死ぬ

なんでこんな家に生まれたんだろ？
生まれたくなかった


色んな子の家族の話聞くといつもそう思う
子供は親を選ぶっていうけど
間違っていると思う

私は、ひどい奴なのかもだけど親に生んでくれてありがとうなんて言ったことはないし、これからも言いたくない

確かに今は毎日楽しいし、生まれなかったらこういう感情なかったんだろうけど

まだあのときのことは許せない
一生許せないと思う
下手したら犯罪だし
毎日毎日体中痛かったんだし
謝罪もない


で、また復活みたいだね
私はちかいうち栄養失調になるだろうし
下手したら餓死だ

2010/04/19

家いたくないー
まじ嫌ー
家出したいー

本当にイライラする
なんでこんな家に生まれてきたんだろ
親も兄弟もみんな大嫌い
いなくなればいいのに
こっちがなんで気を使わなきゃいけないわけ？
なんであんたたちに迷惑なんてすこしもかけてないのにせめられなきゃならないの？
理不尽な要求ばっかしないでよ


はやく家でたい
こんな人たちと同じ血が通ってると想うとぞわぞわする
最悪最悪
はやく縁切りたい
これといってあなたたちに感謝したことなんてありませんよ
いつも私は他人として見てるから
一線ひいてるから


こんな名字すてたい
いますぐ

思ってない

手繋ぐのがたまにしかなくても
帰り誘うのがいつも私からでも
別によかった
そんなの気にしなかった
だって、大好きだったから


冷やかしに耐えられなかったなら素直にそう言ってほしかった
そしたら、もっと気を使えたかもしれない
どうでもよくなってたなら、そう言ってほしかった
飽きた。なんて今までを前否定するようなこと言わないでほしかった


ごめんね、ごめん。
乗り換えが早いとか、思わないでほしいってゆうのは贅沢なのかな？
すぐに好きじゃなくなれなかった。
そのあとも、やっぱり好きだった。
どんな男子をみても、一番だと思ってた。


別れても、普通に話せるようになりたかったな
でも、もう学校違うからどうしようもないけど