こんばんは、ホモサピ彼の地です。
2日の病院でTESEによる後遺症の話を聞いてからあれこれ調べて、なんとかならないかな…と考えていますが全く先に進まず
そもそも先に進まない原因は旦那。
先日胃カメラの結果、食堂裂孔ヘルニアによる合併逆流性食道炎と診断され薬を飲んで調子の悪さも落ち着いてきたようで、じゃあそろそろダイエットの為に運動したら？と声をかけても生返事ばかり
…この人には焦りがないのか？私は途方もなく焦っているのに。
男の人ってなぜにこんなに考え方がスローペースなの？
あなたがどうにかならなかったら、私に出来ることはない。ただ無駄に生理が過ぎていくのを我慢するしかないのに。
頼むからもっと焦ってよ。何年も待つつもりないんだけど。
とにかく私がイライラしたのは、旦那が最後まで頑張ってから先を考えると言った事だった。
最後まで頑張るって、あとどれだけかかるんですか？期日と目標決めてそれまでに頑張ってよ。なんも決めない見切り発車な発言しかしてないんだけど。
最後まで頑張って駄目だったら、そこからAIDの話を進めるの？お互いの両親に理解を得られなかったらどうするの？AID希望出したって、すぐに治療出来るわけじゃない。私たちより先に待ってる人はたくさんいるのに。妊娠できる確率だってかなり低いんだけど。
なんにも分かってない。調べようともしない。
あーイライラする。
先日不妊治療の話をした時、自分をバッターボックスに立てない選手だと例えてきたので、あなたはバッターボックスにもいないただの観客じゃないかと思わず言ってしまった。
酷いことを言ってしまったなという自覚はあるが、なんの行動もしない旦那にとにかく腹が立っていたので出てしまった言葉だった。
やる事をやってから文句を言って。
不妊治療がうまくいかなくて、小言を垂れる旦那に毎回言う言葉。
今の私には、あなたに寄り添える言葉もなければ精神的余裕もない。
だから不妊治療の話題を振るのをやめた。
行動する気がない人に何を言っても無駄。
それっぽい話題を振ってきても、適当に流す事にした。無意味だと思える。
どうしようもなく生きづらい。
仕事も家事もやる気が出ない。
不妊治療の焦りで精神的余裕はない、楽しくない。
望んでいない義家族との食事も美味しくない。
旦那と話が噛み合わず、イライラするので喧嘩ばかり。
欲しいものを聞かれてもなにも思い浮かばない、興味がない。
大好きだったオタ活も、作品にのめり込めない。
話しかけられても、聞こえてない時があって無視してると取られていそう。
毎日毎日、なんでもないのに泣けてくる。
文章に起こして分かるのは、私は明らかに普通じゃない事。
多分、妊活うつなのだろう。
なんでこんな風になってしまったの…。
今度旦那には内緒でカウンセリングを受診しようと思う。
旦那に言うと、カウンセリングを否定されるから。
理解してくれる人がいないというのは、話せる人がいないというのは、本当に心を病むなと。
なにもかもに疲れました…早めに寝ます…寝ることくらいしか逃げ場がないので…