あ～！！恋したいッス。
恋したくてたまんないっす。
でも、イイ歳して結婚願望があんまりないから焦りもないのか…。
昔は結構あったのにな～。
そういえば、最近知り合いから元彼が結婚したことを聞いた。
子供もいるらしい。
彼はワタシが生きてきた２８年間で一番好きになった人だった。
彼と知り合ったのは２１歳の時。
高校を卒業してから続けてきた仕事を辞めて、実家の近くの雑貨屋でバイトを始めて少し経った頃、
そこに後から入ってきたのが彼だった。
1つ年上だけど後輩にあたる彼は何をやっても不器用でイライラした。
なのに、ワタシには無い何かを持っていて、いつも嫉妬していた。多分、認めたくないけど憧れてたんだと思う。
それがわかってしまったら、ワタシが彼を好きな事を認めるのには時間はかからなかった。
付き合い始めて、今まで感じたことのない好きってだけじゃない感情を知った。
自分以上に誰かを大切にしたいと、初めて思えた。
ワタシは彼と１分１秒でも多く一緒にいたい。そんな気持ちをぶつけまくった。相手のことをちっとも考えずに押しつけた。
そのぐらいの男の子は仕事に趣味に遊びに多感だ。女の子にだって。
でも彼は一生懸命こたえてくれた。
ワタシはどんどんワガママになった。
そんな頃、母が死んだ。
彼はずっと支えてくれた。
今でも思う。あの時、彼が居てくれなかったら今のワタシは此処にいないだろう。
子供だったその時の自分はわからなかった。彼の感じていたこと。思っていたこと。
悲しさや寂しさを埋めたかったのか、彼を求めることを止めなかった。むしろ、度を越すようになった。
やがて、彼の我慢は限界を超えた。
別れを告げられてから、彼の気を取り戻したくて色んなことをした。酷いことも沢山した。人として疑われるくらい。
追えば追うほど、気持ちは離れるというのに…。
彼と別れて、３年位ひきづった。
それまでに、何度か恋をしたけど忘れられなかった。いつも、誰かと彼を比べていた。
そんなこと意味ないのに…。
でも、失って気がついたことは沢山あった。
｢思いやる」ってこと。押しつけるだけじゃない、相手を大切にする｢仕方」を教わった。
何より、人を愛すること。それが、永遠じゃないってことを知った。
まぁ、その後にも恋愛の数だけ痛い目にあって痛いことして色々学ぶんですがね…。
良い思い出ばかりじゃなかったけど、一緒にいれたことを今でも幸せに思う。
その後、何も目標もなく生きていたワタシが夢を持てたのも、それに向かって頑張れたのも、彼との事があったからで別れたことも含めて、出逢えたことに感謝している。
何年か前に、偶然彼を駅で見かけたことがある。
情けないけど、声を掛けれなかった。
もう、別に付き合っている人がいたし｢好き」とかそういう感情が残っていたわけじゃないのに。
自分でもなんて言っていいかよくわからない感情の中、電車に乗り込んだ。
その時、誰かに名前を呼ばれた。
反対のホームに現れた彼だった。
驚き戸惑うワタシに、彼は笑顔で手を振ってくれた。
電車のドアが締まって、彼が見えなくなった時涙が溢れた。
嬉しかった。酷いことも沢山したし、きっと嫌われてる。恨まれてると思っていたから。
何かが終わった気がした。許された気がした。
そして、今。彼との事をこういう気持ちで誰かに話せること。
彼の幸せを心から喜べること。
素直に正直によかったなと思える。
直接会って言うっていうのも、変だしそんな資格もない。
だから、ここで届かないけど彼に伝えたい。
｢結婚おめでとう。
貴方が今、幸せだということ。自分の事の様に嬉しく思います。
奥さんやお子さんを大切にして、これからの人生を輝かせてください。
出逢えた事、今でも感謝しています。ありがとう。」
出逢えてよかったと思える恋ができてよかった。
でも、過去のことにはいつまでも浸ってらんない！！もっともっと恋がしたいと思っちゃうのが、現代の女の生き様なんです！！
ワタシ、まだまだ落ち着きません！！