眠ったまま目が覚めなければいいのに。。。
こんな状態で言うと語弊が生まれるかもしれないけで、元々自殺には肯定的なんだ。
肯定というとあれだな…完全否定ではないというか…
生きていればいいことあるとか、死ぬ気になるばなんでも出来るとか、残された者の言い分だよね。もちろん残された方だってつらいのは分かるけど…
でも当人だってそういうの理解してるよ。
遺族を残して…志半ばで…悔しいんだよ。。
それにアレって死のうと思って死ぬというより突発的に起こるんだよ。それくらい苦しいんでるんだ。そんな生活を強いるって余りに酷だよね…
辛いの感じ方は人それぞれだ。
同じ経験をしているから皆同じ感覚なんてことはない。当人しかわからないよ。解った気になるのが一番いけない。
だからどんな事情であれ、自殺は否定しないよ。
自殺しないで生きている人は偉いと思わないこともない。
だからといってドロップアウトした人が弱いとか情けないとも思わない。
ただし同情はしない。
事情はなんであれ、負けは負けだ。
死にたくて仕方ない割にはそれなりに生きている。
物理的に痛い思いも苦しい思いもしたくないし、もしかしたら…って期待もどこかにあるからだ。
結局何から何まで未練がましい。
だから自分の意思とは関係なく、目覚めることなく死んでいればいいのに。
たぶん、順風満帆に暮らしている一部の人以外は皆そう思うんだろうな…
岐路に立ってる。
やっとの思いで手に入れた大学生の肩書。
全うすることなく失われようとしている。
それは同日に…今の家も仕事も生活も失うことを意味してて…それだけでもおかしくなりそうだ。。
だからせめて、、大切な友達まで失いたくない、、
うちは…自分の為に頑張れるタイプじゃない。
だからといって他人の為に頑張れるタイプであるはずもない。
愛のない生活にはなんの魅力も感じないんだ。
だから自分の為に愛を求めて、、その為に頑張れる。。
愛なんて形は様々。
友達付き合いにだって愛はあるし、家族だって仕事仲間だって、もちろん恋人だって。
恋と愛は全く異なるモノだよね。
大体セットで生まれるから履き違えてしまうけど。
愛されたいな…
家族、友達、恋人、、どれも中途半端。
「家族がいる幸せを分けてあげたいくらいだ」って。
これはクレヨンしんちゃんのヒロシの言葉だ。
家族が欲しい。
血の繋がりとかじゃなくて。
結婚して、家庭を持って、、
家族の為に生きたいって思いたい。
「おかえり」や「ただいま」って言葉、飽きるくらい言ってみたい。
「おはよう」で目覚めて「おやすみ」で眠りたい。
幸せってそういうことだよ。
それ以外何もいらないのにな。
大学も卒業出来ないで、またホームレス生活に逆戻りな感じで…どんどん幸せから遠ざかっていく。
ゼロからの…マイナスからのスタートでやり直した一年。またマイナスからのスタートかな…
前回よりも深みへ落ちているけれど、前回よりもショックは少ない…もうどうでもいいな、、
一年間、ちょっと頑張りすぎた。
もう休みたい。
死にたいというか、、ほっときゃ死にそうだ、、
今日…正確には昨日の夜から心がおかしい。
不安とか諦めとか入り乱れた気持ち。
一言で言えば情緒不安定。
無理に一言で言う必要もないけどね。
mixiではどうしても書きたいことが書けなくて、回りくどい文章になってしまうから、こっちに逃げてきたのだけど、やっぱり書きたいことが書けないな。。
素直じゃない。誰に対して？自分に対して？
怖いよ。
寂しいよ。
切ないよ。
助けてくれって大声で叫びたくて、誰にだって助けられやしないから、虚しさだけが身に沁みて。
怖い。怖い。怖い。
人に触れないなんて当たり前で。
誰の声も耳に届かない。
自分の声さえ。
そんな毎日。
孤独って言葉で表してみて。
なんで一言で…
こんな辛いのに、どうして一言で片付けてしまうの…？
今日が嫌で嫌で、明日になれば、明後日になれば、、もっと嫌な毎日が待っている気がして。。
たまに幸せ感じたりしちゃったら、やがて返された手のひらに返す言葉もなかったりして。
感じてきた喜び、痛み。
驚きやときめきも全部覚えてるよ。
全部。
過去の話。
戻れない。
過去の話。
ここまで書いて、、ゴキブリを発見…
殺虫剤片手に格闘して窓際まで追い詰めたら、、
窓の外(向かいのマンションのベランダ)からこちらを見つめる男を発見。。。
時折何かしぐさを交えて…
怖い。。怖すぎる。。
ゴキブリも怖いし、男も怖い。
嫌だよ…ひとり暮らしなんて…
なんでこんなことしなきゃいけない、、、
実家で仲良く暮らしている人だってたくさんいるのに、、
誰が好き好んで、、、高い家賃払って、、怖い思い、寂しい思いして、、孤独に震えてまでこんな生活。。。
嫌だ、、もう。
消えたい。消えたい。消えたい。
意識。朦朧。
Sunday Afternoon
意識はない。
Sunday Evening
思い返して、思い知った、光りの世界。
この時間を生きることで、やがて美化される、偽りの世界。
挫折。諦め。後悔。同情。
失望。絶望。憎悪。逃避。
生きる力に。
荒みきった未来だ。
期待なんてしたらいけない。
望みに化けた誘惑の幻。
騙されやしない。
生きる強さに。
活きていけなくても構いやしない。
何も特別じゃなくて、淡々と過ぎる日常。
明日には壊れてしまうかもしれない幸せ。
当たり前じゃない平凡を愛せるよ。
硬直した時間が動き出した。
硬直した時代に貼付けたられた。
時間を巻き戻せたら、皮肉にも未来が見えたよ。
何が正しいなんて、結果は後からついて来る。
今は今。未来ばかりを夢みて、目の前の幸せを壊してしまうなんて馬鹿げてる。
そういうポリシーだった。
思い出したよ。
立ち止まることも逃げ出すことも勇気。
諦めたら、前が見えたんだ。
ありがとう。お姉ちゃん。
焼けたとかそういう類じゃなくて、黄色くなってきたんね。前にも書いたよね。
それとは別に、圧倒的に貧血気味なんだ。
たまに倒れるし。
爪はほぼすべて割れてるし。
大体鉄分を多く保有する食料なんて何も食べていないから、これで必要量を満たされるなら誰も苦労はしないよね。
で、なんとなくなんだけど、鉄分不足で肌って黄色くなるのかなって調べてみた。
ビンゴだった。
というわけで、意識的に鉄分取るようにしてみよう。
爪が割れるのは確実に鉄分不足だし。
レバーとかほうれん草とかを今の食生活に取り入れるのは難しいから、とりまサプ リで。
本当は食品から取ったほうが吸収にも良いのだろうけど、サプリでもないよりはね。
久々夜更かし。
生まれた日、生まれた町での日付変更線。
実家にお邪魔してきたよ。
実家は大変。本当に大変。自分自身も中々大変な近況だけど、そんな悩みが可愛いことに思えるくらい。。
家族との交流なんて、祖母の死をきっかけに繋がったこの1年程度の関係でしかない。
それ以前の記憶は幼少期の僅かな期間。
二十歳を超えて、初めてまともに向き合った我が家の家庭環境は酷く荒れていた。
正直なところ、今までほとんど交流がなかった自分にとって、実家のいざこざなんて他人事でしかない。
その上で、他人事としてみた上で相当大変なことになってると思えるのだから、当人達の苦労心労は計り知れないな。。
自分で蒔いた種だと思うこともある。
ペナルティとしては重すぎやしないかな。。
冷めていえば、うちは部外者だ。
経緯もわからないし、何を言える立場でもない。
ただ、ひとつの物語として眺めると…さすがにかわいそうに思えてくるんだ。
何とかしてあげたいけど何もしてあげれない。
せめて自分の問題を解決させて悩みの種でも減らしてあげられれば、元気な姿でも見せてあげられれば多少の親孝行にはなるのだろうけどそれさえままならない。
うちだって、親族とは色々あったからそこまでする義理もないと思ってるけど、追い討ちをかけるのはあまりに酷。
過去のことは水に流すとして、この一年、それなりに良好な関係が築けているから、家族としてというよりも、一知人としてなんとかしてあげたいなって思うんだ。
義理人情とは程遠いうちがそう思ったしまうくらい、実家は悲惨な状況を迎えてる。
日付が変わって、今日は誕生日。
誕生日は、それまで世話になった人に感謝を伝える日。
だからたまには実家に帰ってみた。
しかしまあ。
歳を重ねてさすがに老け込んだとはいえ…うちの母親美人だなぁ(笑)
うちももう少し母親に似ればな、、
見る度に変わる街中が少し悲しい。
長年お世話になった駅近のam/pmもなくなってしまったね、、
どうにも胸のざわめきが収まらない。
痛むのは胸で心で、身体だな。
洗濯終わったらすぐに戻って、寝る。
意識が邪魔。
なうで「実家に行こう」とか言いつつも、実家にメールしても返事がないから未だに出発してないよ。
乾燥機を使わせてもらおうと思ったのだけど…今日は無理かな。
最悪、洗濯だけでもしにいこうかな。
明日でもいいんだけど、、、明日は…誕生日だからね。
誕生日だからね。
…だからね。
誕生日とかクリスマスとかお正月とか、そういうイベントデイって昔から碌な思い出がない。
家族と仲が悪かったってのが主な原因だけど…
お正月とか親戚毎年泣いてたな。。。
去年は、バイトの後輩のお姉さん（←ややこしい）にサプライズでホールケーキ（のアイス。サーティーワンの。）を貰ったんだ。
誕生日、唯一のいい思い出。
それ以前に去年の今頃は、今以上にどん底で、心から喜べるような状況ではなかったけど。。。
丁度、今住んでいるマンションの契約を終えたばかりで、まだ何もない部屋にケーキをぽつんとおいて記念撮影したのを覚えてる。
冷凍庫もなかったからドライアイスが溶けないうちに急いで実家に持っていったよ。
あれから１年か。。。
早かった。
この一年は特に。
生きるのが精一杯で。
辛かった。
不幸が重なって、身も心もボロボロ。。
歯車って一度狂うとどこまでも壊れている。
そんなんを身にしみて感じた一年。
でもね、やっと脱出しつつあるよ。
最近の悩みはそれらとはまた別の悩みだ。
天井が落ちてきた辺りで厄も一緒に落ちたかな(笑)
そんなこんなで迎える23回目の誕生日。
誕生時刻は午前8時さんじゅなんぷんとかだからあと11時間ちょいだな。
ただでさえ友達少ない上にあんまり公表してないからおめでとうメール貰えないな。。
寂しいからバイト先で祝ってもらおうとしたら見事に削られたよ。。
とりあえず洗濯に行くよ。