音信不通になり…
前回のブログを更新した日に…
またＬＩＮＥが入った。
それから毎日
暑いから涼しくいろだの…
体調には気を付けてだの…
ぐっすりおやすみだの…
心配だの…
あのさ、私は不倫をやめたいって言ったんだよ…
不倫をやめるには奥さんと離婚するか
私と別れるしかないわけ…
で、奥さんと離婚できてないで、
今も変わらず一緒に生活してるなら
私に関わらないで！！とハッキリ言ってるのに…
全て無視して
上に書いたような、どーでもいいＬＩＮＥ送って
私に関わり続ける意味？
全くわからない。
理解不能です。
てかさ、未だに奥さん気にして←ホント、情けない
私に連絡する時間も大体決まってたのに←夜ね
朝に着信あったから、
あれ？お仕事でも始めました？
って、思ったら案の定。
さすが元・職場不倫(笑)
奥さんに束縛されて自由に出来ない男は
仕事に行って家に帰るまでだけが自由時間だから。
さっそく電話かけてきて…ありえないよね？
離婚もせず未だに奥さんとの生活続けるくせに…
仕事始まればまた不倫の時間が作れるとか思ったわけ？
どんだけ人を馬鹿にすれば気が済むのか…
それで私が喜ぶとでも思ったわけ？
電話で言い合いになって
もぅ、うんざりして
それっきり会うのもやめたけど
それからだってどんだけの時間があったよ？
私の事がホントに心配なら…
違うね、私の事“だけ”が心配なら
私に会えなくなった悲しさとか、ツラさとか、
本気で想ってるなら…
この間でも思い切った行動に出れると思うもん。
奥さんとの関係、距離を十分変えられたと思うもん。
でも、連絡くるのはどーでもいいＬＩＮＥのみ。
私が奥さんとのこと言えば無視して返信しない…
こんな誠実さの欠片もない態度取られてさ、
私をイライラさせたいの？
いい加減、ホント、気持ち悪い…
なんとなく私に連絡し続けて？
それでも自分は奥さんと相変わらずな生活して？
よく恥ずかしくもなく私に連絡してこれるよね？
申し訳ないと思ったら連絡なんてしてこれないよね？
よく「今の俺じゃ…」とかカッコつけて言ってたけどさ…
その時から全く変わらないですけど？
ずーっと“今の俺”のままですけど？
もぅさ、そこでずっとやってなよ…
不倫したことで、今まで以上に奥さんの束縛受けて
その狭い世界で得られる自由で楽しく生きてください。
でも、いいじゃん。
だってね、ずーっと奥さんの事も想ってるから
奥さんの事も好きだから←(笑)
これ以上は言えない…これ以上できない…って
私に言い訳ばっかして、
ここまでダラダラ“どっちも”って
好き勝手にやってきたんだから。
あっちもこっちも好きなんてふざけてるし。
どっちも大事とか笑わせないでね？
どっちも大事にしてない行為そのものだから
ケジメを付けずダラダラどっちもを続けていたことは。
でもさ、
奥さんが残ってくれただけでも感謝した方がいいよ。
一生、うしろめたさと罪悪感を持って
奥さんとの生活を続けて行くのが１番だよ。
てかもぅ、どーせ私が離れると思って
奥さんにまた擦り寄ってるとしか思えないけどね(笑)
私が見てないところで…見えないのをいいことにか？
奥さんと普通に買い物行ったり、食事したりしてたし
ちゃんと保険かけてたわけだし。
人生の半分以上を共にしてる奥さんなら
私みたいに愛想尽かさず…
だってさ、いまだに別れないでいてくれてるんだよ？
あ、心配しなくても
今はもう、しっかり反省してます！って顔して
仕事の行き帰り電話とかしちゃっんてんじゃないの？(笑)
見えないとこでは、そーゆーこと平気でやってた人だし(笑)
そこにいるのが１番、楽だよ…
この先の人生を考えてもさ、
私も毎日、反省してるよ。
こんな馬鹿なことして…
不倫とか浮気とかホントに許せない人間だったのに…
気持ち悪いって思ってた人間だったのに…
自分が嫌いな汚い人間になってしまったこと
後悔してもしかたないけど…後悔だよ。
私がしたことで沢山の人を傷つけたし…
反省しても時間は戻せないし、
無かったことにもできないし、
もう二度とこんなことはしない。
するわけない。
不倫だったとしても、
その愛が本物で、貫き通して、
全ての罪を背負って２人で生きていく…
そんな覚悟があって不倫してる人なんて
ほとんどいないよ。
既婚者は期待させるようなこと言って…
でもその言い方は曖昧で…ズルい。
逃げ道いっぱい作ってるんだよ。
スリルがあるから不倫は燃えるとか言う人いるけど
悪い事してるドキドキなんて…私は全くなかったよ。
ずーっと悲しかったし、やめたかった…
人の旦那を奪ってやる！！って気持ちよりかは
ホントに私の事が好きなら…
不倫相手になんてしないでよ…
本気だって見せてよ！！って思ってた。
本気じゃないなら早くいなくなって…って。
何度も私から離れようとしても
ズルくて曖昧な言葉を信じてしまう…
私も、彼を嫌いになったわけじゃないんだから…
って、もぅ少し頑張れば…そしたら彼が離婚して、
やっと私達の未来を考えることができる…
なんて自分に言い聞かせてしまってたのかもしれない。
そんなことで３年３ヶ月が経ってしまった。
今は後悔しかない。
楽しかった…なんて振り返ることもない。
ずーっと中途半端な気持ちのまま
私に言ってきたこと、やってきたことが許せない。
そして今も…けっきょく今も奥さんといる彼のことが
気持ち悪くてしかたない。
本当に馬鹿だった…
不倫なんてしてた自分が気持ち悪くてしかたない。