気がつくと日が経ってる…が当たり前になりつつあります、ホモサピ彼の地でございます、こんばんは。
最近寝れないんですよね
早く寝て、早く起きないといけないんですけど…そして朝は全く起きる事が出来ず…早く起きろと呆れられ…
朝からクタクタ、起き上がる事も辛い。
仕事の手伝いに行けば、作業する前からくたびれているので作業にならない。と言うか異常に眠い。
旦那や義両親と一緒にいると絶対と言っていいほど眠くなります。同じ空間にいる事がストレスなんでしょうかね…
話変わりますが先日、お世話になっている薬局でいつものカウンセリングを受けて来たのですが…
旦那との意見が合わない事とか、色々話していたら泣いてしまって…
私の様子に、流石にこれは…と思われたのか、出来るだけ避けた方がいいと言われていたメンタルクリニックへの受診を促されました…
治療を始めてから、どんどん悪い方向に進んでいる気がするねとも言われました…
やはり私はなにかがおかしくなってしまったようです。
10年以上一緒に過ごして来たのに、こんなにも旦那と話が噛み合わない事はなかったので…それが不妊治療で起きてしまったという事実。
正直、消えられるなら消えてしまいたいとさえ思うようになりました。
生んでくれた親に申し訳なくて、消えられませんが…
だから私は、不妊治療を辞めようと決意しました。
こんなに自分をすり減らしてもどうにもならない。
変わろうとしない旦那を見るたびにどんどん自分の何かが欠けていく。
日常生活すらままならなくなっていく自分に耐える事ができない。
だからもうやめます。
旦那に期待する事も、その先の事も。
自分の精神と健康を守る事を最優先に考えるので、不妊治療も子供への希望も捨てるつもりでいます。
旦那には話していません、きっと諦めないから。
申し訳ないですが、旦那のいつになるか分からないやる気を待っていられるほど非現実的人間じゃないのです。
私はもう折れたのです、心が。
へし折ったのは他でもない旦那ですが、そんな事はきっと理解できないでしょう。
本格的な治療が始まって半年という、短い期間での決断になってしまったのは私が弱かったからでしょうね。
残念ながら、胚移植なんて夢のまた夢でした。
自分の中に一瞬でも戻ってくるという経験、してみたかったな…
うちに来なかった赤ちゃんよ、不妊治療頑張ってるご夫婦の元へ行って幸せになっておくれ。
不妊治療の記録用にとブログを始めましたが、これにて更新は終了としたいと思います。
万が一億が一にも旦那が動くような事があればですが、私にそれに付き合うだけの気力が残っていたら戻ってきてまた記録するかもしれません。
これまで見て下さった皆様、ありがとうございました。
不妊治療されている皆様、つらい事も多いと思いますが、報われる日が来る事を祈っております。