子供の頃、周りはいつも私が無理して頑張ってようやく辿り着けるか辿り着けないかの領域を“当たり前”としてきた。
私には到底無理なことを、当たり前に出来ることだ！と。
親や先生が指示してくることは、いつも私には難易度の高いことばかり。
無理だって。無理なんだって。わかってよ。わかってくれない。
私だって、親や先生を喜ばせたい。
頑張ったね。凄いね。賢い子だって。努力家だって。褒められたい。期待にこたえたい。喜んでもらいたい。
でも私は馬鹿だから。無理なんだよ。
IQ66ぽっちしかない私には、IQ100前後の皆さんが当たり前に出来る事が頑張らなきゃ辿り着けないレベルの事なんだ。
だから頑張った！褒められるレベルの偉業をこなした！と思っても世間的には普通なことをしたに過ぎないので褒められやしないし努力したんだねとも認めてくれない。
それが生まれた瞬間から24年間ずっとである。
今日は超ウルトラハイパー多動児(adhd)の息子が絵の具やりたいと前の日から懇願していたので仕方なく絵の具でお絵描きに付き合った。(inバァバの家)(バァバ＝私の祖母)
adhd＋絵の具＝戦争 である。
気を失いそうな程しんどかった。
そしてバァバの大切にしていた25万する指輪を息子がなくして血眼で探し回ったり、疲れた。
限界だった。限界で旦那に予定より早く迎えにきてもらった。
トイレすら行くのもしんどいくらい限界だった。
家に帰ってメンタルぶっ壊れでリスカ衝動自殺衝動と葛藤してる矢先、息子がクソ長ったらしい本の朗読のおねだりをしてきた。
当然そんな余裕などあるわけなく断ったが私に断られた息子が旦那にお願いしだして旦那がめっちゃイライラしだしたので結局私が本の朗読をしてあげた。
限界突破である。
死ぬかと思った。
僅かに残ってるエネルギーを搾り出して読んであげた。
そしたら今度は息子がアイロンビーズやりたいと言い出して、車作りたいのにうまく出来ないから手伝って欲しいという。
クソ長ったらしい本を読んで僅かに残ってたエネルギーすら使い果たし死にかけの私は当然断ったが息子はお願いお願いと何度も言ってくる。
お願いしてくる息子と断る私のやりとりをきいた旦那は更にイライラしだす。
息子の要求を断りつつイライラ旦那の機嫌をとるためにみんな大好きハンバーグを作ってあげる！と私が提案した。
当然そんな気力1ミクロンもなかったがやるしかない。
そしたら旦那の機嫌が戻って息子とルンルンでハンバーグが出来上がるのを待っている。
ハンバーグ作って食べて、もう寝てしまいたかったが忙しなく一日中動き回る息子は汗臭いしアトピーなので汗かいたまま寝るのは症状悪化するだろうから仕方なく息子とシャワーを浴びた。
その間旦那は友達？と電話してて、息子と私がシャワー浴び終わる頃旦那の電話が終わって戻ってきた。
そしたら旦那が「息子ちゃんパパとシャワーはいろうか？あれ？もうはいったの？」と言った。
旦那が息子とシャワー浴びる気力あるのなら旦那の電話終わるの待ってシャワーお願いすれば良かった。。
私はもう発狂しそうな程限界だよ。。
息子に喘息予防の吸入して薬飲ませて歯磨きして寝かしつけて、やっと一日が終わった。
ホッとした。
ストーブの前でTikTokみてた。
そしたら旦那が「片付けないの？(イライラした口調)」
号泣しながら片付けた。
「何泣いてんの？！」と心底不思議そうな旦那。
限界突破して頑張って本読んであげてハンバーグ作ってシャワーいれて薬飲ませて歯磨きしてあげて寝かしつけて、ホッと休んでたら片付けろという旦那。
ああまたわたしは、頑張った！と思ってたのにそれは当たり前で普通のことをしたにすぎなくて。
旦那と息子がモンスターのように感じる。
私に頑張ることを要求してくるモンスター。
旦那も息子も私が11年前頑張りすぎて飛び降りをしていることを知ってるのに。
私は無理して頑張りすぎたら飛び降り自殺するような女であることを知ってる上で頑張らせようとしてくるってことは、死んで欲しいんだなって思った。
だってそうだろう。
この人は頑張らせたら自殺する人だって知っていて死んで欲しくないならあんまり頑張らせないようにするはずだ。
死んで欲しいから頑張らせようとしてくるんだ(これって今流行りのヒス構文？汗)
逃げたい。
ノンストップで私を頑張らせ続けようとしてくる旦那と息子から逃げたい。
モンスターはモンスター同士仲良くしてりゃいい。
私は私の頑張りを「そんなの誰だってできる」「当たり前だ」と評価されない場所に行きたい。
多分そこに私の幸せがある。
幸せになりたい。
旦那と息子捨ててb型支援事業所で働きたい。
b型支援事業所で自分のレベルに合った働きをして認められたい。
幸せになる方法は知ってるのにそうしないのは旦那と息子のことを愛してるからなのだろうか？
わからない。
わからない…。