気づけばこんな時間

パタパタと時間が過ぎていきますね～。

そのたび、大人なんだなぁって感じます。。。


子供の頃って、一日や一年ってすごく長く感じてました。

これ。

気のせいだと思っていたけど、実は気のせいなんかじゃないみたいですね、どうやら。

子供は地球の時間とかみ合ってないから（地球の時間の早さより子供の心拍が早いため）時間が遅く感じるのだとか。

わからなくもない気が。。

赤ちゃんは体内時計が２５時間らしいですしね。



一番長く感じたのは中学時代でしょうかね～
学校も勉強も先生も生徒も両親もみんな嫌いな時期でしたね。
犬とかしか信じてなかったですから(笑)
だから、この時期の友人っていないんです…(笑)

でも友達ほしいとかはまったく思いませんでしたね～…
ひたすら妄想に走ってましたから(笑)







まぁ………


大人って…
あっという間に年老いていくんだなって思う、ってことですよ(笑)

完璧目が冴えた

寝たいのに～
ああ……しんど…(笑)



１時近くに眠り、１５分後に子供に起こされ、
世話して、ようやく寝たかと思い眠ったら３時にまた子供が起きて、
３時に旦那にお弁当作る予定でいたけどそれまでに少し時間がかかり、
子供が寝たと思っておにぎり握ってたらまた子供が起きて、
中断して世話して、やっと寝たとこでおにぎり再開して作り終えていざ布団の中に入ろうにも、
『明日は５時に家出るから起こして』の旦那のプレッシャーによりこの中途半端な時間、眠れず。



子供は夜中に何回も起きます。
３ヶ月くらい毎日。

顔の肌荒れがひどくてかゆがって血出したり、
お腹空かせてたり、なんとなく泣いてみたり。。。。

その頻度、母ちゃんはきついんすよ。。

３回くらい起きるかなぁ。。
日中もあまり寝ないっつーか眠りが浅すぎるっつーか。
散歩したり、いっぱい遊んであげてるんだけどなぁ？

足りないのかな…(笑)
まぁ、そこらへん踏ん張ってます。
子供は仕方ないですから。
今日はイライラしてしまったけど…(*_ _)oごめん

でもさ。

旦那よ。
お前はいい大人だろう？
妻に何もかもさせんで。

ほら。
なんでか関西弁になってしまう自分もおかしい(笑)

これで今日また義実家行く、っつーから無理。
絶ッッッ対、行かないから(-．-+)

母親失格。

先日、妊娠がわかり『産む』と決めた友人から電話がありました。
よくかかってくるので、いつもの愚痴とかかなぁと思って話を聞いていたら、

『結婚しないかも』
『その後の自分を考えると、産まない方がいいのかも…』

ずっと我慢してたみたいで、
『母親失格だと思うんだけど…本当は産みたいけど…』
泣きながら話す彼女に胸が痛みました。

彼氏の嘘や、お金のずさんさ、彼の家族への不満。
彼は自分を思った行動をひとつも取らず、遊びすぎて破産だと。

彼女が分かっててそんな彼と付き合い続けたのにも非があるけど、
今はそんなことが大事なんじゃない。

彼に対して怒りが収まらない。
彼女の体と、お腹に宿る赤ちゃんの命を、彼は何にも考えてない。
優先順位が違う。
『父親の自覚がない』では済まされないよ。

彼女がどんな気持ちで『産まないかもしれない』と言ったか、彼にはわからないと思う。
産んでシングルになるのも大変なこと。
でも、産まないことはもっと辛いんじゃないかと思う。

子供は想像以上にすごく、すごく、すごく可愛い。
すべて投げ出してでも守りたいもの。

彼女にもそんな喜びを感じられる日がくるんだろうと楽しみにしていた。
彼女自身も、
『絶対可愛いんだろうな～』
『あたし似じゃないと嫌だな～(笑)』
『男の子かなぁ女の子かなぁ？』
なんて心待ちにしてて…
つわりがあってもあんなに楽しそうだったのに。

彼女に『小藤ちゃんならどうする？』と言われたけど、うまく答えられなかった。
彼女を前にして、『私なら未婚でも産む』なんてハッキリ言えなかった。
いわゆるデキ婚でも、ちゃんと結婚もして出産した私が言ったら、
彼女はまた傷つくかもしれないと思ったから…




彼女は今、妊娠５ヶ月。
堕胎は６ヶ月まで。

でもね、もう今の時期は、産まれると産声あげるんだって。。
手のひらに収まるくらい小さくても、命なんだよ。
母親に抱かれたいのに、おっぱいを飲みたいのに、
温もりを感じられず亡くなる命。


生まれたら、きっと今そばにいる息子のように、
いっぱい笑って、いっぱい泣いて、いっぱい甘えて、いろんな顔して…
大人になっていくんだろうな。
親にとって子供のすべてが特別だもの。
楽しいと思う。


様々な事情はあると思うけど、宿った命にはなにひとつ罪は無いから…
大事にしてほしい。
大事に考えてほしい。


彼女が勇気を出して産む決心をしてくれることを願ってます。。