昨日から今日、夜勤だった。
昨日母親から夕方ラインが入ってて、確認すると
韓国は旧正月とのことで、父親と電話してという内容だった。
夜勤だったから明日にでも連絡すればいいかと思い、
今日は夜勤だから無理だ、お正月おめでとうと伝えておいてと母親にラインした。
休憩も今回は1時前までで、それまでは携帯を触っていたのに
その後からまったく携帯を触らなかった
マナーモードにしていて、母親のラインは通知オフにしていたから
今回電話来たのに取れなかったし、朝まで気づかなかった。
いつもは触るときもあるのに、なぜ今日は電話取らなかったのか。
今は後悔しかない。
朝方連絡が来てびっくりした。
そうか、亡くなったのか
脳梗塞、心筋梗塞だったらしい
韓国にいかないといけないがパスポートも切れ、
色々手続きに時間を要さないといけない
すぐ渡ることも出来ない
後回しにしてきたつけが回ってきたようだ
加えて三連休という地獄。
弟が先に韓国に行くことになった
大変やろうに一緒に行けなかったのが辛い
これも自分のせい
最初はぼーっと亡くなったんだと普通にしていたが
後々から何もしていない後悔がどんどん湧いてくる
別に会おうと言われたら会ったし、
会ったら奢ったりお金もあげたりしていた
でも自分から会おうなんて言わなかったし
会う努力もしなかった
韓国に来てと何回も言われていたのに
いつかね、といつも親に言って
子どもの頃に虐待を受けたけど
最近は互いに少しずつ話せるようになって
父親もかわいそうな人だったと
理解しがたい部分はいっぱいあるが
それでも子どもを愛していたんだと思う
どんどん性格が丸くなっていったから、年とともに
まだ生きるだろうと思っていたから
電話も後でいいだろうと、考えてたから‥
色々思い返すといっぱい色々あったけど
いい親でもないんだろうけど、自分もいい子どもではなかった
父親は悪い人ではなかったと不器用だったんだと
最近では思っていた
一緒の思い出なんて限られていて
誕生日プレゼントや結婚記念日プレゼントなんかも
何も送っていなくて
何か送ってって言われた時にしか色々考えてあげたりしただけ。
何もしてない
何もしてあげられていない
やろうとも考えなかった
後悔しないように生きようと心に決めてたと思ったら後悔ばかり。
悪い子どもだった
泣いても仕方ないのに、考えると涙が出てくる
自分が悪いのになんで泣けるのか
泣いても父親が許してくれるわけでもない
‥叱られながら泣けばいいと思ってるのかと父親に言われたことを思い出した
そこから涙は流さんように決めていたのも思い出した
泣くなと言ってるんだろうか
母親は1人ぼっちになってしまった
いつも2人で過ごしていたからさぞかしさみしいだろう
母親に尽くしていた父親
仕事こそしなかったし、専業主夫みたいなものだった
子どもは3人いるのに母親の収入だけで乗り切ろうとして。
それが嫌だったし、何に怒ってるのか分からないまま説教されていたこともあった
子どもは萎縮して声も小さく家では喋っていた
過ちであったと父親は後々ごめんねと言ってきたけど
すぐには許せなかった
仕事出来ない理由があったのかもしれない
料理はしっかりやっていたから、掃除も
理不尽なことはあったけど、人は間違えるものだから
親として少し失敗しただけと今は考えている
不器用で愛し方が分からなかったのかも
年をとって少しずつ考えも和らいだのかも
これからって時になんで急に逝ってしまうのか。
母親置いていくなよ
苦労かけたなら先に行くなよせめて
めっちゃ悲しんでるよ
母親の最後まで見守れよ
さらっといきやがって‥1人だけ楽になって
はぁ‥ぱーっと言いたいこと言ってしまった。
気持ち整理できかなちょっとは。
父親の一番の願いは叶えられそうにはない
これだけ許してくれ
父親とちょっと似てる人だからさ
ひねくれているが、あなたが母親にそうしたように
彼も俺に尽くしてくれてる
宗教がらみがなければもうちょっと親子で過ごせたのかな、と思うともどかしい
家族旅行とか楽しくやりたかったな
もう出来ないのか
‥後悔ばかりで嫌になる
また泣く
まだ行けないけど、今はゆっくり休め
またいつになるかはわからんが
自分も母親も弟たちもそのうち会いに行くさ
母親を見守ってやりなよ
色々出来なくてごめんなさい
情けないやつでごめんなさい