今日はこれから結婚式。
かわいがってた５ｺ下の男の子。
弟のように思ってって、
そのコが結婚するときいたときは、なんだか感慨深かった。
そんなわけで、
そのいとこに恥ずかしい思いはさせられないので、
小奇麗にするために、美容室にいってきた。
いままでは毎月の１回は髪をいじりにいってわけだが、
大好きだった美容師さんが、産休のため、おやすみ。
だから、ちょっと足が遠のいてしまった。
産休中だから、その間は美容室ジプシーｗ
今回もあたらしい美容室に行ったわけだが、
面白いことを言われた。
どうやら、私、黒目が大きいらしい。
初めて言われたわ。
そして、
犬顔だとも。
ﾏｼﾞですか？
それも、はじめって言われた・・・
それがいい意味なのか、
それは微妙なところｗｗｗ
そんなわけで、
これから結婚式の準備するわけだが、
犬顔メイクでいってこようと思いますわ
体調をくずして
しばらくﾌﾞﾛｸﾞもピグからも遠ざかっていたわけだが、
いつの間にか、友も減ってたわけで。
あたりまえか。
自分から遠ざけたくせに、
自分が元に戻ったときに近づこうとしても
それは虫がいいという話であって。
どんな理由があったとしてもね。
人とのつながりには
「縁」が強く関係してて、
リアルであっても、仮想空間であろうとも、
出会えたことは偶然ではなく必然であって、
その中でも、ホントに感謝したくなるような出会いもあるわけで。
その縁を自分から手放してしまったら
後悔するのは当たり前。
でも、それは因果応報。
またつながることができたら、もう手放さないように。
大切なもの、
大切な人、
大切な想い、
それは自分自身が守るもの。
与えられるものでも、
守ってもらうものでもないから。
あ。
なんか、始めと話がおかしくなってきた。
夜の書き物は危ないねｗ
どんどん自分の世界というか自分の内なる世界に入り込む。
ラブレターは夜に書くもんじゃないってのはホントだ。
てか、書いたこともあったかな。
それすら想い出せない。
思い出したくないのか、
それとも、単に年取ったせいなのかなｗｗｗ
後者だったら、やーーだなー。
考え事というものは尽きないもので、
仕事しつつも、ふと考え込んでしまうこともある。
仕事の事もあるし、プライベートなことも。
考えれば考えるほど、
深みにはまって、
闇に落ちる。
人を信じる事もできなくなる。
自分は弱いから、
もっと強くなりたいって思うのに、
思えば思うほど、
どんどんおかしくなっていく。
そうだ、旅に出よう。
ひさびさだから、何を書こうかな。
寒い。
毎日寒い。
雪の日はすくなくなったけど。
風がつよいから、
やっぱり寒い。
さむいと人恋しくなるのはなぜだろう。
寒いから暖めてほしくなるからかな。
大好きな人ができると、
くっつきなくなるものなのだろうか。
あたしはくっつくのはあま好きじゃない。
友達の感じのままで、
付かず離れずの感じで、
微妙な距離感でいるのが好きだ。
その距離感の中で、
いつ手をつないでみよう？とか
そんなことを考えるのが
楽しかったりもする。
恥ずかしいから、
あんまりくっついたりできないけど。
自分のキャラが
強い女
だから、
そのキャラを壊せないし、
そのキャラを壊したときの反応がこわい。
すごく好きな人が出来たとき、
出会えたことを神様に感謝したくなる。
そして、あまりにも好きになりすぎて、
でも、その恋が報われないとわかっていてもすきになってしまう。
そんなときは反対に、
なんで出会ってしまったのだろう？
と、神様をうらんでしまいたくなる。
なんて、取り留めの無いことを考えた。
ちょっと弱ってるのかな、私。
毎日寒い日々です。
遅くなりましたが、あけましておめでとうございます。
仕事場はあまり暖房の効率が良くないようで、
足元だけ激さむです。
そんな時には、靴下に貼りつける用のカイロ！が一番。
これだけで、かなりの寒さが防げます。
さて、最近思うことがありまして。
なんかいろいろとふさぎこむことが多く、
ふとした瞬間に、人との接触すらも苦痛に感じることもあるんだけど、
これってさ、
寂しさの裏返しなんじゃね？ってさ。
誰かと話したり、遊んだり
その時間って、すっごく楽しくて
なのに、その時間が終わった時の一人になった時の寂しさ。
あまりにも落差が激しくて、
そしたら、そもそも
人と接しないほうが寂しさを感じなくて済むんじゃないかとか思ったり。
すんげーネガティブ。
こんな風に思ってしまうのも、
きっと寒さのせいなのかもしれないな。
ブログネタ：恋人は年上がいい？年下がいい？
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