ラジオで歌う件……

ラジオで歌う件……




7月27日に収録してきます！





選曲はね、









絢香の「はじまりのとき」歌うよー








理由は………今の心境にしっくりくるから。












前回は歌詞も載せてたけど、











ｱﾒｰﾊﾞさんから著作権でご注意頂くはめになり………










今回は、歌詞載せれない(泣)









悲しみを乗り越える力を貰える歌詞だよ！








心を込めやすい歌なんだな～











もちろん、練習してるし、気合い入れて行ってきまっすヾ(´▽｀*)ゝ










☆編集後記☆

最近また情緒不安ー(￣▽￣;)でもま、いいや(笑)



生きてきたことに、今日まで辿り着いたことに、あなたと乾杯!!!

格安で通院出来るようになった！(笑)

ﾋﾞﾋﾞはこの前、発達障害の検査受けたんだけど。



ﾛｰｼｬｯﾊテスト？ってやつ？とか、IQの検査したよ。







心理検査って病院の人は言ってた。






その時の結果がね








「発達障害はみられないが、緊張が人より強く、目からの情報が入りにくい。よってその様に感じる。




人との交流が深くなると不安が強くなる。よって関係が続けれない傾向がみられる」というもの。








ギクッ(゜゜;)








心当たり有り……






だって人間関係で
躓いて
躓いて
躓いて
躓いて
躓いて
躓いて
躓いて…………







転がり込んだんだから。









だからﾋﾞﾋﾞね、





ラジオで歌う事もあるけど、






途中で止めたこのﾌﾞﾛｸﾞも始めよう！！って駆り立てられた。





ﾌﾞﾛｸﾞ止めたままなら、今までと変わらないから。







行動を少しでも変えたかった。








発達障害が無くて良かったって安堵する筈なのに、たくさん泣いちゃって………





本当の奥に隠れてた、自分の想いも再確認出来た。








「お母さん、なんでﾋﾞﾋﾞを可愛がってくれなかったの？」って。






暴力を振るうお父さんより、妹を可愛がるお母さんに傷ついてたんだ。









だってお母さんを守ってたのはいつだってﾋﾞﾋﾞだったのに！…………って。










今はね、大阪でアルコール依存性専門にしてる病院見付けて通院してる。(発達障害検査してくれた病院はﾋﾞﾋﾞには合わなかった……)







かなり遠方からも通院する人がいる病院なんだけど。









なんと………！！











ﾋﾞﾋﾞんちから歩いて10分の所にあった………ｵｲ(笑)










その病院で自立支援制度を教えて貰ったの。







ほしたら、１割負担でカウンセリング受けれるようになった。









前回受けてたカウンセリングは一時間5000円だったけど。








なんと今回は処方薬込みで500円……………！！！！！








正に青天の霹靂(使い方あってんのかな？とにかくびっっくり)








誰でも知ってるかも知れないけど、もし知らない人がいたら参考にしてください！








貴方もﾋﾞﾋﾞも良くなりますようにヾ(´▽｀*)ゝ☆







☆編集後記☆


自立支援制度なんて知らなかった(￣▽￣;)国がやってる制度なんかな？役所に届けて来たよ。長期通院の人向けなんだって。もっと早く知りたかった……。

また歌えるなんて夢みたい

実は………








ﾋﾞﾋﾞのﾌﾞﾛｸﾞ再開を後押しした理由はもう１つありました。





昨年、とあるラジオ番組で中島みゆきさんの「銀の龍の背にのって」歌ったんだけど。






そこから、もう一度オファー受けたの。





総集編みたいな、番組を振りかえる企画があるから、どーですか？って感じで。









ﾋﾞﾋﾞ、めっちゃ迷ったけどやっぱり歌いたいし、






元気だよってあなたに知ってもらえるには、





その前に、まずﾌﾞﾛｸﾞ再開だっ！って思って。






今回は皆に聴いて欲しいってよりも………











あなたが聴いてくれたら嬉しいなって感じです!!







だから……




迷ったけど受けることにしたの。









収録は7月27日だよ、前回みたく上手く歌えるか不安(>_<)






オンエアまた言います!!




明日はだからカラオケで練習してくるー






☆編集後記☆

また是非記事にしたいけど、歌うことを諦めようって思うことがあって。せっかくの機会。楽しみますヾ(´▽｀*)ゝ

あの日精神科で……少しだけ強くなりました。

ﾌﾞﾛｸﾞから姿を眩ました約一年ちょっと。









戻ろう。。。。











と思った出来事がありました。







それは一つの出来事だったけど、それまでの道のりで右往左往(￣▽￣;)かなりした。







一つ、一つの出来事が、点であり、日々を重ねると線になった。





その線を恐る恐る辿ってみた。





「心に引っ掛かってることを始めよう」






そんな思いが沸き起こったの。




でもｺﾜい………





だけどｽｯｷﾘしない……





でも、だけど、でも、やっぱり………







ｴｰｰｰｲ！！！（｀Δ´）(×△×)









ﾛｸﾞｲﾝ!!！！(良かった、ﾊﾟｽﾜｰﾄﾞ合ってた笑)






物凄く怖かったけどﾌﾞﾛｸﾞを再開することが出来た。(ﾎﾝﾄにｺﾜｶｯﾀ……まぁ自業自得)








今までのﾋﾞﾋﾞには絶対出来なかった事。







そう、少しだけ……強くなりました。








ﾋﾞﾋﾞねー、ずっとずっと逃げてた……








心の何処かで未だに「傷付いてない！！」って思いたがってたみたい。









あれは3月、まだ寒さが残る精神科で。





それを全て覆されて






「あなたは、両親から可愛がられなかった可哀想な子供でした。間違えありません」






………太鼓判を押されてしまった。






実際は全くそんな冷たいことは言われてない。







先生の言葉からﾋﾞﾋﾞがそう感じただけ。







詳しいことは長くなるからまた機会があれば書きたいな。







要はね、心の病気じゃなくて、脳の病気なんじゃないかって思ったんだ。







妹にも相談して、……姉妹なのにあまりに違うから。





もしかしたら、両親ともﾋﾞﾋﾞを可愛がりたかったのに、ﾋﾞﾋﾞが脳に障害があるから可愛がりにくかったのかも………








そう思いたかったみたい。








検査を受けようと決断するのに数ヶ月迷い。


病院を探すのに数ヶ月。


診断が下るのに４ヶ月。









結果は「脳障害は無かった」ってこと。







妹にはセカンドオピニオンしなくていいの？って言われたけど(オイ笑)







診断が下ってから丸2日間。





めちゃくちゃ荒れて泣き叫んだり……








脳障害じゃなくて良かったって喜ぶ自分を想像してたから。






良かったはずなのに……荒れ狂う自分に愕然。









そしてね、









もっと、もっとビックリしたこと………













あの日からﾋﾞﾋﾞね、





















全然泣かなくなったの!!








毎日のお酒は止めれないけど……





毎日お酒呑んで毎日泣いてたのに。





泣くのに理由なんてなかった。







ただただ、理由がない悲しみがわきだすだけ。








少し経って気づいたんだ。






あれ？最近泣かんな！？











もちろん、理由があるときは泣く。あらら、精神不安定、涙腺弱って思う……











でもﾎﾝﾄに、あんなに毎日流してた涙が出なくなった。







そう、ﾋﾞﾋﾞね、あの日から少しだけ強くなったみたい。





☆編集後記☆
「愛されてなかった」ってよりも、「傷ついてた」そんな自分がいたってやっ………と！認めれたの。自分の心と向き合おうって。あれはそんな出来事でした。あなたに報告出来て良かった……！！

もし読んでくれてるなら。

ながーー………い



ながーー……………い



トンネルをさ迷ってしまった。





悪いｸｾ…………苦笑







ﾋﾞﾋﾞは元気






物事から、人から、すぐ逃げ出す日々を変えたい。









ずっと休んでたﾌﾞﾛｸﾞ……かなりゆっくり更新します。








もし読んでくれてるなら。








あなたは優しく迎えてくれたのに、逃げ出しちゃった。ごめんなさい(´；ω；`)





ﾐﾗﾝﾀﾞﾋﾞﾋﾞ