子供というものが嫌いです。

ここ数日、ママ友とその子供達と遊んでて、

つくづく思うこと。

わたし、子ども、嫌いだわ。

親戚のことかね、

かわいいいぃーーーって思うタイプの子もいるけど、

全般的には、きらい。

あー、こんなこと書いて、

母性の無いオンナみたいで嫌だなー、

大人の女性として何か恥ずかしいわ。、、って

躊躇するけど。

事実だからしゃーない

我が子は別格よ、もちろん。

（あと、ちゃんと礼節わきまえてる子は好き。物静かなこと好き。わたしの邪魔してこないから。）

もし嫌なことされたとしても

我が子なら遠慮なくいえるし。

けど、人様の子は、

さすがに我が子と同じレベルでは

言えないわ。

もー

何が嫌かって、

わたしのペースにおかまいなしで

わたしの領域に、ズケズケ踏み込んでくるとこ。

それから

あれしてこれしてと

要求してくるとこ。

袋開けてだの

喉乾いただの

あと

わたし的に超どーーーでもいいことを

聞いて聞いてと、無理やり話し掛けてくる。w

新しい仮面ライダーのおもちゃがどーだのこーだの。

いや、悪いけどその話、わたしべつに聴きたくないわ、、、、

聞き流すにしろ、

それを耳に入れるだけでもしんどい。

静かに過ごさせてくれ、、、泣。

あのね、

嫌なことは嫌って

人様の子でも遠慮なく言うんだけどね、

もはや、その、断ることに使うエネルギーすら、

疲れるのよ。

ほんとに疲れる

（態度が礼儀正しい子は好きだけどね）

できないことが多いから身近な大人に頼んでくる、、、

そりゃ当然なんだけど、、、

そこに対応するのがどーしても

面倒に感じる

その、寄ってくるエネルギーだけでも

残念ながら疲れてしまう。

なんでこのわたしが

それを対応しないといかんのだ。

わたしの貴重な労力割かないといかんのだ。

母親になったからって

子ども好きになるわけではない。

（繰り返すが、我が子は別。なぜママ友とその子供達とわざわざ遊ぶのかといえば、我が子が遊びたがってて、それを叶えてあげたかったから。思い出を作ってあげたかったから。）

つくづく、、、、 

わたしは子育てが不向きなタイプの女だと思う

わたし自身がまだ子供だしね。笑

そして多分人一倍、

自分の世界を断りなく侵害されることが

ほんとーーーに嫌。

毎日の母親業

調子のいい時もあるけれど。

（子供たちがいなきゃいないで物足りないと感じる。）

2日にいっぺんくらいは

あぁもう全て投げ出したい、

もっと、子供の相手をすることが

好きな人がやればいいのに。

わたしなんか、子供と関わらない方が

社会のためだ。

なんて思ったりして絶望している。

とはいえ。

わたしみたいな大人がいたって

別にいいと思う。

ずーっとね、

子供が嫌いとかいってる自分は

だめなやつだと思ってた

子供嫌いだとか

人にバレるの、なんか恥ずかしいし。

愛がない人みたいで恥ずかしい、

いい歳こいて、子供の対応穏やかに出来ないなんて。

なんか余裕がない人って思われそう、みたいな。

逆に

子供の要求に、ちゃんと目線合わせて対応してあげてる人って、

まじで神！！って思う

よっ！！！

それでこそ大人の対応！！！

あんたすげーーーよって。

心から尊敬する。

わたしには、出来ない対応だ。

そんな人が子供と過ごしてれば

子供だってしっかり対応してもらえて、話もきいてもらえて

満たされるだろうし。

わたしなんかじゃ

役不足。

対応するの嫌がるし、

話聞くのも激しく嫌がるし。笑

子供たちは欲求不満で終わるでしょう。

ふう。

今日この記事を公開することは

わたし的に、プチチャレンジ

けどなぜわざわざ書いたのかといえば

私みたいな人もいるよーっていう

世間様に、

データ供給的な意味と。

あとは

バレたら嫌なことだからこそ

公開したらどんな境地になるのか

やってみたかったから。

世界に対して

何か隠し事があるのって

なんか疲れるかな、って。

あーけど

なんか書けば書くほど

孤独になってゆく気がする

こんなわたしなんて

誰が一緒に居たがるだろう。

（ほんと、家族だけくらいだろな。）

思いやりないし

子供嫌いだし

自分のことばかり。

偽ってもしょーがないから

べつにいいんだけどさ。

先日いった、

ムーミンのおうち♡