高校を卒業して、上京して
ありえないくらいに周りが鮮やか
集団の中にいても自分だけが白黒で
そういうの思い出す度苦しくなって諦めてた。
初日、教室は静かで昼まで席を立つ人はいなかった。
昼になり皆が食堂へ向かうとき一人になった
クラスに女は４人いて３人で固まってた
私が教室を出るタイミングが悪すぎたんだと思う。
酷い動悸がした
顔と腕が真っ赤になっていた
目も泳いでたと思う
エレベーターの前にいたら声かけてくれた
笑おうと思ったけどすっごく顔が引きつっていた。
でも今は普通に仲良くなれて
３年間あんなのだったんだって分からないくらい
話せるし笑えるし足もまっすぐ進む。
今、生きててよかったとすら思えるの。
でもずっとずっと駄目だった
受験も全部失敗した
勉強も怒られるのも怒鳴られるのも死のうとしたのも
まるで関係ないかのようｊに
書類だけで決まった
買った参考書も何回も解いた問題集もいらなかったみたいに
頑張れなかったけど頑張った分はどこに行くの
もういいんだけどね
もう関係ない
今が楽しくて毎日ワクワクして楽しくて楽しくて
朝早く起きるのが全く苦痛でもないし通学も楽しくて楽しくて
でも朝は寝ていたいし通学は憂鬱なものでしょ
どうして楽しいのか不思議。。。
ずっとそうやって興奮しているからなのか
毎朝早朝か夜中かも分からない時間に目が覚めてそれからずっと眠れない
目を閉じても１時間ごとにハッと体を起こす
今朝もあんな飛び起きたの初めて
心臓バクバクさせながら体のしびれを感じながら
寝て
授業の２時間前に学校ついてた
鍵開いてなくて朝から立ちっぱなしで疲れたけど
今もずっとワクワクしてる
来週キャンプがあるけど
それも行きたくてたまらない
みんなと一緒にいることがうれしい
みんなとくだらない会話をするのが楽しい
修学旅行はあんなに嫌で
結局行かなかったけど
みんなと一緒にどこか行くのって楽しいことなんだなって知った
たのしみだな
クラスの女の子が周りと合わずちょっとずつ壊れていくのが見える
たのしみだな
楽しんで来よう
痩せて人を好きになりたいな。
ときめきの苦しさは覚えてる
私は今楽しんでるよ
これが生きててよかったの感情なら
死んだっていいけど
これが普通の普通ならもう少し楽しもうと思う
久しぶりのPCだったからタイプ練習がてらに.....
もう壊れないと思う
鬱は再発するみたいだけどもう親の声すら聞こえないんだ
何が苦しくて鬱になるのよ
本当、始めの頃と比べたら
別人みたいに酷い人間になったけど
きっとずっと私はこうなんだと思う
所詮ブログは自分のためと周りへだからさ
猫かぶるというかまぁそんなようなことしてたんだよ
明日も早くに起きちゃうんだろうな
動悸は治まるからいいけど痺れはずっときつい
夏バテみたいな、プールではしゃいだ後みたいな。
では、明日も楽しんでくるよ。