咳が治らないけど床に伏せっている訳でもなく元気に過ごしている子
薬を飲んでも変わらず
食いもんかハウスダストのせいかとかこちらの努力が足らんって話になると遠い目になる
食べ物は甘いものが好きでご飯はちょこっと食べて終わりでご飯用意する気力を無くす
私も仕事から帰ってご飯食べてしまうと爆睡の日々は続き
ある日夫から
風呂入んなよ！と強く言われ
言いようがない怒りが湧いて物に八つ当たりした後
風呂に入ってシクシク泣いた
仕事から帰って食べて眠ってしまうことは独身の時もあった
仕事プラス子供の対応はキャパオーバー
夫のママならあれもこれもやるのだろうと思うが
まともな人って私からしたら多機能過ぎて目標にもできない
きっとママと一生暮らしてた方が幸せな坊や
鬱陶しくて離婚したいって脳内でこだまする
風呂から上がって喜ばれもしない料理作る気力が消え失せて
すぐに届かないけど冷凍弁当7個を注文した
フルタイムではない掛け持ち仕事で
どちらも常にクビになりそうな要素は充分あるものの
微妙にバランスを保っている
フルタイムではない緊張感焦燥感
その時間内で何とかしようと焦るし
座っている時も落ち着かない気が抜けない
どちらがやったとか注意が多いところだと
自分じゃないけどって跳ね返すのがいい時とそうでないと思える時がある
責任なんてあなたがこうしてればどうとか他人を巻き込んだり逆に被せたりできる気がする
自分じゃなくてもそうならないために何ができたか考える
突き放す様な厳しい職場は私はいられない
無理とか努力できないとなったら辞めるしかない
基本私は働き始めたばかりで気づかずミスしたり周りに負担かけることが多いはず
管理職にもなったことないし要領悪いし
いい評価される感じもしない
スキマバイトの方が気合いがいるし背中痛くなる仕事もあるけど
無駄に悩むのは少なく感じる
子の長引く体調不良中で親に子守りをお願いし続けているけど
いつになったら治るのだろうか
親に保育園に電話して何だか責められてるような申し訳ない感じ
これだけでしんどく感じる
親に土下座して子守りを頼めるうちはまだいい
保育園と病児保育セットで金持ちじゃなくても預けらるところ増やして欲しい
遊びまわってるわけじゃないし咳して休むのはそんなに私が悪いんかよ
保育園に入れても1カ月も預けられず休んでたら
親に頼れなかったら仕事辞めるしかなくなる
稼ぎが悪くても出費は増える
下がったのはガソリン代くらい
でも昔はリッター百円いかなかったのにと思ってしまう。
追加でスキマバイトできなかったし
保育料と食費と化粧品と講習費と税金と保険料と年金であっという間にお金は消えていく
タッチアンドゴーの繰り返し
物価高だし
プランターで野菜作りとか挑戦したいな…
いつかね
肥料代とかで元取れないかも知れない
庭だとアスパラガスは手入れなしでニョキニョキ生えてきてた気がする
ミニトマトやきゅうり、ナスは家庭菜園で作っている人が多い様だけど
仕事も家事も育児もたいして役にも立たず
怠慢と憂鬱とやばい時に沈むまいともがくだけで終わりそう
こんなクズが子供に思うのはお菓子ばかりではなく
身体のことを考えて食べ物を選んで食べる様になって欲しい
これをやっているとすごく夢中になって楽しいってことを見つけて欲しい
他にも色々あるけど
自分も大切な人も幸せに近づくには何が必要なんだろうって考えたり悩んだり努力し続けるのが大事ってのが主軸だけど
優先順位とか体裁とか色々あってブレてくる
まだルールがどうとか言っても頭に入らないこともある様なので注意することが多い
私自身親から注意されることが多すぎてしんどかった記憶がある
でも笑いながらイタズラされたらその都度注意するのってダメなのか？
イタズラしまくるのは親が悪いからなのか？
悪いとしたらどうすればいいのか？
有識者でも何でもないし
わからなくて考えるのをやめてしまう
寒いので暖かい場所以外に興味が持てなくなってきた
たまにうまいラーメン屋に食べに行きたい
行きたくなる様な温泉は移動の負担や出費の方が気になってしまうので難しい
年末年始の食べ物のこと考えねば
手の込んだ料理は作れない
蕎麦は買ってあるから何か乗っけるもの買わないと
かまぼこと冷凍のほうれん草と何か
温泉卵にしちゃおうか
更にとろろ入れたら嫌かな？
夫の意見も聞いてみよう
ちっちゃい鏡餅を去年は買ったけど今年は買わないしよう
まだ大掃除してない
まだクリスマスの飾りもそのまま
子供と私の本が散乱してるので何とかしたい
寒いと着替えられず
暖房かけると頭はボーッとして足寒くてこたつ欲しいけど買うまでには至らない
洗濯物は寒さが厳しくなって使っている除湿機だと乾きにくくなり、暖房をかけている間は暖房の効いた部屋で乾かしている
寒さに負けそうだけど
良いお年を