あとコメントも拝見しました。
旦那に腹立つのは腹立つんですが、年上故に後々面倒な事になりそうなので直接制裁を下す気はないです…
子供作る努力をしないのに責任だけ押し付けられるのは嫌なので、時期が来たら責め立てますがw笑
そんな訳で、今しばらくは我慢の時だと思ってこちらで愚痴を垂れ流しながら耐えようと思います
なーんて思っていたら先日、父親と連絡する機会がありまして。
母が手首を怪我してギプス生活をしている真っ最中で、大丈夫なのかを確認していました。
普段用事がないと帰省しないのですが、母の様子が気になるので1月に帰省する話をして、いつ帰るよ、なんて話をしていたら。
「帰ってきた時にご祝儀袋の記入をしてほしいんだ、いとこに2月に2人目が生まれるんだって。お前には可哀想だと思うけど…」
……かわいそう…？かわいそうって何で…？
私は、親に自分達に子供ができない理由も、治療している事も話していません。（卵巣嚢腫がある事は知っています。）
父は、自分も母親も私に子供ができない事はあまり気にしていないけど、いとこに子供が出来る事で親戚から色々言われるのではないかと心配してくれているようでした。
もちろん、私の親だって孫が見たいだろうに。
かわいそうという言葉に、涙を堪えるのに必死でした。
親に全部を話せたら気楽になれるのに、言ってしまったら親の楽しみがなくなってしまうのではないかと思ってしまう訳で。
さりげなくいとこの話を終わらせて他愛無い話をして、父との電話を切りました。
その後、かわいそうと言われた事を旦那に話しました。
気にしていないと言っているけど待っているだろう親になにも言えない状態なのがとにかく辛い、ましてかわいそうなんて言われて惨めすぎる。
お願いだからきちんとダイエットして、不妊治療に挑める体調に整えてほしいと伝えました。
私の気持ちも知らず、いつ本気になるのか分からないのほほん生きてる旦那が憎らしくて仕方ない。
自分の事だけじゃなくて、親のことも考えてもっとしっかり取り組んで欲しい。
毎日のようにこの会話をしなければならない事がとにかく嫌なのに、追い討ちのように親からのかわいそう発言…せっかくメンタル少しマシになったのに、また落ちるのか…
いつまで子供云々の事で悩まされなければならないのか…駄目なら駄目でいいから、早く決着つけたい。悩んでる時間が辛いし、無駄になる。
ただ気長すぎるんだかバカなんだか分からない旦那…早く結論出してください…本当に疲れました私…