寂しいのは気のせい

私は今まで何も手に入れられてこなかったくせに。21歳の時に今の金持ち彼氏と出会ってから図に乗りすぎたな。

私は結局低スペック女だしなぁ。

いっその事全部消して一からやり直した方がいいのかな、なんて。人間関係をね。

お互いにかけがえのない存在になれる人なんていない。

色々なものを求めすぎてるのかな。

一人だけいれば十分なはずなのに。

今までずっと今の旦那以外はいらないと思ってたのに。

コロナが流行ってから一緒に寝ることすら許されないし、料理をシェアするのも気を遣うし。

昨日も今日もデートだったけど、身体に触れることは無い。

離婚するのも今更一苦労だしなぁ。

金銭的にも彼にどっぷりだし、今更庶民的な生活になんて戻れないよ。

かと言って上流階級は生まれた時で決まるから、そっち側にもいけない。

何をしたら満たされるんだろうね。

なんでも手に入れたはずなのに。

どれだけ手に入れても虚しくなるばかり。

コロナで大変な状況ですね

私の人生史上こんなことは初めてなので最初は戸惑ったが、最近では〝人間はいずれ死ぬ。外出自粛だなんだの言うても元引きこもりの私からしたらその頃に一旦また戻ってるだけだ。孤独がどうとか言うても人間は誰しもが一人〟だと割り切れるようになってきてます。

思えば19歳の時に母親の男から受けてきた精神的・肉体的な暴力に耐え切れず、田舎に居続けたら一生母親に取り巻く負の連鎖に巻き込まれ続け、貧困からも一生逃れられないんだと絶望して、自分の人生それだけは嫌だと思い、事前に警察の生活安全課に親の事を相談した上で、計画的に家出してきてからこの8年間で色々あった。

でもさすが私、やはり私が田舎に居続けずに上京という選択を選んだのは間違いなく正解だったんだなと思えるくらい、今はお金になんて困ってないし、10代の時に住んでた家とは比べ物にならないくらい都心の高級マンションの1LDKに猫2匹と暮らせて、ブランド物も手に入って、今はコロナで自粛中だけど行きたい海外旅行も、高級な食事も、なんでも手に入れてきた。

親から受け継いだ顔が嫌で、700万かけて整形して別人にもなれた。

あの頃から体重も10kg痩せた。

ここまで来るのにどれだけ努力したか、色々な事に耐え続けたか。

今年からは医療系の国家資格取るために勉強も始める。

親なんかに人生決められてたまるかよって10代の時に思って、勇気を振り絞って家出してきた私、本当にあの時に勇気を出して良かった。

自分の人生なんて努力と行動力次第でどうにでも変えられる。あとは少しの運。周りからの援助も必要だけど。

年齢を重ねるごとに私はどんどんレベルアップしていく、衰えたりなんかしない、決して他人に人生を振り回されたり、幸せを他人任せにしない。

自分の幸せは自分で掴み取る。

そう言い聞かせ続けてずっと子供の頃から親の虐待にも耐えてきた。

だからこれからだって私は大丈夫、乗り越えてみせる。

たった1人に

今まで頑張って生きたね

私の全てを受け止めるよ

これからは支えるよ

って言ってくれる人がいたら、こんなに病んでないんです。

ただ私を傷付ける存在じゃなくて、お互いを必要とし合う関係になりたかった。

私が色々と不慣れだったから、あと人間として大切な何かが欠陥してしまっているから、上手くいかなかったんだろうな。

もし私が親から虐待されてなければ、片親じゃなければ、片親でも愛されてまともに育って一般の職に就職出来てれば。

いつまでもたらればの話を繰り返してる。

普通の恋人同士になれた？

結婚出来たりなんかした？

都内のタワーマンション買って

子供を産んで幸せな家庭を築けたり、

そんな、幸せを私は手に入れられてたのかな。

育った環境が普通の幸せから程遠かったから分かんないよ。

欲しくて欲しくてたまらないものも、子供の頃からずーっと諦めてきた。

これからもずーっと諦め続けて、一人ぼっちのままなのかな。

私なんかが誰かと幸せになんてなってはいけないって呪いから解き放たれないのかな。

一瞬でも私のことを好きだと、私との人生を真剣に考えてくれたことがあるのならば、それだけを糧に生きていけるくらい嬉しい。

仕事も、この顔も、一人暮らしだってのも、全て嘘だったけど。

それでも好きだったのは本当だった。

いつか忘れられる日が来るといいな。

いつか私を愛してくれる人が現れて、私もその人を愛せたらな。

人生が狂うほどの恋愛を、簡単に忘れられることなんて出来ない。