そのあと、車の中であたしは
とてつもない弱音を吐きました。
その感情を表に出してから
自分の中から負の連鎖が止まらなくて
勝手に自己嫌悪、ひどかった。
まだやっぱり直ってない。
頭に血がのぼると言葉がとまらない。
それで人を傷つけると知ってながら。
我慢が足りないのはあたしで
努力しようとしてないのもあたしで
いつまでもガキのまんまなのも
まぎれなくもあたしで。
だいすけは何も悪くない。
でもほんとに苦しかったんだ。
こんなわがままばっかりのあたしは
だいすけの負担になる、重荷になる
そうやって思い込んで
勝手にネガティブになって
自分の感情押し殺して
素直に感情を伝えもせずに
くだらない喧嘩増やしてたことに
さらに罪悪感を覚えてた。
依存することが怖かった。
それにプラスしてあたしは
自分に自信がないからだいすけを
自分のせいで壊すんじゃないかって
そんな不安がずっとあった。
もしそうなったらあたしから
離れるからって言ったね。
だいすけ、泣いてた。
もうこれで何回目？泣かせたかな。
心痛い思いさせた？傷つけたかな…
どんだけ本気で好きかわかってない。
だいすけが言った一言。
結局信じてなかったのはあたしで
過去ばっかり見てるのもあたしで
ツライことから逃げようとしてたのも
紛れもなくあたしだった。
まだ付き合って1ヶ月。
お互い大好きって気持ちだけで
幸せに満ち溢れててもいい季節なのに
倦怠期か！ってぐらい
くだらないことで揉める。
先のことを考えすぎて。
だから今は先のことばっかり考えずに
大好きって気持ちだけで
充分なんじゃないかとも思った。
どっちも過去に大きな傷があって
それがトラウマになって
不安になったり怖くなってて
その傷がもとで悪循環を生んでるから
知らんぷりしても今はいいかも、と。
傷は消毒すると痛みが出る。
痛みに耐えて耐えて治そうとする。
消毒する側も痛めつけたくて
消毒してるわけじゃなくて
治したいと思って、相手の痛いって
感情とぶつかりながら治してる。
逆に傷は放置しておいたら
悪化するかそのまま傷が残るか
どっちにしろキレイにはならない。
今は消毒してるとき。
その傷をなおすためには
お互い向き合うしかない。
そっくりすぎなあたしたちだけど
似てないところはほんと真逆。
だからわからないこと、
腑に落ちないところは話し合って
ちゃんと納得できるまで話せば
あとは、大丈夫だと思うんだ。
考え方は7割そっくりだから。
最後の最後まであたしは
ひどい言葉や行動をとって
だいすけを振り回したね。
ほんとにごめんなさい。
あたしがちょっとしたことで
少し落ち込んでたら、いつもみたいに
笑っててください。
頭ぽんぽんって撫でながら
ぎゅーってしてください。
あたしはそれで落ち着くから。
本気で落ち込んでるときは
病むかもしれないけど
話を聞いてください。
だいすけの言葉はほんとに
力強くて説得力があって
前向きになれるから。
帰り遅くしてほんとごめんね。
また、しんどくさせてごめんね。
でも、その分幸せにするから。
今すぐにはできないかもだけど
絶対実感させてみせるから。
こんなあたしと一緒にいてくれて
ほんとにありがとう。
大好きです。
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