セレスティンホテル

仲直りのキッカケになればと思って、CITYHotelお泊りをおねだり。

たぶん、あと数日で二人きりではなくなるし。

このままではダメだって分かってるし。

でも今のギクシャクした中で勇気のいるコトだったり。

伝えたら、速攻探してくれて嬉しかったぁ♪

悩みのタネである、隠し事しないでね、とボソッと伝えてみたケド、ちょっと逆ギレされた(´・_・`)

だけど信用してる。信頼できると思ったから一緒にいることを選んだの。

そんなこと言われたくないの一番知ってるの。

お互い色々な過去があると思う。

ただ彼が前を向いてくれているなら、私はついていくべきだと思う。

だけどおねだりして良かった(o^^o)

すごく大切な時間が過ごせました。

かなり雰囲気も良くて、居心地も良くて大満足♪(´ε｀ )

少しずつ離れて、と言うか気持ちばかり執着しないよーにはしないと。

正直、今の私は変。自分でも感じてる。

だから何でもすぐにぶつけないで、ちょっと自分で温めるコトにしてる。

言わないで良かったってコトがかなりある(^^)

でも今回満たされた気がする。求められたくて、不安でいっぱいだったから。

それに私たちは出会いから結婚までが短いから、中味の濃い時間を過ごしたなら年数は関係ないと思ってるケド、どこかで不安要素の一因にはなったり。

好きだからこそ悩むし、不安になる。ケド好きだから互いを大切に共に生きるコトを考えなくちゃ。

すぐに周りが見えなくなってしまうから。

こっそりと成長しなくちゃね！

ここだけの話。
大好きだから、もっと求めてね\(//∇//)\

弱音

エコー写真ってよく分からないよね。
週末には39週で、予定日まで一週間に迫りました。

触診が辛い。
痛くて心が折れそう。
今日は出血も多め。
ひとりで耐える感じがレイプされた後を思い出してさらに辛い。
毎回行くのがコワくなる。

でも、少し小さめベビは必死に大きくなってる。
ママもがんばらなきゃね。

羊水が少なめだから、予定日すぎるようなら、もしかしたら出産前にまた入院かも。

出産て色々起こるね。
油断出来ない。

今の精神状態ではひとりで乗り越えられる気がしないよ。

強くなるために
私も彼を裏切りたい。
私に後ろめたいことがあれば、私は彼を責めなくて良いし、執着しなくて済む。

支えて欲しいときに傷つけられた。

好きだから、もうこれ以上思うのは辞める。
それに、彼がいないと私もこの子も生きていけないもん。

私はベビーに集中する。
彼には下手に関わらないでもらう。
お金と世話と作業を分担したと思えば、何もしてくれなくても不満じゃないし。

名前だって関心なくて、決めると文句、結局まだ何も報告なし。きっと私が決めることになるね。

強くなりたい。
ベビのママは私しかいないんだから。

不安定な時期

昨日は親友と遊んで楽しかった(^^)
不安定な天気が多いケド昨日も豪雨に雷すごかったぁ…

ベビーも予定日まであと10日に迫り、張ったり痛かったり苦しかったり眠かったり、体調も不安定(´・_・`)

…と共に心も不安定。
出産の恐怖やその後の生活への不安。
旦那さまとの会話やスキンシップが少ないのも不安。
隠しごとや報告されないのをどーやって信用したらいいんだろ。
なんだか私は家族のスペースを作るのに必死だけど、彼は自分のスペースを作ってる気がする。

だけど私は身動きがとれないのが現実で、そんなときこの子とちゃんと向き合えるのか、彼は可愛がってくれるのか不安になる。

仲の良い夫婦像がいまいち分からない。
自分の両親みたいになるのが怖い。

そんな不安が限りなく浮かんで、涙が溢れて、心が苦しくて、泣きつかれて、眠って忘れるの繰り返し。

こんな悩みに出口はあるのかな。

苦しさに耐えられなくなって飛び出してしまいそうに不安定な私。