覚えてなかった訳じゃないよ
去年の今頃、めちゃくちゃしんどいことがあって、でも久しぶりにブログ見返したら去年のしんどかったこと書いてないのにびっくりした。
ぜーんぶ幼なじみに相談してたからかなぁ。あの時相談できてなかったら私は今よりもっとダメ人間になってたと思う。
でも、2018年私はなーんにも頑張れなかった。今でも私はあの時正しいことをしたと思ってる。法律も調べて民法も調べて、全部対策して臨んだ会議やった。でも押し負けた。法律すら無視する団体に所属してるんやと思った。最後の幹部交替式の場で全員の前で嫌味言われて人目忍んで泣いた。あの時のことは思い出したくもない。
あれ以来、全力で物事に挑むことが出来なくなった。全力でやったって無意味だったから。使えないやつのフリして周りに仕事投げた方が楽なことに気づいてしまった。私が頑張らなくても団体は動くし、ゼミは回ってく。グループ発表とかも1番考えないといけないところは責任感ある人に任せて、私は資料から引っぱってきた文章読み上げるだけしかしなかった。
私がやらなくてもなんだかんだ形にはなるし、上手くいく。
その代わり趣味に逃げた。最近は舞台俳優とゲームに熱を上げている。馬鹿みたいに観劇に行ってたし、軽率に東京遠征したりなんかもした。年間8回東京に遊びに行った。
責任は追わなくていいし、趣味に全力投球できた。楽だった。
でも、自分でも逃げてるってわかってる。けど、どうやって今まで頑張ってきた道に戻るのかもうわからへん。頑張り方がわからへん。だって頑張らなくても生きられるもん。それがわかってしまったもん。でも、頑張ってない自分に対する罪悪感でいっぱいでどうしていいか分からへん。就活もまだまともにしてない。自己PRもインターンの申し込みもしてない。どう頑張ればいいん。学校がある日も授業には出られない。休日は13時まで寝てる。こんな時間まで夜更かししてゲームしたりしてしまう。こんな生活辞めたいと思うのに、今日は日付変わる頃には寝るぞ、明日は8時には起きるぞと思うのにそれが出来ない。クズ野郎だ。
私はどうするのが正解？？？