相変わらず憂鬱がハンパなくて動けない。。
憂鬱になる→動けない→引き篭もる→さらに鬱になる
最上級に悪循環。
もう何もかもから逃げ出したくてしかたない。
そんなうちでも本の僅かに心が上付く趣味というのは、やっぱりどうやらインテリアみたいだ。
インテリアとか美容とか。そういうの考えてると一瞬だけやる気出る。
冷静に考えてばそんなんどうでもいいんだけど。
その他の嗜好品ではそんな一瞬の興奮さえ覚えないからたぶん他より好きなんだろう。
それはさておき。
病気の方はちょっと真剣に療養しなければいけない気がしていて…今年の夏…春くらいかなぁ…からもう悪化の一途。
忙しさに身を投げれば、鬱病なんて吹き飛ばせると思ったけど、どうやら無理くさい。
ちゃんと療養する環境を作る為にも…今が頑張り所なんだけど…。
とりあえず、生きていくお金がないです。
ちょっと役所行って相談してきます。
ただなんか…鬱がやばくて人に会いたくない。。
でも行かなきゃ。。。
僕だって…やれば出来るんだ！
僕だってちょっと頑張れば引きこもりNEET生活くらい…
昨日の歯医者の後、新宿から中野までおさんぽ。
新宿～中野は完全な地元なんだけど、普段は通らない道を通ったから新鮮な景色。
あの辺は大通りを外れると30年くらい歴史を遡ったかのような下町風景が広がるのです。
中心を通る神田川が良い味出してる。
中野から電車に乗って15時くらいに帰宅。
未だに「帰宅」という感覚はあまり得られなくて、この家での生活もあと僅かという実感すらあまりわかない。
それでも時間は動いている。
そっからひたすら寝てました。
ちょくちょく起きてた時間を差し引いてもとにかく眠ってました。
時計は一周して、日付も天気も変わって。
益々リミットが近づいている。
明後日はまた歯医者。
お金借りないと治療費が払えません。。
PS.
停滞していた就職活動。
一社だけエントリーしてたんだけど、書類審査通りました。
今回はエントリーソートを結構本気出して書いたから努力が実ったみたいで嬉しい。
面接場所はなんと…ズルヒギロッポンです
晴れて私もヒルズ族ー
ちとmixiは病むのでしばらくこっちでリハビリ。
病みに病んで病んで病んだ毎日を過してますが、先週～今週にかけては少し落ち着いているかも。
それはmixiにログインしていないからな気がする(笑)
良くも悪くも少しだけ充実した…もとい忙しい毎日を送っていて…本来、こんなことしている場合じゃ…と不安・不満は尽きなくとも、まあ、一番無駄な時間の使い方だけは避けている気がするからいいのかなー。
川口と花小金井、新宿、池袋。
この辺りを行き来する毎日。
交通費が…。
早く定期を通したいね。
引越し終えて2週間ほど。
少しだけこっちでの暮らしにも慣れてきたような気がします。
この時間は電車も止まってしまって、見知らぬ土地に隔離されている気分。
それがやけに寂しくて、哀しくて、心細くて、少し楽しい。
でも…新宿に帰りたいよ。
大きなマンションでの生活の方が自分にはあってるな。
少なからずひとり暮らしの間は…。
今日は所要で新宿へ。
友達の付き合いでハローワークへ行ってきた。
うちはハローワークで就活は出来ないな。
IT関係か美容関係じゃないと受け入れてもらえそうもない。
今日は久しぶりに若い格好してみました。
昔みたいにキャピキャピは出来ないけど…(笑)
華やかな場所で華やかな衣装に身を包むと、少しだけ心が穏やかになるかな。
明日は渋谷で面接です。
10日ほど連続で新宿駅方面に足を運んでいる…。
月15往復で定期の元が取れるんだよね。
早く買わないと。
今日は給料日だったので少しだけお金が入りました。
6000円くらい(笑)
がんばらなきゃ。
この歳になってこんな生活している場合じゃないんだけど。。
好き勝手生きてきたツケだと諦めて…今は死なないように。死なないように。死なないように。
憂鬱に殺されそうだ…。
コンビニの店員と言葉を交わすのも辛い…。
Tポイントカードなんて持ってない。こっちを見ないでくれ…。
コップを持つ手に力が入らずに全身が震える。
息苦しさと気だるさと…全てから逃げるように眠りに就く。
やがて虚無感にたたき起こされた。
理由は不明だがこの手の症状は寝起きが一番辛い。
出来ることなら眠りたくない…それでも身体が動かなくなる。
心の病とはよく言ったもので、心をやられると真っ先に心臓に異変が生じる。
脈が高鳴り、胸が痛む。やがて呼吸が奪われて、白い天井に向かってただただ救いを乞う。
そんな生活とも彼是3年の付き合い。
自覚症状はなくても1年に渡る入院暦がある通り、それ以前にも兆候はあったのだろう。
自覚症状が現れたのは本格的に一人暮らしを始めてから。
失恋を機に悪化した。というよりも、再び一人暮らしに戻った事で小康状態を保っていた症状がぶり返しただけだろう。
それ以降は、悪化しては落ち着き、悪化しては落ち着きを繰り返し…どんどんと悪い方向へ。
学校を除籍になったのが昨年の9月。そこから症状はさらに加速した。
原因は…孤独にある。
ほぼ間違いない。
その他もろもろ、抜本的な要因は他にあるのかも知れないが、少なからず人の輪の中にいる間は症状は緩和されている。
過去に4度ほどルームシェアをしていた時期があるが、その間、コレほどまでに症状が悪化した例はなかった。
最も、誰かの前で健全な人格を装うのはそれはそれで辛いものがあるのだが…それが上手い具合に心の歯止めになっているのだろう。
誰かといるときの“鬱”は日常会話で用いる笑い話で済まされる“鬱”だ。
今のそれは違う。とてもじゃないが、笑えない。一歩間違えれば爆発して他人を傷付ける恐れのある致命的な“鬱”
こうやって内面を解放するのも久しぶりだ。
時間的に余裕が無いってのも確かだけど、それ以上に過度の馴れ合いに疲れてしまって…
人と接すると、どうしても他人に合わせようとしてしまう性格だ。
それはしばらくリアルなつながりに留めてもいいんじゃないかな…？って。
これ以上自分が壊れていく姿を見たくないんだ。。
だったらmixiじゃなく、こっちで書けばいいだけの話なんだけど、それさえも怠っていたのはやっぱ、単に時間がなかったのかな。。
しばらく療養期間だったよ。
ほんの些細なひび割れを、拭いきれない亀裂にしてしまう能力に長けているらしい。
まあ、いい。そういう話をしたいんじゃない。
哀しいよ。
寂しいよ。
苦しいよ。
発言と行動が伴わない。
自分の中で思考回路が複数あるんじゃないかって思えてくる。
支離滅裂だ。
違う。ひとつ。結論。
もう一回、ひとりで、生きて、みたい。
消えたいな。
消失願望がハンパないよ。
色々考え方がある。
幸せの尺度も苦しみの尺度も人それぞれ。
この状況下で尚も「生きたい！」って思える人は、よっぽど前向きか、ただ単に危機管理能力がないだけに思えてしまうよ。
部屋を掃除している。
いつ消えても言いように身辺整理。
塵的なごみが多いな…
コロコロが欲しい…
