「3355411」。

さきほどFM802で解禁されましたね。

小南泰葉「3355411」。

3月5日に発売される「怒怒哀楽」からのリード曲。

「3355411」を初めて聴いたのは一昨年の12月23日のライブだったと思う。

弾き語りの「3355411」。

「3355411」=「しにたい」、それを二乗すると「生きたい」になるという

曲が始まる前のMCからしてハッとさせられたのだが、

曲が始まるとその衝撃はとてつもないもので、皮を剥ぎ取られていく感覚というか、被っているものを剥き出しにされて心臓を抉られていく感覚というか、なんかもうめちゃくちゃなりました

とても苦しくて痛くて恐ろしかったのです。

でもそれ以上に愛おしくて愛おしくて

あの時の衝撃と感情と感覚は忘れられないのです。

キメラツアーでもらった孵化待ち盤でバンドバージョンを少し聴いていたので、どんな感じになるのかと楽しみにしていました。

ライブで時々聴けていた弾き語りの「3355411」が大好きで大好きで。

うーん、この曲に対して「大好き」という表現は少ししっくりこないのだけど、私の中で特別な曲です。

弾き語りの「3355411」を特別に好きと思っていたこの曲だけど、

バンドバージョンもめちゃくちゃカッコいい。

「3355411」を聴いていたら涙が出ました。

本当に。

苦しくて痛くて苦しくて苦しくてたまらなくて

とても愛おしいです。

今日聴けてよかった

自分勝手な理由だけど今日のタイミングで聴けてよかった

また泰葉ちゃんの歌に救われた

ありがとう

二年ぶりの秋葉原。

あの日のことを思い出しながら電車に揺られていた

ずっと、あの日のことを思い出していた

正確にはあと三日だけど

その日に改めて書こう

節分の日。

思い出すなぁ。

わんこが豆大好きで

豆まきすると部屋中走り回って喜んで食べてた

だから豆まきしても15年間片付けいらずだったんだなぁ

わんこ大好きだったなぁ豆

二年前かな、節分の日の写真があった

思い出すなぁ

ぐすん

パフェ食べたい。

作ったので食べてください。と

テーブルの上にメモがありました

母が作ったオレンジムース。

今までも何度か作っていて、

子供の頃からムースやババロアが苦手であまり食べられなかったのだが

今日はおいしく感じる

うん、おいしい

甘いものはあまり食べられないのだけど時々無性に食べたくなる

で、近いうちにパフェ食べたい

切れたことがない。

深呼吸しよか

探しています。

今朝は玄関開けたら雪が降っていてビックリした。



このコに会いたいです

2014年の始まり。

シャッフルして出た一曲目は

もうすぐ二年になるのか


私が初めて泰葉ちゃんに出会ったときこの曲に堕ちた。


衝撃的だったな


もうすぐ二年かぁ


まだ二年なのかぁ


たくさんたくさん色んなことあったなぁ



そんなことを思い出しながら、今日も行ってきます。


5時頃、

この時間に聴く「怪物の唄」はいつも沁みるな。

お別れ。

最愛のわんこと最後のお別れ。

わんこが大好きだった車

一時間ほど走りペット霊園へ。


二代目のわんこもここで火葬したんだよね。


もう15年も前か。


二代目のわんこを亡くした悲しみから家族みんな不安定になってしまって、悲しいからもう犬は飼わないと言われたけど、やっぱり癒してくれるのは犬しかいなかったんだよね。


たまたま見た「差し上げます」の文字になにかを感じて会いに行った。


手のひらに乗るくらいちいさな生まれたての子犬。

もうかわいくてかわいくて。

三匹の赤ちゃんの中から「茶色い子にする」とこの子を選んだ。

責任持って面倒みなさいと言われ、私が母親代わりになった。

赤ちゃんから育てるのは初めてだったけど、この子は本当にいい子で、トイレもちゃんとするし外では吠えないし、自分でドアノブを引いてドアの開け閉めをしたりw

足を洗う時も「反対～」って言うといつどこで覚えたのかクルッと回って逆を向いてくれたり。

手のかからないいい子だったなぁ。

赤ちゃんの時から15年間いつも一緒にいてくれてありがとう。

真っ暗闇にいた私を救ってくれたのはこの子だった。

この子がいてくれたから私は生きようと思えた。

命を大切に思うことができた。


父が亡くなった途端にわんこまで癌になってしまって、

大好きだったお父さんのそばに行きたかったのかな。

最期までがんばって癌と闘ったね。

腫瘍で顔も頭もみるみる腫れてしまって、かわいい顔がまるで変わってしまった。

鼻も潰れて苦しかったろうに。


それでもかわいくてかわいくて。

顔が変わってしまっても歩けなくなってしまっても、声を聞けなくなってしまっても、どんな姿になっても愛おしかった。


鼻と口からの出血もひどく、フラフラになりながらご飯を食べていた。

一昨日までご飯を食べていたのにね…。

苦しいはずなのに、痛いはずなのに泣いたりせずに最期までがんばったね。


昨日、母に抱かれながらオシッコをした直後に深い息を吐いてそのままゆっくり息を引き取ったらしい。


仕事から急いで帰ったけど、間に合わなかった。

触れたらまだ温かくて、涙が止まらなかった。

泣いて泣いて一日中泣いていた。


昨日は悲しくて悲しくて悲しくて悲しくてどうにかなりそうだったけど、今日は感謝の気持ちでいっぱいです。


悲しむより、よくがんばったお疲れさまでしたと言ってあげなきゃね。

今まで本当にありがとう。

世界で一番かわいいよ。

分骨ネックレスというものを初めて知った。

二代目のわんことそれぞれ入れた。


7年間、15年間本当にありがとう。

最愛。

わんこが亡くなった

最期まで癌と闘っていた


最期会えなかった



今年は父も祖母も大伯父も大叔母も亡くなった



どうしてこのコまで


このコがいなくなったら私は生きていけない


悲しくて悲しくて


悲しくてたまらないよ