やっぱり幸せのときは充実してるから
こんなん書かんでも満たされてるのでブログにはしない。
やっぱり戻ってきてしまうのは
気持ちがしんどくてどうしようもない気持ちを
どうしたらいいかわからなくて
吐き出す場所がここだから。
またやらかしてしまった。
悪いのはいつも自分だから、自業自得だけど。
ごめんって謝って、また似たようなことをやっちゃう。
こういうところが自分も自分が嫌い。
直せないのが嫌い。
彼は全部やらかしたことを覚えているから
「またどうせ繰り返すよ」
って言われる。直せないよって。
今回も些細なことで自分が先に不機嫌になって
その後苦しいぐらいむせたときがあって
心配の一言もなかったことがさらに腹立って
先に寝室に行って、そしていつの間にか寝てた。
起きたらもう3時ぐらい。
彼が歯磨きして寝室に来ず、ソファーに行ったから
まだ怒ってるなと思い、謝った。
最近彼が精神系の薬を抜いてて辛いのは知ってた。
でも自分がムカついたりするとそのことが頭から忘れてしまう。
ここも自分の嫌なとこ。
‥まぁ自分も最近転職のことや親のこととか
将来のこと考えないといけなくてストレス溜まってたのもあるけど、
だからこそ今回のことが起きたんだろうな。
互いに余裕がないからな。
‥いつも冷静でいれれたらいいのに
で彼に謝ったけど
「怒ってない。もういいよ。謝るとかどうでもいい。今日は寝れないから。あなたも明日夜勤なんだから寝な。」
ソファーにいるから何回もベッドで横になるよう言うけど、頑なに拒否。
終いにはなぜかベランダに出たりもしていた。
ソファーで横になると身体が変になるから
どうせ何日かここが痛いあっちが痛いって言うの決まってるから
ベッドで寝れなくても横になれっていったのに
「寝ないって。そんなんいうならベランダにいてもいいよ？全然」
言ったら聞かないから、今こうしてベッドに戻り
ブログを書いている。
自業自得だけど寝れないだろう。
そして、こんなこと多分これからも繰り返すと思う。
後悔はしたくないから
何かあればすぐ謝ることは心がけてる。
‥まぁ大体自分が悪いからね
自分は一緒にずっといたいけど
こういうこともあるし、彼をそれで苦しめてるなら一緒にいないほうがいいのかとか
考えて結局結婚という形には至らない。
金銭面とか自分が支えていけるのかも
不安っていうこともあるし
自分は彼の他に良い人はいないとは思ってるから
好きになる人もいないだろうし
でも互いに依存してるからだめになってるのかなとか、
人生がうまくいかないから考えてしまう。
いたいからって気持ちだけじゃ難しいのかな。
こういうとき宗教に逆らってるからこうなってるのかな
自分のせいで彼はこんな苦しい人生になってたのかなとか
考えても遅いことを考えて‥
ただただ、彼と幸せになりたい。
家族が幸せになってほしいけど‥
自分だけが幸せになりたいだけじゃないのか？
自分だけよかればいいと思ってるふしがある気がする。
でも関係がいいときは幸せを感じてるけれどね。
‥全部言ってしまえばお金に余裕があれば
こんなことにはならないな。
お金のせいで色々悩んで‥
ただえさえ彼は働いていない、働けないから今は。
日本という国はいい国だけど
政府がだめなせいで若者の生活がどんどん苦しいし負担になってる。
金がないのに子どもも産めるかよ。
少子高齢化対策も何もしないで
生きにくい状況を作ってるからこうなるんだ。
人のせいにするけど、でもそうするよ。
自分のことしか考えれない人が多いから
若者たちを生きやすくができない。
良くならない状況か続くなら
もう40くらいには死にたい。
長く生きたくない。
太く短く生きる。
でもまずは彼と、仲直りできるといいけれど。
1番大好きだから、嫌な時間はなるべく短くすましたい。
ごめんね。いつも。
すっきりしてきたので終わります。