なんで怒ったんだろう？なんで悲しいんだろう？

みなさんこんにちは！！
あっつい

今、お洗濯を取り入れてきたのですが
あっつい

この暑い中、みなさんお元気ですか？
何年か前にね、暑い日が続いて
動悸とか、めまいが続いて
内科に通ってたから先生に相談したんです。
ソラナックス飲んだらマシだけど
これちょっと違う気がします、って。
そしたらね
「暑すぎて、そして水分とってなくても
同じ症状になるからね。
ちゃんとクーラーかけて
水分とって、でも冷やさないようにね。」
って言われました。
それからそれは実行してますけど
いい感じです。
皆さんも、体調崩すまでエアコン我慢しないで
（つけなくて平気とかそういう人はいいんですよ

)
心地よい温度と水分補給で
この夏も乗り切ってくださいね。
でも、この青い空と白い雲は好きだな〜

さて。
前置きが長くなっちゃった。

今日ね、感情が大忙しでした。
ちょっとの間更新が
途絶えてしまったのですが
その間、色々ありました。
あ〜、もう、なんだよ、
普通の日々は来ね〜のかよ！！
ってくらい、お仕事は忙しいし
母の病院行くのにも暑いし、
なんか怒られるし、
もう会えない人はできるし、
てな日々でありました。

そうするとね
心を亡くすというより
私の場合、記憶をなくす……
顕著に現れたのがスケジュールでした。
まず、お稽古の日を間違える。
その次にお仕事

これあかんやろ……
で、あとは娘の学校の提出物。
そして、あとはもう全てに於いて
忘れる、忘れる。
何やってたんだこの２ヶ月。
ってくらい、ぼーっとしてました。
忙しいのに、ぼーっとしてて
包丁で茄子と一緒に指切るわ、
車はぶつけそうになるわ、
揚げ物の油が飛んでくるわ、
あかんあかん！！！

したら
今度は体調がぁ…

ですよ。
お約束ですな。

で、ですね、今日ですよ。
違う。正確には昨日からだ。
昨日の夕方、娘が迎えの車の中で
えらくプリプリ怒ってました。
まぁ、愚痴を聞くのは全然平気で
そっかそっかぁ、って
聞いてたのですけど
「ほんま腹立つっっっ

」って
言いながら車のドアを

バンッッ！！

って閉めたんです。
その瞬間「ちょっと！！」
って怒ったんですが、
しばらく私の怒りはおさまらず。

そして今朝ですよ。
原因は、なんだったか忘れたんですが
また娘が
「そんなつもりで言ったん違う！」
って何度も何度もお弁当を作ってる
横でワーワー言うんですね。
それも結構な口調で。
で、また切れて。

「わかった、わかった！！
もーええわっっっ！！！」

って。
そのあとは、また普通にしてたんですが
そりゃもう、娘が気を使う使う。
そしたら、自分が子どもだった時を
とっても思い出しましたよ。

母はとても急激に怒る人で
しかも、沸点が低くて、
突然沸騰するもんだから
毎日、ビクビクするか部屋に逃げるか。
部屋に逃げても、
いつ呼ばれるか、呼ばれた時に
怒ってないか、ってドキドキ。
母の体も私よりうんと大きかったですし
往復ビンタ食らったら吹っ飛んでましたから。
私を抱えてお尻を何発も直に叩きながら
怒鳴られてる時なんて
お尻から火が出てるんじゃないか
って思ってましたよ。
でも、泣いたらそれで怒られるから
感情も殺さないといけない、
みたいなね（笑）。

で、その頃の自分と重なって
一生懸命、ご機嫌をとって
いろいろ話してくる娘が
かわいそうになって

なんか、ごめん、
って感じでした。

そのあと、娘は部活にいくので
1日私は一人なんですが
ふとね、泣けてきたんです。
実は最近お別れした方がいて
なんともないと思ってたんだけど
漫画読んでたら（仕事せい！）
全然泣けるシーンじゃなくて
というよりも幸せなシーンなのに
ポロポロ…というよりも
エグエグ泣けてきて。怖い怖い（笑）
なんじゃこりゃ。

で、５分ほど泣いたらすっきり。

そのあと、前髪切って
（仕事せい！）
台所掃除して、
お洗濯入れて。

って、家事をしながら
『ここんとこ感情が忙しいな。
　なんでやろな…』
と、考えていたんですよ。

そしたら、
ドアのバンッッッ！！って音は
母が怒っている時に
机を掌で思いっきり叩いたり
掃除機で階段の壁や
私の部屋の床をしたの階から
ゴンゴンゴンゴンゴンッッッッ！！
って、私が走って行くまで
ぶっ叩き続ける音と
とっても似ていたんです。
そして、きつい口調で
正論を言い続けられるのは
母に理詰めで大きな声で
怒られていたのと似ていました。

「あ〜、だから私は
　ドアをばんっって閉められたり
　机を叩かれたりするのが
　異様に恐いんだぁ」

「あ〜、だから私は
　大きな声を出されると
　異様にビビるんだぁ」

「悲しいのは
　お別れした人のこと
　辛かったけど
　好きだったんだぁ。
　幸せだったんだなぁ」

って思いました。
誰のせいとかじゃなくて
私が遠くの記憶に翻弄されていて
いろんな感情に飲み込まれて
しんどくなっていたんだな
って気がつきました。

でもね、前だったら
「もっと強くならなくちゃ」
って絶対思ってたと思うんです。
ブログとかFacebookにも
同じようなこと
何度も何度も書いてるから。
だけど、違うんだよね。

「怒られた記憶が恐いまんまの私」
「嫌われてしまったけど
　大好きだった思い出を
　捨てられない私」
「やっぱり弱い私」

そのまんまでいいや〜って思います。
だって、過去は変えられないし
過去に体験したトラウマを
消すことはきっと難しいし。
（カウンセリングが進めば
　変わるかもだけど！）
娘には、どうしてこういうことをすると
私は嫌な気持ちになるのかを
ちゃんと伝えようと思います。
切れるだけじゃ分からないもんね。
娘がかわいそうだ

結局、全部私なんですよね。
だから、いいところも
弱っちいところも
重いところも（笑）
全部ひっくるめて
私を愛してあげたいな
大切にしてあげたいな
と思います。

そう思えるようになれば
きっと人のことも
大切にできるんじゃないかなぁ
って思います。
そして、苦手だけど
やっぱり大好きな母のことも。
（嫌いだ、苦手だ、って
　ずっと言ってるんだけど
　きっと私も認めてほしいって
　欲求が強いんだと思います）

とか言いつつ、
その時は必死だし
しんどいし、辛いけどね