どうもこんにちは、彼の地改め心の狭いホモサピエンス♀です。
もう名前にしたるわ！
心狭いと言われようがもう気にしない、事実だし。
ていうのもありき、友人にバレてるかもしらんと思いつつ改名しました
もういいです友人関係がどうなろうが。
私は私が思ってる事を吐き出していかないと自分が駄目になってしまうから。
自分を守りたいから吐き出す、ただ弱いのです。
そんなわけで、今日も愚痴。
というか、10月のTESEまではほぼ日常と愚痴しか書けることがない
私がやれることなんて、サプリ飲んで冷え性にならないようにして卵巣嚢腫を悪化させないことくらいしかない。
10月のTESE終了までこんな感じですがよろしくお願いします
えーそんなこんなでまた荒れとります、独り言です。
通知もオフにして、たまに他の人の呟きを見に行って。
たまたま流れで見つけた呟きに、自分の心がざわつきました。
「妊娠するまでも大変だったのに、出産までも大変でつらい。」
…そらそうでしょう。
でもさ、いいじゃん。一回の不妊治療で妊娠出来たんだからさ。
まだ次の2人目も十分な可能性あるじゃん、精子あるし。
友人は別になんとも思ってなくただ呟いてるだけだから、そんな気にすることなくね？って読んでる人は思うかもしれない。
でも私は、友人が誰よりも仲が良くて色んな踏み込んだ話もしてきた、いわば戦友みたいに感じていたから。向こうは違うかもしれないけど。
お互い結婚したから歩幅が合わなくなったって仕方ないけど。
戦友が妊娠出来たから、自分にも出来るって思ってた。
でも私はそのスタートに立てないかもしれないという事実が、どうしようもなく私を虚しくさせる。
先だ後だとかじゃない。そんなのが悔しいんじゃない。
私はもう仲間でいられないかもしれない。それだけだ。
仕事で疲れてて、休みも満足にない生活が私を追い詰めるのか。
採卵、顕微授精失敗から早3ヶ月が過ぎようとしている。
やっと穏やかになってきたと思ったのに。
これを機に、色々清算しようと決めた。
これ以上、心のざわつきに振り回されて辛い思いはしたくない。
旦那は悪くないのに、毎回友人のつぶやき一つで八つ当たりしてしまうのが申し訳ないから。
誰も悪くない、悪いのは心に余裕がない私だけだ。