可哀想････？そんなの、只の偽善･･･？

最近、あんまり眠っていません煉獄蒼兎でーす；

今、めちゃくちゃ機嫌悪いですｖ(ノ∀｀#)

さっきまで、Kちゃんと電話してましたが････何かむかつきました。

自分が嫌われた理由を相手のせいにする内容を長々とほざいてました･･･

いくら友達でも、赦せないものは赦せない。

何故か、むかつくのに、何処かで可哀想と思えました；

自分だって、偉そうなコト言える立場じゃ無いのに･････

そう思うと、もどかしくて、苦しくて･･････

はっきり言った方がいいの、かな？そう思いながら打ってます。

本当、悩みどころ･･･････

そして、その電話中、一番後悔したところは

『心を許してもいない』のに、深いところを少しでも言ってしまったこと

本当、後悔以外の何者でもありませんよ全く。

馬鹿な事をしてしまったものです。

オフの人は、許した人以外は言わないと決めていたのに･･･････

離れてほしくないから、偽り続ける･･･････

何て滑稽な姿なんだろう。

でも、そうしないと、生きてはいけない、から。

只の正当化ということは分かってる。

こんな言い訳なんて、Kちゃんと一緒だってコトも。

それってイコール、自分も可哀想な子何ですか？

誰か、教えてよ。

そう思う、たった独りの夜。

孤独感は、ない。　(そう、信じていたい

私は強い。　　　　　(そう思わなければ、いけない

私は、弱い？　　　 (ソレは禁じられたワード

私も、所詮は矛盾に溢れた愚かなニンゲンでしかないんだ。

それでも････生きて、いるんですよね。

どうもです、死んだかな？とか思われてそうですが、生きてます。

そんな煉獄蒼兎、帰ってまいりました；

正直、テストなんかとっくの昔に終わっておりますよ、アハハハハ(´∀｀)

色々とごたごたしていてブログをする暇が無かったという；；

これからはいくら短くても頑張って更新、したいです(あくまで希望

何か、友達関係の事でごちゃついております･････

元はといえば、煉獄の

・気に食わない言葉は全て喧嘩を売っている。

・絶対に自分の意見を突き通そうとする。

・いつでもどこでもいくら親しかろうが疑う性質。

のせいなんですが；

友達が離れていってしまう感覚は、もう体験したくないと

思っていたのに････しないと決心した、のに･･････

やはり、自分は愚かなもので、何回も同じ過ちを犯して･････

そんな自分自身にうんざりですよ･･･；

どうすれば、この無限ループから抜け出せるのか･･････

自分が思いつく解決法は、自分がそういった感情とかを自制すれば

いいってことだけで･･････

でも、そんなことが出来ていたら、こんなに悩んでないよ、という･････

毎日、いつ見限られるだろうかという不安感と恐怖感でいっぱいです。

いくら、外見を明るく装っても、所詮内面は装えないもの。

昔とは、外見が変わったけど、内面が全く変わっていないように･････。

まぁ、それは煉獄くらいかと思われますがね；

あぁもうッ！！！泣きたくなってきたよバカー！！！(ぇ

久しぶりのブログ、こんなシリアスにする気はなかったのに；

嗚呼、自分の馬鹿ー(涙

明日は、きっと今以上に堕ちていること確実。

でも、学校に行かなきゃ、欠課だし授業から取り残されるし親に心配掛けるし

とりあえず、頑張ります。

明日さえ乗り切れば、明後日は休みだから！！！

では、明日の単語テストに備えてますー。

さよーならー。

お知らせ

これから先、24日までテスト前＋テスト週間の為

更新を停止いたします；