今日は雨ですね。
午前中はめっちゃ雨でしたね～
ちょっと空が明るくなったし
この先やむのかな？
さて、今日から７月ですね。
バイト先の従業員さんが
辞められたので、あたくし
夕方から終わりまでの出勤ができまして
まさに今日・・・
4時って一日の終わりがけで
そっから出勤てできるのかしら
↑すでに疲れている・・・
ま、そんなことはともかく。
前回のつづきですよ。
「身体症状よりも恐怖心が大変なんだ」
っていうお話しでした。
前回もお話ししたように
私もご多分に漏れず
「発汗」「しびれ」「動悸」「めまい」
などなど身体症状は凄いんです。
これが更年期と似てるのかな？とも。
だけど、ただ一つ違うのが「恐怖心」です。
これは違うところのお偉い先生も
おっしゃっていたのですが
病気じゃない人には分らない。
そう、分りにくいんですよ・・・。
例えば私が怖いのは
「運転」「電車」「お風呂」ときどき「トイレ」
お風呂は特に湯船にはあまり入りません。
娘は好きなので入れれば入ってますけど
私はとりあえず終れるものわ先に終らせる。
一番こわいのが洗髪。
一回シャンプー付けたら洗って濯ぐまで
出られないってのが怖いのかな。
しかも裸だし・・・
なので、調子悪い予感のときは
お薬飲んでから「いざっっ！！」って感じです。
毎回、闘いみたいだし・・・
そこへさらに輪をかけて緊張するのが
乗り物です
今朝も娘を送っていった帰りの発作
調子良かったのにな～・・・・
↑振り返って凹む
突然「ざわざわ」っときて
慌ててお薬飲んで
（調子良かったから行きは飲んでなかった）
コンビニで１０分ほど休憩。
気を紛らわせるのにFacebookにコメントしたり
コラム読んで笑ったりして
OK！！
と思って出発したら
一番苦手な凄い直進の道の手前で
（TVでもここキライですって言った道です
）待避所に非難。
もうお薬飲んじゃってるし
申し訳ないけれど母に電話
しばらく話していて、１５分後くらいに
再出発ができました
昨夜は9時５０分に寝てしまったし
お酒もほとんど飲まずだったし
発作の原因は寝不足と飲酒だと思っていた私には
ちょっともう・・・えぇ
そうじゃなかったの～
って感じで原因を失い少々ショック受けてます
と、そんな感じの今朝でしたが
帰って来たら発作の疲れと副作用で
２時間ほど爆睡でした
で、娘がね励ますためにこう言ってくれます。
「ほら、ママ！！これは単にお風呂やで！！
何にも怖くないって。
な？気持ちいいし楽しいやん♪」
って。
ありがとうよ～
わたしもね分ってるんです。
直線の道路も単なる道で走れば進む
ただそれだけなんです。
電車だって人運んでレールの上を走ってる。
ただそれだけなんです。
知ってるんです～～
ただ、それが怖いわけではなくて
そういうところに来たら
何ともいえない「恐怖心」だけが襲ってくるんです。
怖さ度合いでいうと・・・そうそう、
先日TVで酷いドッキリをみました。
地下鉄の電気が消えて
大量のゾンビが襲ってくるっての。
二回めの女性はお一人失神されてました。
ひどすぎる・・・
で、恐怖度は「んなばかな
」って思われるかもしれませんし
気持ちを数値化できないので
言い切れるわけではないですが
ああいう場面に出くわした時の
あんな感じの逃げられない、もうダメだ的な
「恐怖心」がなぜか襲って来るんです。
不思議ですよね。
わたしも不思議だと思います。
とても恐がりなので、ホラーとか
上記のようなドッキリなんて
絶対無理なんですが
道も電車もそんな怖いはずないし
でも、確かに強度としては変わらない。
でも、一番似ているのは
発症した時の大発作のときの怖さです。
まだ病名も分らず
身体症状と恐怖心が突然襲って来て
気を失いそうになって最後は
アスファルトの上に倒れ込んだ、あの時。
アスファルトをあんなにアップでみたのも
初めてだったけど
あんなにも「死ぬんだ！！」と思って
恐ろしくなった事はなかったです。
死なない病気ですが
でも、知らないんですもん。
パニック障害だなんて知らず
「やばい、死ぬんだ！！この子置いてどうしよう！！」
って思ったんです。
「死ねない！！死にたくない！！」って
体の力が抜ける中、心の中で繰り返しました。
死なないんだけどね
う～ん、やっぱり発作時の恐怖心が
どれだけの「怖さ度」かって
説明できないなぁ（笑）
だけど、知っていただきたいのは
とてもとても疲れます。
なので、出かける前も最中も
恐らく人一倍あらゆる事を想定し
あらゆる事に対応できるよう
荷物をまとめ
時間を計算し
体と相談を繰り返す。
出かける前は自ずと足が重くなるし
待ち合わせをしたりするのも苦手。
発作が起きたら間に合わないかもしれないし。
とかいいつつ
私の場合、出かけまくっちゃってんだけど
この夏も大好きでたまらない
ONE PIECEのプレミアムショーと
夏のパレードのためにUSJ行ってくるし
今週末もゴスペルだから京都いくし
あと、名古屋にも恩師にお会いしたいので
行きたいな～と思ってます
途中下車しまくるだろうけど（笑）
今のところ出かけるのも
お薬頼みなんだけど
私も病気してから１０年。
治ると信じて入るんだけど（まだね
）お薬を使わずになんちゃら、とか
じっくり休んでうんちゃら、とか
素敵な事沢山書いてる記事もある。
広告だってきっとこの下に載ってるよ（笑）
やってみようかと思った事もあるけど
まずは、今しかできない事をしたい。
お薬でおさまって、動けるんなら
今を思いっきり楽しみたいです。
娘とUSJで乗り物に乗れるのだって
あと何年か分んない。
ゴスペルだって、月に二回しかないし
思いっきり歌って皆と会って話したい。
仕事だってイラストも歯科衛生士も
どっちも大好きだし辞められない。
ちょっと無理する日もあるけど
それは構わない。
あの日、死ななかったから
毎日、人よりゆっくりでも
休み休みでも、いっぱい生きたいです。
一時期は外に出るのも辛くて
眠る事すらできなくて
ご飯食べても味がしなくて
みるもの全てがぺったんこで
（平面に見えてしまう症状）
仕事もまともにできなくて・・・
だけど、今はその頃よりだいぶ大丈夫。
疲れるけど、しょがない。
これも自分なのです。
以前みたいに東京へ名古屋へって
飛び回ったりはできないけれど
この「恐怖心」と一緒に
旅していくしかないので
付き合ってやるか、と思います。
おっと、そろそろ夕飯の用意しなきゃ。
というわけで、散々語ったけど
やっぱり
とっても怖い「恐怖心」。
いつかなくなりますように
うわ、今読み返したら
めっちゃ長かったですね。
ごめんなさい
ここまで読んでくださって
本当に有り難うございます
じめじめしてますが
皆さんの残りの今日が
穏やかでありますように
今日のイラスト今年の春からディルを育てて食べてました。
すっかり枯れて今は種の時期。
とても美味しかったので種、植えてみようかな。
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