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ゆっくり療養してと入院を進められたけど
仕事を休んでしまったらお給料貰えないし…
子どもたちもいるし、お姑さんと同居だし…
入院は出来ない。
でも
ために溜めたストレス、疲れは心療内科のお薬を貰っても取り除くことは出来ず
溢れ出したダムの水はたぷたぷで止まり、またいつ溢れ出すかわからない状態のまま。
自律神経のバランスは乱れ
どのくらい長い間、熟睡出来ていないだろうか…
金縛りにでもかかったのか？と思うほど
寝起きは体が痛く、起き上がるのも辛い。
そして、目覚めた瞬間、夢か現実か、ここは何処なのか、朝なのか昼なのかわからない。
毎日、嫌な夢、怖い夢、気持ち悪い夢を見る。
ほとんど逃げたり、隠れたり、どうせなら幸せな夢がみたい。
この病気はならなきゃ辛さはわからないだろう。
まして、アスペの姑はわたしがどんだけしんどいかなんて想像すらしてくれないだろう。
でもわたしには言うんだ…
「わたしのほうが病気になりそう」って。
きっと姑も辛いんだろう…
姑はお金持ちの高齢の身内の後継人になり、介護のようなことをしている。
自分から「わたしが面倒みるしかない」なんて意気込んだのに、すぐお金なんていらないから介護したくないといいだした。
いいな。
逃げれる介護で。
わたしも姑に介護が必要になったら辛いからと逃げ出していいのだろうか？
同じことを何度も言われて疲れるらしい。
もうすでに姑もそれが始まっているのに。
泣いちゃったよね
苦しかったもん
主治医替えてもらった
でも、初めての先生だからなんでも話せた気がする
少し、スッキリした
大変だったねって言って貰えた
(世の中にはわたしより苦労や大変な思いいっぱいしてる人がたくさんいると思う)
だけど
わたしの頑張っていたことを理解してくれる人が居たことがうれしかった
うちのアスぺの姑さんのことも
わたしが逆にアスペでお姑さんの気持ちを察して上げてないだけなのかもしれないが
空気が読めなすぎなこと、会話をすれば一言多いこととか話せてスッキリした
決して嫌な姑さんではないんだと思うの
なのに、あたしがだんだん受け入れられなく…気持ちに余裕がなくなって、あたしが勝手に不安定になっちゃうだね、きっと
でも
ちょっと、元気でた
先生に話を聞いてもらえてなんか少し心の中の毒が抜けたような気がした
まだね
お姑さんとさ、自分から話すことは控えようとは思ってる
まだ気持ちが不安定だから
お姑さんに言われた言葉で勝手に傷つかないように
明日は
「おはようございます」
って少し大きな声でしてみよう
ずっと一緒に住まなきゃいけないんだから
わたしもいちいち傷ついたり、イライラしたりしないようにわたしが成長しなきゃ
でもさ
寝る時以外
寝室のドアオープンってどーゆうこと？
オープンにしてテレビ見ながら笑ってられても…
なんか気分悪い笑
一人暮らし長かったからなのかな？笑