私が悪かったんだ、もうしないからまたいつも通り友達でいて、って。
今もね、毎日やり取りをしていたのに、ある日からぷつっと既読がつかなくなって。
体調が悪いのかなとも思って連絡してみたんだけど、そうじゃなさそう。きっと彼女は自分の意思で既読にしてないし連絡してない。
私何か変なことを言ったかな、って何度も自分の言葉を見るけど、何が悪いのかわからない。
いつもみたいに、嫌われたくなくて、自分を守るために、言葉を積み重ねただけ。
それが気に障ったのかなぁ。
以前、その大切な人を、私が言った些細な言葉でかなり怒らせてしまったことがある。
私は馬鹿にするつもりなんて全然なかったのに、彼女にとってはそれは大切なものを貶されたような言葉だった、って言って。
それから私は自分の言葉が怖くなった。全く思ってないことでも、傷つけたり意図せず伝わることがあるんだ、って思った。
私は喧嘩して仲直りしてまた元通り、っていうのがすごく苦手だったから、そのときすごく怖かった。
ご飯も食べれないし、何も手につかないし、ずっと気になるし。友達相手にこんなに依存してたんだ、ってそのときに気付いたり。
私が彼女の異変に気づいて、ごめんね、って言ってやっと彼女は自分が嫌な気持ちになったことを話した。
どうしても直接話したくて、電話して謝って、仲直りした。
今回も、同じなのかな。
また私の些細な言葉で、彼女を怒らせてしまったのかな。
わからないから、どうすればいいかわからなくて怖いんだよ。
彼女は私と感性が逆だから、何が気に障ったのかが私にはわからなくて。
私がこんなに膨大な感情を抱いていることを知ったから、嫌になった？
それとも単に私の言葉で誤解させた？
私があまりにも彼女の様子を伺うような言葉ばかりだから、辟易した？
なんだかどれもあり得そうで、それがすごく嫌だ。
なんでこんなにでかい感情を彼女に抱いてしまっているのか、私にもわからない。
趣味が合ったり、私のことわかってくれたり、毎日の積み重ねのなかでたくさん支えられてきたから、私も力になりたいと思ってるんだけど。
でも何故か知らないけど、昔から、彼女が私のことを同じくらい友達だと思ってくれているかは、全然自信が持てない。
どうしてだろう。
たぶん、他の人よりは友達でいてくれてると思う。遊ぼうって言ったらすぐにのってくれるし、声かけてくれるし。私のことを気にかけてもくれていて、好いてくれているなってのは、感じるんだけど。
彼女には他にも仲の良い友達がいるし、世話焼いてくれるのも彼女の性格からだろうし…とか思うと、彼女の中で自分がどこに位置しているのかがわからないなぁ、って思って悲しくなる。
友達にこんな風に思うのって、あるのかなぁ。
それは友達ではない、もっと違うものなのかな。
私は違う意味で彼女のことが好きなのかな。
今まで深く考えずにいたけど、ちゃんと向き合うべきなのかな。
とりあえず返事が欲しいな。
こんなブログ、きっと彼女には届かないだろうけど。
私の変な言葉で傷つけてなきゃいいな。
誤解されてることがあったら、誤解が解ければいいな。
私のへつらう態度が嫌だって言われたら…その時は自分のことをきちんと伝えよう。誤解がないように、自分にも正直になろう。