今朝ソファで目が覚める
父の車の音で
それから1時間ほどしたら母が起きてきて
急いでヘッドフォンして音量上げた
普通の会話のようだったから少し間奏の静かな曲にしてた
早朝だったし。
いつからか分からないけど振動が伝わったから
母の足音だと思った
始まった
Mixメドレーの間奏のない音楽に変える
姉が弟のために怒ってた
弟は手が震えて耳を押さえてたらしい
いつも黙って普通にラジコンしてるけど
今回はキツかったのだと思う
2日に1度父が帰ってくる度怒鳴り声を聞かなくてはならない
お互いを罵り合う喧嘩を見て震えたのだと思う
もう慣れてると思ったけどやっぱりそこはまだ6歳の子供
姉が止めると お前帰れよ って母が怒鳴ったらしい
本心なんだと思う
昨日兄が帰らなかったら姉がこんなこと言われなくて済んだかもしれない
兄と嫌な感情を半分にできてその半分の半分を発散できたかもしれない
今のところそれから姉と母は会っていない
ちょうど友達と夜ご飯を食べに行って、翌日は祖母の家に行ってそれから帰るから
もうしばらく会わなくて済むだろう
私は、母が勢いよくドアを開けるところを見てしまって声を聞いてしまって
私こそ慣れてるはずなのに叫び出してしまった
見てない振りだけど一応同じ空間にいたから気づかない振りはできない
耐えてた
心臓苦しいのも手が震えるのも
寝不足なんだと耐えてた
あんな叫び出すなんて自分でも驚いた
すごい声だったと思う
それから涙が机に2つ落ちててそれきり
ネットの続きをした
何事もなかったようにね
明日28日父が帰って来る
喧嘩だから父も母も悪いんだよ
原因は母だけど、喧嘩を引き起こすのは父
落ちててどっちも自分が悪いと微塵も思ってなくて
どっちも一切謝らない
私にはメールで時々謝るけどすぐ消す
だって姉に促されて謝ってるから
文字なら簡単
ごめん でごめんなさいが出てくる
本当は何も思ってない
独り言言うのも父が仕事行ってからの数分
耐えてるんだよ
鬱は再発しやすいってどこにも書いてあるから不安
いまのところやけ食いするくらい食欲あるし
面白いものには笑うし
夜は眠れるし
清潔を保てるし
泣いたりもしない
進路どころじゃないよ
今の状態で自分がどうしたいかなんて決められない
いなくなりたいとしか思えない
何も怖くなくなったらもう終わりだと思う
去年は2月に死ぬつもりで
1度死んでると思う
その後楽だった
死んでたらやらなくて済むことをいつくもした
面倒なことも全部出来た
趣味は出来なくなったけど
そういえば体重8キロほど落ちてた
2月も1週間で7キロ落ちたんだっけ
祖母の家に行って落ち着いたけど
マヨネーズが嫌い
マヨネーズを無性に食べたくなるのはやけ食いだと思ってる
白米も嫌い
私が太ったのは甘いものばかり好んだから
それで塩辛いもの脂っこいもの食べるのは本心じゃない
苦しいほど食べると落ち着く
少なくとも食べている間は
太っているのもストレスのせいにしたくないけど
私が普通に動けないのは少し影響してると思う
29は学校
テスト勉強しなきゃ
そういえば推薦の志望動機書いてない
課題も終わってない
資格の勉強もしてない
何してたんだろ
朝から起きてたのに何してたか良くわからない
映画見たけど時間が余る
いいや。
お昼だからカレー食べよう
隠し味入れて煮込んで丁寧に作ったけど誰も食べてくれなかったやつ。
母が作れって言ったのに