自分の評価と他人の評価

自分の評価と他人の評価と言えば一般的に

【自分の評価＞他人の評価】

になる事が多いと思うのですが、これが

【自分の評価＜他人の評価】

になってしまうとかなり悩みます。


例えばAさんという人がいたとして、僕の認識しているAさん（高評価）と、
Aさん自身が自覚しているAさん（低評価）にギャップがあり、僕がAさんに
求める事がAさんにとっては負担になっているという事です。

これは僕自身の把握不足から来るものなのか、過大評価しているだけなのか、
逆にAさんのメンタルが弱いのか、ヴィジョンがリンク出来ていないからなのか
かなり悩みます。

確かに過度な期待は負担になるのは分かりますが、自分にその認識がない
という事はやっぱり把握が足りてないのかもしれません。

機械じゃないんだからもっと精神力や精神状態を加味してあげないと
いけないんだとも思う。

逆に秘めたポテンシャルがあるなら、ちゃんと引き出してあげないと
いけなかったのかもしれない。


その辺をもっと把握してコンセンサスを得なければいけない。



※これを社内の人が読むとUさんの事かなと思うかもしれませんが
Uさんだけの事ではありません。

別れ

いなくなると自分の一部になってた事に気付く。

そこにいても一言もしゃべらないし見向きもしない。

それでもそれが自分の一部だった。

自分が望んだ事だったのに。

一人になったらいろいろやりたい事もあった。

一緒にいると嫌な事も多かった。

別れる事がお互いの為だと思った。

そしてその通りになったのに、さすがに知り合ってからの11年は長い。

いろんな事を思い出す。

でも、今は会社にとってとても重要な時期。

まずはみんなを幸せにしたい。

自分はその後でいいと思ってる。

感傷に浸る暇はない。

今までの自分なら、おそらく寂しい気持ちから
また同じ事を繰り返したと思う。

だから最初に付き合ってから7年間もずるずると
曖昧な関係が続いた。

でも今回は違う。

大事な仲間がいる。

大事な部下がいる。

その責任を背負っている自分がいる。

もう繰り返さない。

思いついた事を思いついた順に書いたので
まとまりのない文章だけど、今の自分のまとめられない気持ちを
そのまま残したくてあえてまとめずに書いた。

就職はどうしたんだろう？

風邪ひいてたみたいだけど・・・。

この先、ちゃんと幸せになれるのか。

いろいろ心配になる。

でももう自分に言う資格はない。

言っちゃいけない。

それも覚悟で別れなければいけないのだから。

自分勝手になりたい。

都合よく考えて「自分の気持ちに素直になろう」
とか考えてみる。

本当に好きだった。

でも今は本当は好きじゃない。

ただ寂しいだけ。

二人とも気持が弱いところがある。

だからこそ、お互いの為に、お互いの幸せの為に
強くならなければいけない。

同じ事を繰り返していけない。

前に別れた時にこの曲ばかり聞いていた。

最後にもう一回だけ聞く。

そして自分の気持ちと人生のけじめとして
ここに記す。

今までごめん。

今までありがとう。

褒める事の大切さ

最近褒める事の大切さを常々痛感した。

やっぱり褒められれば嬉しいし、尊敬している上司に
認められたくて頑張っている面もやっぱりあると思う。

自分自身もやっぱり褒められながらここまで育てて
もらったと思う。

でも、いざ自分が部下に対してちゃんと褒めてあげているか
と言えばぜんぜん足りてなかった。

それどころか、逆にダメな時はしっかり叱るので
部下に自信を持たせる事も出来ていなかった。

さらにそれ故に部下のチャレンジ精神を失わせた側面もある。

部下は褒められる事は諦め、いかに叱られないように
仕事をするかになってしまっていた。

昔、何かで読んだけど、日本の会社は失敗しない人しか
社長にはなれないらしい。

成果を収めた人じゃなくて。

まさに典型的な日本人的従業員を作り上げていた事に
気付かされた。

そんな従業員は求めてないのに…。

心から褒める為にはちゃんと相手の目線に合わせてあげる事の
重要性を感じた。



この過ちを二度と繰り返さない為に反省と戒めの意味を込めて。